Моя извечная проблема в том, что я надеюсь, что белые полосы в жизни стабильны. Я часто забываю о том, что человек сам по себе очень мало на что влияет в своей жизни, многого ты не можешь предвидеть. Это буквально путь вслепую по незнакомой дороге, да ты можешь понимать куда тебе надо, в какую сторону идти ( и даже это не всегда, это дорога тебе незнакома, ты идешь по ней впервые),  и знаешь что надо переставлять ноги, но ты еще не знаешь что там на пути кочка, а там трещина, яма, да что угодно. Может сильно повезти и ты их обойдешь, а может и не обойдешь и расшибешь себе лоб. И кажется, что эта ебучая жизнь несправедлива только к тебе. Нет. Ну да, безусловно есть привилегированная часть людей, которым хватает влияния и средств, чтобы по этому пути тебя провели за ручку. Но это очень малое количество людей. Все остальные живут так, как я, практически на тех же условиях, им так же иногда ведзет больше, иногда меньше. Мир не идет только против меня или за меня, он просто сам по себе непредсказуем. Но чем старше я становлюсь, тем больше стабильности хочется. Раньше я считала стабильность чем-то крайне скучным, но в некоторых сферах жизни я чувствую её необходимость. И вот когда я начинаю чувствовать, что да , я хочу быть тут, мне тут хорошо, сразу же приходят изменения, мириться с которыми все труднее и треднее. И трудно понять эту грань, где ты гибкий элемент в этой системе, способный адаптироваться под любые условия или прочто терпила и вот щас нахуй сломаешься 

Все посты здешние наводят на те чуства, которые не хочется чувствовать. Они не сильные, не яркие и не из тех чувств, которые принято называть "плохими", но они в каком-то роде неприятны. Видимо это по той причине, что писались они в моменты слобости, в моменты, когда было необходимо выговоритья о своих неудачах в жизни, а было некому. Да, пожалй почти все посты о неучачах в личной жизни. 

Надоело терпеть неудачи и я остаюсь одна на протяжении почти 3-х лет. Это потрясающие 3 года. Я живу одна, живу как хочется мне, в порядке каком хочется мне, в режиме каком хочется мне, в той свободе и тишине, которой мне всегда немного не хватало. Однако, вопрос с отношениями все еще пытается пошатнуть мое спокойствие, парня у меня нет, зато есть много родственников, которых очень беспокоит вопрос продолжения рода. Все кругом спршивают, не только семья, а порой и чужие люди когда же я выйду замуж. Нет, у меня нет никаких проблем, за мной ухаживают и 3 раза уже делали предложение, у меня есть выбор. Но я выбираю для себя счастье в тишине, мне так нравится быть одной. Я не отрицаю и такое развитие событий, что через месяц , год или 5 лет я захочу отношений и семью. Но сейчас абсолютно нет. И меня все устраивает, кроме вопросов о моей личной жизни,я уже не знаю что говорить. "Не хочу" для многих далеко не аргумент, они как один кроют это фразами "Мало ли что не хочешь, а надо! Ради чего жить то если не ради детей?" или " В смысле не хочешь, это как?"

Хотела бы я много еще написать, но пока закончу на этом

Меня действительно гложит этот вопрос. К моему большому сожалению, в юношестве я не то , чтобы прям отвергала общество, нет, я никогда не была изгоем и всегда была в какой-то "тусовке", но и своей я никогда себя не ощущала, а потому и "держалась на расстоянии", не видя в сближении никакого смысла. Ну вот общаемся и общаемся, пойдет. А со временем даже те люди, которых я и выбрала себе близкими , со временем ушли. В основном это была невзаимная любовь,так как с девочками сблизиться у меня получалось хуже, в друзей я выбирала себе парней, а у них , как оказалось, дружба в итоге "из штанов выпирает".

И вот мне 25, коллеги по работе, как бы мы супер классно не общались, не ходили пить пиво и т.д., так же испаряются, когда я меняю место работы. 

У меня есть единственная подруга, которую я могу так назвать с уверенностью и на этом все. 

Пригласить на др некого, а иногда так хочется большую тусовку собрать. Да, знакомых куча классных, но не на столько уж я с ними и близка, а может я просто сама себя не подпускаю к ним. Не хочу набиваться в друзья, хочу просто чтобы людям было со мной интересно и мне с ними, не нужно было бы первой постоянно писать, звать куда-то , чтобы это было взаимно и непринужденно.

Заходить в беон и бывший твиттер нечно необычное. Эти люди выросли, у них появилась работа, у кого-то семья и дети. И теперь вся лента заполнена именно этим. Это те же люди, которые 10 лет назад обсуждали новую серию шерлока, выводили тэги в топ и прочее. Вау. Букально в этих сетях можно увидеть как развивался и рос человек. 

Что могу сказать. 

О Кирилле все давно забыто (вспомнила о нем только прочитав последний пост). Это было довольно странное и мимолетное влечение. Вероятнее всего мне просто было необходимо в тот момент прибиться к какому-то "островку" в поисках своей значимости после болезненного разрыва. Но все пережито, я исцелилась и уже комфортно ощущаю себя в своем же обществе, а для подтвердения своей значимости мне не обзательно иметь источник в ком-то другом.

Работа все так же приносит удовольсвие, хоть иногда и тяжело. Я уже забыла о том, чтобы считать минуты до завершения рабочего дня и я считаю что это круто. 

Есть только одна вещь, которая меня гложит и я не знаю правильно ли я делаю что молчу, и не будет ли ошибкой если я открою правду. Дело на самом деле вообще не моё, но именно я останусь крайней в этих обстоятельствах, и все же совесть мучает. 

В целом я довольна тем, к чему я пришла за эти пол года. Я сменила место жительства, обустроила все так как очень хотела, каждый раз делаю свою жизнь комфортнее и лучше. Купила телефон о котором давно мечтала. Перекрасилась, сменила стиль в одежде и выгляжу именно так, как я мечтала, женственнее и при этом не теряя "себя". Устроилась на работу от которой меня не тошнит подозрительно долго. Я горжусь собой. 

Я стала жить одна, в моей жизни появился мужчина, у меня хорошая работа с классным коллективом.

Да, бывают сложности, бывает встает трудный выбор, бывают ужасные дни, но в целом все стало куда лучше. 

Я безумно рада, что вышла из тех отношений с Даней. Оно того стоило, на все сто процентов. Мало того, что я его никогда не любила, так он к тому же мог начать тянуть меня за собой на дно болота, в котором он сидит и по сей день. Человек без целей и желания что-либо делать, другими словами -комнатное растение, которое мне совсем не подходит. Ох, и было же по чему страдать...Даже смешно как-то 

Все это время, даже когда была в отношениях ( довольно долгих для меня) я любила абсолютно другого человека.

Несомненно, я испытывала теплые чувства к своему партнеру и сильную привязанность, но любовью это не назвать.

Я пыталась обмануть всех и в первую очередь себя. 

Каждая встреча с этим человеком, даже мимолетная сопровождалась бурей эмоций для меня.

Сегодня я его встретила, всего на миг, он ткнул пальцем мне в бок со словами "буп" и наши взгляды встретились лишь на пару секунд, НО СКОЛЬКО ЭМОЦИЙ ЭТО ВЫЗВАЛО. Я до дома ехала почти в трансе.

НИ ОДИН человек в моей жизни не вызывал таких сильных чувств. Это длится 2 года. 2 года мои чуства никуда не деваются. В какой-то момент кажется, что вот, уже все, забыла и стоит 1 раз встретиться и все возвращается. 

Мне стыдно перед бывшим за это, все это время в отношениях любящим был только он, а в это время в моем сердце был другой человек.

Что ж. Сегодня мы сидели на лавке несколько часов и ревели, потому что не можем быть вместе. Не потому что нам что-то припятствует, а потому что видимо мы друг друга сильно душим в этих отношениях.

Это были лучшие отношения в нашей жизни, но я прекрасно понимаю, что всему свойственно заканчиваться. Ну не бывает такого, что до конца жизни у вас все идеально, в большинстве случаев ( не говорю что абсолютно у всех так), но дальше люди просто привыкают друг другу и терпят. Привыкают терпеть в том числе. 

Не смотря на то, что я все прекрасно понимаю и понимаю почему он предложил этот вариант, мне было безумно больно. Все еще на моих глазах красуются темные круги и огромные мешки под глазами. Я вырыдала абсолютно все, что у меня было. Я рыдала на столько долго и сильно, что мне стало очень плохо. В груди все сильно сжималось, дышать становилось труднее, а голова сильно пухла. 

Мы остались друзьями... Хорошими друзьями. 

И я совсем не понимаю хорошо это или плохо, я абсолютно запуталась во всем этом. Вроде я и хочу оставаться рядом, пусть и как подруга, но прекрасно понимаю, что мое сердечко не выдержит если я увижу его с кем-то. Я буду той самой "подругой твоего парня". Хотя он и говорит о том, что пока не собирается заводить отношения и меня все еще сильно любит, кто знает что произойдет завтра. Пару дней назад я даже не подозревала, что мы вообще можем расстаться и он , как оказалось, уже на пике. 

Даже если не заводить отношения, всякие интрижки не исключены и это уже будет сильно подогревать мою ревность. 

Очень странно, раньше в отношениях это я отвечала больше за логику, а не за чувства. Именно она у меня была на первом месте. Я никогда не ревновала и мало говорила о своих чувствах. А сегодня будто весь мир с ног на голову, я реву и то и дело твержу о том, что у нас все получится, что я его люблю и не хочу расставаться, а он при этом хоть и тоже ревел, но рассуждал логически что из этого в итоге может выльиться .

То, что он мне говорил я все еще считаю неправильным, глупо загадывать наперед что будет, даже если за спиной у тебя опыт в сотнях отношений. Ты никогда не узнаешь что будет, если просто не попробуешь. Кто знает, может именно на сто первые отношения это не распространиться и все будет замечательно. 

Позже он признался в том, что когда мы расстались он совершил глупость. Если честно, мой бывший начинал почти с той же фразы и потом признался что сунул свою пипирку в другую. Меня это выбило из колеи. Я начала думать о том, что он уже успел с кем-то переспать за 1 то день (даже пол дня), но он уточнил 2 момента, что ни с кем не спал и никого не тискал. Из самого пиздеца у меня оставалась мысль только о поцелуе. Но в прошлом у меня были отношения и в день их разрыва я тоже поцеловалась с другом, хотя потом все остановила и пояснила, что это моментная слабость и это ошибка, между нами быть ничего не может, просто в самую трудную минуту он оказался рядом. Я понимаю на каких чувствах он мог это сделать и скорей всего я могла даже это простить, не знаю. А возможно никогда бы не ссмогла просто забыть и мучилась бы. В общем все опасения были направлены в эту сторону, но здесь тоже мимо. 

Потом он признался, что в вк флиртовал со своей старой знакомой. ФЛИРТОВАЛ. Он подал это все так, будто он там чуть ли не на оргию пошел через минуту после своего "освобождения", а он просто флиртовал.. Да , я понимаю, что флирт может быть разным, но... Для меня это не считается чем-то омерзительным и то, после чего я ночами бы не спала. Тем более это произошло вне отношений, он мне никогда не изменял,  абсолютно. Когда уже в кровати я успокоилась после разговора мне на самом деле даже стало смешно. Флирт блять. ФЛИРТ. Некоторые пары даже находясь в отношениях разрешают друг другу с кем-то флиртовать, без физического контакта, естественно. Просто для разнообразия какого-то и чтобы подогревать свое самолюбие, повышать самооценку и все такое. Я не нахожу это отвратительным, совсем. Может кто-то и да, но не я. По этому эта причина для меня показалась очень смешной. Он сказал что-то вроде " Вот если бы я не совершил такую глупость, то может быть мы бы и сошлись, но теперь не могу себе этого позволить, это будет неправильно по отношению к тебе". После такого он посчитал, что я навсегда утрачу к нему доверие и у нас не получится никаких отноений, хотя для меня напротив только усилило бы в нем уверенность, потому что он даже к таким незначительным вещам относится более чем серьезно.

Я, разумеется, ни с кем не флиртовала и тем более не изменяла ему в отноениях. Даже легкий флирт для меня был недопустим, потому что понимаю, что ему это не понравилось бы, да и мне не понравилоась бы, если мы были бы в отношениях, но в данном случае я считаю это не таким уж проебом. Были эмоции и их нужно как-то погасить, на что-то отвлечься.

Посмотрим что из этого выйдет, я не могу сказать, что из нас получатся друзья, я все равно буду хотеть его внимания на сколько он может мне его дать. И это будет больно, когда я не буду получать желаемого. А когда мне больно я делаю опрометчивые и необдуманные поступки, о которых потом жалею. Из вот таких вот поступков и состоит моя никчемная жизнь. 

Я постоянно думаю и настраиваю себя на то, что нужно говорить о своих недовольствах и потребностях сразу, но у меня правда плохо выходит., я всегда все держу в себе, коплю обиду, а потом совершаю какие-то дурацкие вещи и делаю больно людям. И вот я постоянно делала так больно ему. 

Я правда старалась, пусть это было не так заметно. Я знаю на сколько старался он, он делал в 10 раз больше, чем я. И я не знаю в чем моя проблема, ну совсем. Это преследует меня всю мою чертову жизнь. Не страюсь- все видят меня странной или похуистом, страраюсь - все все еще видят меня странной и похуисткой, хотя это совсем не так. Меня просто не изменить, бракованная и все. 

Я правда сильно любила и люблю, пусть и выражаю это своими способами, которые его раздражают. Я не умею их выражать, ну совсем, у меня не было матери, я не видела нежности и заботы, я не знаю как она проявляется. У меня был отец и мои дяди. Я всегда скрывала чувства, мне стыдно их показывать, чувство, что меня отвергнут или просто посмеются. Не забито в моей программе как надо заботиться и любить правильно. А ему не хватало именно этого. То, чего у меня нет.

Он проявляет любовь так, а я иначе, вот и все проблема.

И самый большой страх для меня сейчас, это если он в итоге вдруг и сойдется со мной, то только из-за жалости ко мне. Из-за того, что я оголила все свои чувства и мысли, они звуччали настолько жалко, что когда я просплюсь мне будет безумно стыдно за то, что я так себя вела перед ним и такие вещи говорила. Да, это правда, чистая правда что я говорила ему, но все равно почему-то не могу избавиться от чувства стыда за собственные же чувства. Теперь он беспокоится по поводу того, что в таком состоянии я могу с собой что-то сделать. Еще лучше, вишенка на торте так сказать. 

Но  я не сделаю ничего, да у меня были всякие мысли, они приходили и приходят часто, я просто живу для других, точнее ради. Я знаю в каком состоянии будет моя семья, я не хочу этого, не хочу их так огорчать. Так что я в любом случае буду жить ради них, хоть и не вижу никакого смысла в этой чертовой жизни. 

Я хотела бы, чтобы можно было просто исчезнуть из этого мира и стереть всем память о моем существовании, чтобы у всех все было замечательно и никто не страдал.

Вот такая длинная штука получилась, мне через 2 часа на работу, а я вторые сутки не сплю, балдеж

В первый день я была крайне расстроена тем в какие условия мы приехали. 

1. В 6 утра мы сошли с поезда, а в 8 часов нас отправили на стажировку, даже не дали время отдохнуть и сходить в душ. Еле выпросили право сходить как минимум переодеться, хотя они вообще не понимали зачем эт. 

2. Питание. Во-первых оно по ТАЛОНАМ блять. Во-вторых порции как для котят. Мне есть с чем сравнивать, я работала в другом отеле в прошлом году там не было этой системы талонов, накладывай столько, сколько тебе нужно, чтобы наесться. Был не маленький выбор всего, как минимум 2 вида супа, второго и несколько салатов. Ко всему прочему начальство на собраниях всегда спрашивал все ли устраивает в питании, хватает ли еды и на сколько все вкусно. Здесь такого нет, выбора тоже совсем нет, а салатов я ни разу ещё тут не видела в столовой.

В общем отношение к сотрудникам хуже, чем к животным, будто мы не люди, а рабы. 

Я молчу про то на сколько большая тут загрузка на работе при зарплате, которая меньше, чем я получала  в другом отеле при нагрузке намного меньше. И к тому же могут зп ещё и урезать или наебать на 10к, как они поступили здесь с 1 девочкой. 

В общем никогда больше не вернусь в парк-отель "Лазурный берег" в Анапе и никому не посоветую, отвратительное отношение к сотрудникам.