за 10 месяцев я:

нашла работу;
упала в депрессию;
перестала общаться с людьми также активно/сократила уровень доверия и нытья;
спиваюсь.

90% - недостаточно. я не люблю её.
вполне вероятно, это был самообман - что я смогу полюбить кого-то похожего на меня.
я вижу слишком много того, что ненавижу в той, но в ней.
со знанием того, что я бы так не поступила, мои принципы железны.

вероятно, это всё часть замкнутого круга. моя цель не завести детей, как он бы хотел.
моя цель найти того, кого я буду невыносимо любить, и которого я сделаю цельным.
но я бы поменяла планы, если бы поняла, неотвратимо приняла свою любовь к кому-то.
но. я не люблю. меня разочаровывают, когда я предлагаю свою любовь.

так много вопросов, на которые нужно ответить. и все безумно важные.
но я не представляю, хочу ли я этого правда, или это просто способ сохранить что-то общее с ним.
потому что я хочу разделять его мечты? или потому что у меня есть своя мечта?

я честно не знаю. пока что всё обстоит так, что я становлюсь несчастной от этих мыслей.
от того, что передо мной возможность, которую я ждала невыносимо долго, но я просто не хочу.
осознание того, что шутки - только шутки, и в действительности, мне не нужна она.

хотя, может быть, я разочарована в том, что она не такая, как я думала.
варианты ответов бесконечны. я впервые задумалась о том, что я - тот типаж, с которым я хочу быть.
и мне нравится такой же типаж. какой-то сэлфцестный гейский парадокс, но с девушкой я быть не смогу.

как мне тогда быть?
что мне делать?
почему же всё так сложно.

хотела по фану заказать у художника [пара десятков] рисунки.
перевыполнила задачу, и теперь мы друзья.
не знаю, как это работает, но за неделю я так и не нашла:
- того, в чём мы абсолютно не сходимся.
- того, за что мы бы дрались до смерти.

вполне вероятно, шутки [про то, что я женюсь на 90% копии себя] кончились, и пора готовить кольцо. 

мне передали пакет документов с практики;
мало того, что я забрала его, как в шпионском фильме - курьер в маске, я в маске;
так пакет пахнет одеколоном моего горячего босса.

хочу служебный роман с богатым и горячим боссом, а не вот это вот всё.

тот неловкий момент, когда этот день наступил.
у меня есть деньги, но мне не на что их потратить. 

закономерно трачу свои бабки на вкусняшки. 
подумала, что что-то больно много удовольствия я получаю - и рыбки съесть (роллы, лол), и на хуй сесть (две пары кульных наушников купила).
решила поделиться мудом, и кинула брату денег. и сказала, где дешевле вкуснях купить, а потом закинула ему до задницы промокодов.

по-моему, прям ща меня можно на пьедестал ставить, как объективно лучшую поддержку.
и морально, и едово.
люблю себя за это. 

наверное, сейчас можно сказать, что я молодец. работу работаю, режим соблюдаю, почти идеальный представитель человеческой расы.
2/3 работ готовы. в одной из нужно ещё доделать маленькую вещь, но я уже отправила заказчику и жду фидбэк.
вчера я потратила 7 часов на одну работу. это был фееричный пиздец. да и заказчица была такая сука, заебала с самого утра.

зато сегодня я огурчик, за два часа сделала правки к первой работе и вторую на 90%.
аж плакать хочется, как я хороша. осталось дождаться 9-го, когда доставят мои наушнечки [х2].
и получить ответ о напульсниках. мне нужны напульсники, но я хочу покрасивше. иронично, что те, что мне нравятся - стоят в 2 раза дороже.

тем не менее, может быть, я и растеряла волю к жизни. но я всё ещё не утопаю в долгах - всё, что я была должна - всё отдала.
осознаю только, что мать тратит деньги, которые я ей не отдавала, как она хочет. как будто это её деньги. она нихуя для них не сделала.
надо бы разобраться с этим. и забрать хотя бы две трети. у брата она забирает деньги, у меня забирает. больно много гребёт.

на серьёзных щах он меня спрашивал, как преодолеть сопротивление.
когда одолевает невероятная сила, и ты просто не можешь начать делать что угодно новое/возобновить старое.
стоически не подаю виду, что разваливаюсь как личность, которую когда-то признавали самой ответственной/работящей/энергичной.
чувствую, как играют желваки, когда пытаюсь не ляпнуть, что -
"я сегодня, чтобы сделать вещь, которую планировала неделю назад - прорыдала из себя душу, и знаешь? у меня сразу же всё внутри сдалось, мол, она ебанутая блядь, пусть делает, чо хочет со своей жизнью".

чувствую себя абсолютно ужасно. хорошо, что ещё максимум час - и можно провалиться в сон.
не могу больше себя выносить.

ты говоришь "спасибо за поддержку", а у меня слёзы мгновенно наворачиваются.
ты не знаешь, но я всегда буду для тебя здесь. всё, что тебе нужно. я по-настоящему люблю тебя.
больше, чем смогу полюбить себя когда-либо. этой любви нет предела. и я никогда не заставлю тебя пройти то, что я испытала.
ты никогда не почувствуешь этого. потому что я по-настоящему люблю тебя. и ты мне всего дороже.
я буду рядом, пока ещё могу дышать.
даже, если ты больше меня не любишь.
даже, если твои слова - самые острые.
даже, если мысли о том, что ты не ценишь то, что я делаю - разрушают меня и вгоняют во всё, в чём я сейчас тону.

или клёвая история о том, почему я снова рыдаю, как последняя блядь.

схожу с ума. не новость, собственно. но за одни сутки я:
смеялась до такой степени, что чуть не задохнулась, буквально;
рыдала навзрыд около четырёх часов с перерывом на игру (Мерлин ебаный, сука);
сьъела такое количество яблок, от которых Белоснежка скопытилась бы (и без магии, лол);
пошутила невероятное количество самых отборных несмешных шуток;
успела перейти от "счастье" в "гнев" но без настоящих эмоций за одно сообщение.

плюс - немного лучше стало с НИМ.
вроде бы, ОН понимает меня... ну, отчасти. возможно, я слишком сильно драматизирую.
но я так часто чувствую себя снова в ТОМ времени, что не могу контролировать это.
смеялась над этим, но надо бы правда заняться своим ментальным состоянием.
будет уже не до смеха, если я так и не достигну ничего, и помру завтра.
я не могу так с НИМ поступить.

мать заебала своим ебучим тоном, аля все вокруг виноваты.
я бессмысленно дерусь вместо того, чтобы разобраться мирно.
фетиль такой короткий, што пиздец.
но, из положительного, вместо того, чтобы тратить время и нервы, я всё решаю слишком быстро.

- ТЫ ЧЕГО НЕ РАБОТАЕШЬ??? ТЕБЕ ЖЕ НАДО БЫЛО. 
- тебе какое дело? 
- ну режим же испортила совсем - я в 7 утра поднимаюсь, а ты уже за компьютером. 
- я встаю раньше, чем ты. 
- и во сколько ты встала? 
- в три утра. 
- ...

4 дня, чтобы сделать курсач и две практики.
что я делаю?
ебашу в симс, как будто от этого зависит моя жизнь. 

одновременно радуюсь тому, сколько времени освободила, потому что перестала общаться с тремя людьми (весьма вежливо).
одновременно беспокоюсь, потому что они НЕ: закатили скандал; ответили на сообщение; попрощались со мной.
понимаю, что заслуживаю этот игнор.
но осознаю, что я всегда слишком хорошо думаю о других людях.
это моя слабость.

мне пора перестать идеализировать других и перестать тратить время на других.
у меня есть друзья. у меня есть собеседники. мне не нужно больше, чем у меня есть.
иначе я буду тратить всё время на социальную сферу.
это делает шум в моей голове сильнее.

сделала дела, попрощалась с людьми, с которыми больше не могу общаться.
и с чувством выполненного долга пошла спать.
встала спустя десять часов, чтобы поглядеть, чего орут кошки, а на дворе уже ночь.

мои сны идеально трансформируются под лигу - становятся логичными, появился даже какой-то аналог запуска снов с настройками.
никогда бы не подумала, что лига повлияет на мою психику хорошо.
TFT тренирует мозги. жутко сложная, но так интересно делать комбинации.

ты не можешь обвинить меня в том, что я не пыталась расширять границу комфорта.
я не могу постоянно говорить более, чем с 5-ю людьми, с одинаковым уровнем интенсивности.
каждый раз, когда пробую, гнию внутри - эти разговоры превращаются в обязанность.

для человека, который свято чтит свои обязанности - это пытка.
это становится работой, которая мне не нужна. у меня и так полно дел.
да и к тому же. они дети. у них полно свободного времени на ерунду.

я никогда не смогу догнать их уровень свободного времени и желания общаться.
мне нужно перестать тратить на это время.

трое человек беспокоятся, потому что я давно им не отвечаю.
а я настолько исчерпала свой лимит на общение, что у меня сил не хватает даже точку отправить.
они настолько шумные, что у меня всё ещё голова от них гудит. хотя прошла уже неделя.

как. сказать. что. "я не могу с вами дружить, вы меня убиваете", но помягче?
тяжко.
либо оставить их писать сообщения до бесконечности, либо пойти и поговорить.
но я всё ещё устала, чтобы говорить с посторонними.

творожный сыр: *существует*
я: ТРЕВОЖНЫЙ СЫР, ТАКОЙ ЖЕ КАК Я, АХ@X@