Вот так говоришь себе, мол, мне никто не нужен. Это ничего, что у меня друзей нет. Бывает. Другие же как-то живут. 
Говоришь, а потом в подушку в двенадцать плачешь, потому что многое бы сделала, чтобы сейчас было кому позвонить и пожаловаться. Рассказать. 
Да и где они, эти чертовы друзья, берутся? У меня вся жизнь - институт, и все в ней мудаки и скучные заучки. 

полагаю, у всех есть человек, на которого смотришь и думаешь "хорошо быть им/ею". смотришь и видишь не человека, а скопление качеств/вещей, которые хочешь себе, но у тебя их нет. такая умная, красивая, учится там, где хочешь учиться ты, работает там, где, думается, работать охуенно. и ты такая смотришь и "бля, меня б на ее место". 
а потом вот такой вот человек звонит тебе - ты сразу вспоминаешь, насколько ты жертва, как тебе плохо, что ты вообще сейчас над унитазом склонившись блюешь, потому что булимичка, потом закрываешь крышку и берешь трубку, в сообщении же было "мне так плохо, я тебя наберу" - и ты берешь трубку, чтобы услышать, как человек страдает из-за какой-то хрени. ты-то сразу вспоминаешь, что обесценивать чужие проблемы - зло, поэтому молчишь, а потом сочувствуешь. а потом кладешь трубку и материшь этого человека. потому что он работает там, где хочешь работать ты. другие к нему относятся так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. у него есть друзья, которых нет (вот ни одного) у тебя. а он звонит тебе со стажировки поныть, что партнер, который его ментор во время стажировки, уже час с кем-то разговаривает и не работает, а ему бедняжке приходится делать рисерч. сука, думаешь про себя. ты на стажировке, о которой можно только мечтать. блять, что тебе не нравится? ну разговаривает, но тебе же не мешает. но говоришь ты, конечно, что это несправедливо, нечестно, и вообще как такой человек стал партнером, если только лясы точит. 

я в каком-то ебаном замкнутом цикле.

лето. я снова дома и слушаю, насколько я дерьмо и вообще нахер таких людей. почти без работы и денег. без друзей. 

в прошлый раз я сбежала сначала в горы, а потом к пальмам и океану. куда сука сбежать сейчас, если все закрыто? ненавижу это все.

как ты? - спрашивает ровно никто. 

охуенно, - отвечаю я.

отвечаю после ровно часа сна на протяжении последних двух дней. потому что у меня, кажется, снова бессонница, а тот единственный час мне снилось то, что смотреть совсем не хотелось. потому что снова есть какая-то блядская хрень, которую я должна сделать и за которую получу ровно нихрена. м-мотивация. потому что я уже поехала кукухой и вряд ли что-то с этим сделаю.

это так забавно, я иногда чувствую жуткую потребность в общении. мне хочется, чтобы кто-то спросил, как я, и выслушал, но каждый раз первой писать приходится мне и каждый сука раз в ответ на мое "как ты" кроме излияний о чужой жизни даже ответное, жалкое, из приличия "а ты" не приходит. нахер таких людей.

нахер

я чувствую себя так странно. дрейфую в последние дни как-то мимо всего: вон проплыло международное кредитование, а вон там, чуть вдали, налоговая политика ес.

иногда мне кажется, что сейчас я вынырну - и окажется, что ночую я до сих пор у него и снова опрокинула кофе на тумбочке, потому что там должен был быть будильник (который я выбросила, потому что он напоминал мне о кофе). что сейчас он выйдет из ванной и привезет меня сначала ко мне, чтоб переодеться, а потом в институт к семи. что вечером мы снова будем сидеть на студии, а потом ребята свалят, и он будет играть что-то только для меня.

иногда мне кажется, что было бы лучше, останься он просто моим крашем, теперь уже женатым, чем теперь женатым бывшим. 

омг, это так забавно когда человек, которого ты, кажется, любишь, женится и ты такая: "так рада за вас. она такая чудесная. желаю вам...". и думаешь в это время, мол, как хорошо, что я не могу приехать на свадьбу.

Забавно думать, что человек, с которым я провела около года, никогда меня не любил.

Нахер это было?

урок под "иди блять сюда, тварь" из соседней комнаты велся просто блять охуенно.

недавно созванивалась с Д. 

раньше мне казалось, что если мне нужно будет с кем-то поговорить, она будет первой, к кому я обращусь. сейчас я понимаю всю тщетность этого.

мне сложно сейчас общаться с ней на темы, глубже чем "как ты там? как дедлайны? когда exam week?", после того, как несколько лет наше общение сводилось к ответам на сториз в инстаграмме.

мне кажется, что она не поймет. да, мои же проблемы сложнее проблем всех других. все остальные слишком тупые, чтоб понять. на самом деле, она просто кажется слишком счастливой и довольной своей жизнью, она никогда не жаловалась, поэтому я боюсь начинать жаловаться ей, потому что я чувствую себя настолько одиноко, что даже разговор по типу "как у вас там погода?" заставляет меня чувствовать себя лучше. я боюсь, что если она среагирует на мой рассказ как-то не так, каким-то "ты слишком заганяешься, это пройдет", я больше не смогу довериться ей. 

я знаю, что вероятно мне стоило бы попробовать рассказать ей, насколько я дерьмово себя чувствую, но как бы мне это помогло я так и не поняла.

я  такая жалкая.

все, что я любила раньше, теперь приносит мне только боль. я любила учиться, теперь одна мысль об учебе доводит меня до нервной дрожи. я любила английский, а теперь я чувствую себя самой тупой в этой ебаной первой английской группе. и одна мысль о том, чтобы сказать на английском больше пяти предложений, вгоняет меня в тревогу. я боюсь высказать свое мнение, потому что мне кажется, что я слишком глупая, чтобы это делать.

я такая жалкая.

у меня даже друзей нет. и каждый раз, когда мне хреново, я просто говорю все это в голосовые в телеге. это помогает. и как дополнительный плюс соседки думают, что у меня есть кому позвонить.

я ненавижу то, как выгляжу сейчас. я знаю, что все те люди, которые смотрят на меня, не видят меня так ужасно, как это вижу я, но я не могу отделаться от мысли, что они все знают, какая я толстая и некрасивая.

иногда мне кажется, что такую меня невозможно полюбить, и больше никто, кроме родителей, не будет меня любить. мне кажется, это никогда не закончится, потому что я не умею взаимодействовать с людьми, я закрыта, со мной не о чем поговорить, да и внешне я никак, поэтому общаться со мной только поэтому никто не будет.

я так это все ненавижу.

ненавижу свою шарагу всей своей душой.

лучший институт страны, бля. разве что в том, чтоб довести человека до слез своим ебаным семинаром.

откусываю головы мармеладным мишкам. смотрю дораму.

это ли не счастье?

почему-то вспомнилось, как спрашивала у ученика, в чем смысл жизни (это не я ебнулась, это контент-мейкеры ебанаты). он сказал, в том, чтобы быть счастливым.

потом из интереса спросила у пары других. сказали что-то плюс-минус то же самое.

сейчас подумала, почему никто не сказал, что смысл в страданиях? в боли? счастье - момент. ты счастлив, пока смеешься над шуткой того самого человека. счастлив, когда исполняешь свою мечту. но сама мысль о моменте, который некогда сделал тебя счастливым, никогда не будет иметь тот же эффект.

боль лучше. тебе больно, когда ты делаешь то, что приносит эту боль. тебе больно потом, когда твоя рана заживает. тебе больно даже еще позже, стоит только посмотреть на шрам, стоит только подумать о том, что заставило тебя причинять себе боль.

зачем называть смыслом жизни несколько десятков (это если повезет) моментов, если можно видеть смысл в чем-то, что не имеет конца?

я не знаю, можно ли облажаться больше, чем облажалась я, застряв на карантине в месте, которое должна бы называть домом.

сложно выбрать, что именно делает эту ебаную квартиру худшим пристанищем на сука минимум два месяца: то, что здесь мой отец, или то, что я не могу и дальше делать себе больно, потому что все бухло отцовское, а сигарет нет, равно как и лезвий. 

что еще забавнее, карантин - прекрасное время осознать, что я как никто другой take after my father. этот старый мудак, на которого забили хер все его "друзья", сейчас как никогда напоминает мне меня, которой даже написать некому, когда кроет так, что хочется шагнуть в окно. 

я не знаю, зачем начинаю это снова. 

похоже на мой девиз по жизни

но теперь у меня есть дневник

вероятно, чтобы перечитывать и чувствовать себя еще более жалкой