хочу новогоднюю оформу и новых знакомств, чтобы проводить вечера в милой болтовне!

спасибо хоть погоде за грозу. наконец-то хоть что-то, способное хоть как-то положительно влиять на настроение

почему, когда я думаю, что вот, вроде бы все пошло налад, как случается очередная херня, которая меня выносит? 
бью все свои рекорды по загонам на людях. реально все. казалось бы, оно того не стоит. но, при всем понимании, засаживается огромным давящим комком в груди, который никак не выдавить. 

мысли и чувства ходят кругами. 
снова и снова. 
сегодня ощущаю себя истеричной женой, которую назвали не тем именем. хотя, по сути, это примерно так и было. 

и почему мне так эгоистично важно это утраченное первенство? 

и когда это закончится? сколько можно уже, правда? составьте для меня кто-нибудь график работы над собой в этом направлении, я уже теряюсь в том, что же мне следует делать и как стараться думать. но точно не так, как сейчас...

я: о, кажется, теперь все должно быть более-менее нормально. 
я через пару дней: кажется, все катится в глубже и шлуюже в пизду. С: 

нововыявленный плюс дневника: я не забеываю друзей, который уже и так этим заебала, еще больше. 
со стороны, наверное, пиздец тупо смотрится. потому что сюда я выплескиваю только гору своих переживаний из-за этого ацтоя. так-то не только это происходит. хоть и создает ощутимый фон для общего настроения...

Мандарин: весь день быть онлайн, чот там шариться где-то. наконец-то, спустя дохуя часов, ответить на сообщения, спросить "как ты?" и съебаться.

НАХЕРА ТЫ ВООБЩЕ СПРАШИВАЕШЬ РАЗ ТЕБЯ НАСТОЛЬКО НЕ ЕБЕТ 

ебаныйпиздец

3? 
не знаю. я сорвалась или нет? я не выполняю предписанные самой себе рекомендации в полной мере, но вроде как и не делаю все наоборот. 
короче, все странно. как будто с принятием решения "прекратить общение" я преодолела еще какой-то этап. очередной, мать его. новый круг моего личного ада. 
общение не прекратилось.
поняла, что я не ненанвижу... надо дать этому человеку какое-то обозначение... другу моего друга. скажем, ее зовут Нектаринка. никакой связи с реальностью это "прозвище" не несет, просто мне надо как-то называть людей, не называя их. словом, я ее не ненавижу. все еще ревную, наверное, ужасно. но не ненавижу. (да, тот факт, что ничего плохого Нектаринка не сделала, я давно осознала. просто сложно понимать, что именно из-за этого человека дорогой тебе человек делает тебе не очень приятные вещи. всегда проще винить кого-то третьего...)
сегодня мы мило побеседовали с Некторинкой. конечно, она ничего не знает о буре в моей душе, потому что глупо вываливать такое на человека, когда он реально не виноват. пусть это и несколько лицемерно, но я считаю, что ничего плохого в сокрытии своих чувств нет. я ведь не говорю всем, что она сука... потому что она не сука. даже если я постоянно называю ее так в своей голове, на самом деле, я так не считаю. сука тут только ревность. почему нельзя просто повернуть рубильник и никогда больше не испытывать этого чувства? 
все время провожу парралели с тем временем, когда я считала, что все нормально. приожу к выводу, что, в принципе, нчиего не изменилось, кроме образа жизни моей подруги. (и некоторых моментов с сокрытием фактов, пустых обещаний, случайных подстав....) скажем, ее зовут Мандарин. 

итак, почти кожей ощущаю, что в моем личном аду начался новый круг. надеюсь, он последний (хотя я каждый раз так думаю ахахах). но вроде как к тому и идет. я уже осознала, что действительно важна Мандарину, хотя и был разговор о том, что раньше было больше эмоций, но они базировались на... нервной почве? не знаю точно, на самом деле. нам обеим говорить об этом сложно, поэтому все довольно туманно. по крайней мере, по словам Мандарина, в данный момент я важна ей и это не вызывает болезненных эмоций (как у меня сейчас к ней??). это раз. два. я осознала, что в принципе в их отношениях с Нектаринкой ничего не изменилось, кроме возможности приезжать друг к другу ирл. в принципе я ничего плохого в этом не вижу. я не ревную, когда понимаю, что меня не обделяют вниманием в пользу кого-то другого. а на время приезда друга из другого города можно сделать мини-исключение. и это ок. -> три. я осознала, что меня не обделяют вниманием. то есть, не совсем осознала. скорее, допыталась. спрашивала это у самого Мандарина. сегодя случайно спросила у Некторинки. у нее нет резона меня обманывать, да и беседа была довольно располагающей. в общем, я осознала, что причин убиваться вроде как и нет. (мне кажется, это уже было? хотя, может, не так основательно и не с такими доводами?) осталось это ПРИНЯТЬ. 

на самом деле, меня по сей день забавляет, что это реально какой-то проклятый круг. тогда, семь с половиной лет назад я испытывала позожие чувства, но мы так мало общались, что мне казалось, я не имею права чего-то требовать. а потом все было прото идеально. для меня. несколько лет. а только недавно Мандарин мне рассказала, что ревновала меня к другим моим друзьям. ох, если бы я знала, может, моя теперешняя проблема не разрослась бы до таких масштабов? теперь это снова делаю я. если что-то таки изменится в лучшуюю сторону (энивэй, мне реально сложно общаться нормально с человеком, который заходит в сеть раз в три-четыре дня)...  в общем, если эта история снова пойдет по кругу, только теперь, в порядке очереди, с Мандарином, Я БУДУ ЛЮТО ОРАТЬ 
впроцем, сомневаюсб. и надеюсь, что все просто снова станет хорошо.
такое чувство, будто этой фразой я вернула себя на много витков преодолевания этой привязанности назад...
черт возьми. 
спасите 
 

поняла, что все это время мне не хватало дневника, потому поймала себя на закономерности: представляю, что рассказываю происходящее или свои мысли кому-то. у себя в голове. постепенно, раскладывая все по полочкам. и это помогает. главное - иллюзия, что тебя кто-то слушает. а с открытым дневником на беоне этой иллюзии выше крыши. 

итак. некогда дорогой человек окончательно меня выбесил. перечитывая, понимаю, что в оторванности от контекста, он ничего особого не сказал, но на фоне прошлых и настоящих событий... в общем, наконец-то наступила та грань, когда я приняла решение ограничить наше общение. (как бдуто его в последние полгода было много, ахахахахаха!!!) как же сложно поверить, что полгода назад мысль о том, что мы можем окончательно перестать общаться вгоняла меня в прямом смысле почти в истерику. я могла зареветь где угодно, просто подумать о таком развитии событий. теперь же пришло осознание, что спасать-то уже и нечего. кроме моей призрачной надежды, что когда-нибудь снова будет "как раньше". 
по ощущениям я словно проходила различные круги ада. отрицание, гнев, смирение... и что там еще бывает? год назад я просто не хотела верить, что медленно и болезненно теряю лучшего друга. потом я злилась. к тому же, появились действительно весомые на то поводы. злилась и ревновала к другому человеку, до смешного. не знаю, как я пришла к этому тупому состоянию. никогда не думала, что возненавижу человека просто за его существование. серьезно. ничего плохого он не сделал, кроме появления в жизни моего друга. потом я поняла, что вся эта хрень длится слишком долго и выводит меня. что все это пора закончить просто ради собственного морального благополучия, но мысль о том, чо мой друг останется с человеком, которого я ненавижу, ЗЛИЛА МЕНЯ БЕСКОНЕЧНО. теперь наступила какая-то черта, когда это просто меня расстраивает. расстраивает, но я готова смириться с этим. смириться и забыть. когда-нибудь.
а пока начинаю отсчитывать дни и перечитывать старую переписку. впереди больше пяти счастливых лет текста. 
теперь я обращаю внимание на детали, которым раньше не придавала значения. например, понимаю, что мой друг и раньше хорошо общался с тем человеком, просто у меня не было поводов думать, что это мне во вред и в обход. хотя они и познакомились друг с другом тремя годами раньше, чем со мной. 
пока писала все это, внезапно посетила мысль: может быть, меня с той стороны тоже ненавидели? что ж, в таком случае тот человек тот еще актер. 

что ж. отсчет пошел. 
1

я очень слаба, поэтому в моей плане оставлена лазейка на будущее. сама я в нее ни за что не полезу, но оставляю человеку шанс пересмотреть свое поведение. 
собственно, поэтому отсчет не скидывается в дни, когда я буду отвечать. 
он скинется, если я прям сорвусь. 
вангую, что когда я буду забывать считать, когда мне наконец станет все равно на это, кто-то решит воспользоваться лазейкой. это просто по закону подлости. 
так-то я со стороны уже наблюдала похожий сценарий.никогда не думала, что фраза "люди приходят, люди уходят" будет применена другом в отношении меня, но час пробил. 

не понимаю, откуда во мне берется столько ревности. кажется, однажды на моем столе два мандарина будут лежать слишком близко друг другу, и я ни съем ни один из них, потому что сильно обижусь. глупое разъедающее чувство, несущее за собой только разрушения...
...на самом деле, сейчас это все происходит довольно "здорОво", но память покидывает флэшбеки из привязанности, от которой я ПОЧТИ избавилась, и тут начинается паника, страх скатиться в то же самое. без шуток, это просто отвратительно, жить от одного редкого сообщения до следующего.

а теперь я до сих пор не понимаю, как мы так... сшутились после аж четырех лет знакомства, в первый из которых она меня отшила (хД). рациональная часть меня пытается убедить истеричку, что ходить в походы со своим бывшим - это нормально, но она продолжает истошно вопить "А КАК ЖЕ ЯЯЯЯЯ;%:?*()*4%%^(04R7". 

понятия не имею, что же переменилось во мне в последние годы, куда вдруг делся мой здоровый похуизм. и как его, блять, вернуть? потому что все эти чувства полностью бесполезны. больно чувствовать, что у "единственных" для тебя ты - не единственный, но и это не конец света. 

овсянка с молоком и клубничный чай. утро началось с чужих проблем, за которые переживаешь больше, чем за свои, и с позднего завтрака. немного неуместной зависти и бесконечного желания, чтобы снова все было хорошо. 

надоело жить зароками на людей, которые все равно не исполняются, а я делаю вид, что так и надо. хотя и кажется, что последний будет правдив. потому что несчастливый. уверена пости на 100 процентов, что человек, который много лет подряд был мне дорог, "очнется" именно в тот момент, когда мне станет абсолютно все равно на наше загнивающее общение. в деле замешано слишком много переменных, но почему-то именно в такие подлости от судьбы верить легче всего. 

Москва: отменяет все мероприятия из-за коронавируса. 

Set It Off: пофиг, мы все равно приедем! 

что происходит, почему тут все так криво организовано?..

пост, полный страданий об утрате оригинального беона и непонимания, зачем я тут зарегистрировалась