в принципе что можно было ожидать, если сразу несколько факторов встретились именно в этот момент 

14,12.2024 - 23:05

я проспала практически сутки (с 10и ночи и до 7и вечера следующего дня)

не успела в своей пищевое окно и не ела около 30и часов, голода, кстати, не чувствую

первый день месячных

конец отпуска 

чтобы у меня сегодня было хорошее настроение я не знаю что надо было бы сделать 

поссорились 

пишу это чтобы успокоить саму себя 

он действительно показал всем своим видом что дико не доволен тепм, что я попросила его не теребить мою кофту 

небрежно убрал руку, резко дернул и с недовольным лицом ушел

я в последнее времяя чаще вижу такое лицо

и каких-то запросов по бытовухе

это потому что я ушла на полставки? мне стоит вернуться на полную смену, чтобы ко мне относились нормально? наверное да 

слово, к кторому я буду обращаться - терапия или тыква 

я хочу принять свои слабости. видимо, чувсто пустоты действительно меня преследует. мне кажется это слабостью, а слабости я не хочу с собой ассоциировать. я не могу позволить себе уязвимостей, я всегда знаю на шаг вперёд, никто не может по-настоящему задеть меня или расстроить. мне бы очень хотелось, чтобы это было правдой. пустоты внутри у меня правда много, по крайней мере, сейчас мне так кажется, не знаю, что будет на следующий день. возможно поэтому я так боялась начать терапию, не медикаментозное лечение, а именно терапию, ведь тогда мне придётся встретится лицом к лицу со своими слабостями, признать,  что да, я зависима от ощущений, я зависима от людей рядом со мной, мне хочется чувствовать себя нужной и любимой, мне хочется делиться своими впечатлениями с людьми и обсуждать МЕНЯ. это неловко, я этого стесняюсь, я не хочу перетягивать одеяло на себя, вокруг много людей, сталкивающихся с своими проблемами, и только в моменты истерии я выпускаю всё это наружу и мне становится себя ЖАЛКО. я хочу отсоединиться от своего сознания и сесть рядом. взять свои руки в свои руки и столкнуться лбами. я рядом, я теплая, я буду здесь, когда тебе понадобится, я тебя понимаю и принимаю, я готова мириться с твоими срывами и с твоей сумбурной натурой, тебя можно любить и нужно любить, ты хорошая девочка и с тобой интересно находиться рядом, даже просто помолчать. я люблю тебя и я люблю тебя

вещи, которые меня радуют спустя всего два сеанса 

1. мне не интересно пить пиво и знакомиться с новыми людьми

2. я добрее отношусь к стасу и хочу проводить с ним больше времени, я его люблю и любила, только когда тревоги стало меньше, сил на любовь появилось значительно больше 

3. плюс к предыдущему пункту - меньше тревожусь и в принципе спокойнее реагирую на происходящее вокруг 

4. я горжусь собой, сделала тренировку. надеюсь загореться этим 

текст к которому я могла бы сама обратиться 

обещала прочитать эту книжку за неделю, по итогу взялась за день до следующей встречи.хватило меня на 46 страниц ровно, потом читать стало сложно, потому что начала хныкать и плакать. с утра проснулась в ужасном настроении, много думала. мне вредно

для себя выделила несколько основных моментов, запишу сюда, потому что скорее всего забуду о чём хотела рассказать 

- умирать страшно, жить невыносимо (поэтому хочется забиться в кокон и оградиться как от страхов, так и от радостей) 

- смотрит на свои руки так, будто по ним ползёт змея (я не помню своего первого приступа дериализации, но это точно было в пубертате) 

- никто ничего не придумывает - подписываюсь под этими словами. пока не доказано иначе, всё, что человеку кажется о своём псих. состоянии - правда 

- именно поэтому стрес в нашей жизни - непроходящий, хронический, ... гораздо острее и сильнее, ... длится дольше. а после него приходит новый 

- "ядерный гриб" - эмоциональный взрыв 

- я могу потратить целый час на одно только старательное убеждение, что мне понятны чужие страхи, опасения, проблемы 

- в семье был запрет на проявление чувств - меня никогда не подавляли. но первая реакция на мою негативную эмоцию у мамы была слёзы. и сильная грусть. я не могу пользовалить себе растроить маму, я научилась этому давно 

- сон буквально стирает нашу личность - как и отношение к другим людям. каждое утро я строю впечатление о человеке заново. с возрастом я поняла, что это не норма и стараюсь в голове держать список хорошего и плохого, что у меня было в опыте с этим человеком 

- меня до безумия пугал окружающий мир ... полностью погружалась в чтение 

- у людей в депрессии нет иллюзий - это не плохо и не хорошо

я остановилась на моменте описания взаимодействия автора книги с религией. я помню себя совсем недавно, жадно желающая поверить в бога, чтобы он дал мне простые ответы на сложные вопросы, чтобы у меня был готовый паттерн действий. не смогла поверить

что я хочу от терапии: я хочу отделить свой характер от своей болезни, увидеть насколько она влияет на меня и где начинается граница Я и Моя Болезнь. я хочу понять, действительно мне ничего не нужно в жизни, или просто мой ресурс подходит к концу? буду ли я жалеть в старости о том, что не попробовала ничего? а смысл об этом жалеть, если ничего попробовать я и не хотела? я неустойчива. я тревожна, мнительна, сильно чувствительна. я не хочу взаимодействовать с миром, я не знаю как вести себя на людях, что говорить. я импульсивна и зависима. мне искренне жаль себя. я хочу проспать всю жизнь.