абсолютный бред, ванильнейшие сопли.Осталось только на них повес....

Я ненавижу себя.

Привет, я снова здесь. Не думала, что буду писать сюда каждый день, но все же пишу.

Наверное, не осталось тех, кто мог бы понять меня, только ты. Мне очень приятно, что ты поддерживаешь меня, если честно, у  меня уже нет сил, я морально истощаю себя, думаю слишком много о том, что не получится сдать на права, слишком долго жду этот экзамен. Я знаю, сейчас это предстает такой проблемой, и я мало верю в себя, но нужно верить, нужно настроиться, нужно это сделать, я не должна устанавливать себе эмоциональные пороги, это легко, и я это сделаю.

Я не водила уже целый месяц почти. Чем раньше я сдам на права, тем раньше я уеду к тебе. Представляю, как я буду обставлять нашу квартиру наконец, а не жить где-то в холодном городе, просыпаться в 6:30, сонно брести на кухню, включать чайник, пить чай, думать о том, что не хочу встречать этот день. Это как минимум неправильно.

Я уже придумала много вещей, какие я бы действительно хотела сделать и изменить.

1) Купить мраморный столик в спальню и пуф для наших пледов. Так будет удобнее.

2) Канделябр, тяжелый, как в старых фильмах. Возможно, я покрашу его в медный цвет, возможно, оставлю так.

3) Туалетный столик, хочу задекорировать сама. Куплю обычный темного дерева столик в Икее, главное, чтобы он был на металлических ножках, также покрашу их в золотой цвет.

4) Очень хочу сделать флорариум, я думаю, тебе понравится эта идея.

5) Самое плотное постельное однотонное белье, белого или темно-красного цвета. Для самых лучших ночей с тобой.

Для кухни, я решила, что необходимо купить блендер чтобы готовить вкусные крем-супы для тебя. И бокалы, конечно же) Из цветного стекла.

Все остальное в принципе меня устраивает.

В домашний офис нужна этажерка либо шкаф. Я очень хочу покрасить стены как в фильме "Мост в Терабитию". Наверное, я сошла с ума, но мне было бы приятно.

В гостиную осталось купить стол и стулья. Возможно, я бы хотела прикупить парочку ваз. 

Пока что на этом все.

Сегодня я думала о тебе. Мне вообще часто кажется, что я как будто отсутствую или начинаю сходить с ума от того, что мне не хватает тебя. Твоего тепла.

А завтра снова понедельник. Надеюсь, я смогу научиться жить сегодняшним днем и любить себя.

А ещё я хочу поехать к родителям, купить папе книгу о шахматах (уже смотрела, есть действительно хорошие, ему должно понравиться).

Также нужно выбрать лыжи наконец, иначе уже будет слишком поздно, нужно это сделать, позже я могу этого не сделать вообще. 

Маме тоже нужно придумать что-то интересное.

P.S: так заканчивается мой последний день зимы 2021, я сделаю все, чтобы весна была стоящей

Люблю, обнимаю всех, кто дочитал до конца. Есть такие есть, конечно же. 

Le debut de ma chute....

Начало моего падения. Прошло уже лет 5 как я не веду личный дневник, особенно в интернет-пространстве. Жизнь размазана на куски из воспоминаний и стОящих моментов вперемешку с однотонными серыми буднями зимы.

Я вспоминаю этапы своего взросления и думаю, что как итог, я преуспела во многом, жаль только лишь что это не дает ощущения насыщения и хочется больше побед, хотя, должно ли быть иначе?

Я подала документы в магистратуру во Францию и я надеюсь, что меня выберут и я перепрыгну себя и всех, перейду на новый профессиональный уровень, наконец смогу говорить по-франц. СВОБОДНО, как настоящая француженка или эмигрантка лучших сортов..

Так скучала по этому сайту, а сейчас даже понятия не имею, что написать здесь.

Недавно я немного влюбилась. Да, это было лучшее время, я все еще скучаю по твоей щетине и твоим ассирийским глазам, как сказал И.Бунин в повести "Митина любовь". Ты до ужаса утончен и привлекаешь меня своей внутренней развязностью, неприкрытой пошлости и взглядом, полным чего-то вязкого, от чего я начинаю немного тонуть в своих моральных устоях и завязываю с правильным поведение как послушная девочка. Интересно, позвонишь ли ты мне ещё, С? Или ты так занят, что не занят и вообще,  даже не попытаешься в последний раз затащить меня к себе в кровать?

Это звучит так странно и раскованно, непривычно для меня. Но я запомню те походы и провожания меня до остановки как романтические моменты, которых у меня, скорее всего, уже не будет.

Я думаю о тебе. Интересно, чувствуешь ли ты это? Умеешь ли ты хоть чуть-чуть читать мои мысли? Твой звонок тогда был таким неожиданным, я не думала, что ты осмелишься соблазнять меня так.. blatantly.

Я думаю о тебе. Наверное, ты сейчас пьешь херес или ещё какую-то чушь, которую я и не пробовала, тебе должно быть хорошо. Хотя, я думаю, ты бы написал мне тогда, но ты не пишешь...

Все-таки есть что-то грустное в каждом дне, я уже перестаю быть чувствительной к таким важным раньше для меня вещам, ты мне не пишешь, разве есть в этом смысл, ведь у тебя есть жена, а у мня помолвочное кольцо на пальце и мне это даже нравится, что ты так и останешься для меня недоступен.

Но я думаю о тебе. Слушаю сплин и думаю, что все могло бы быть иначе. Что я была бы не просто твои вожделением, а более глубоким собеседником ( и не только) в этой жизни для тебя.

Ты был бы не так испорчен, не спал бы с кем подряд, ходил бы в красивых рубашках для меня, мы бы смотрели кучу классических старых фильмов дома на кровати, занимались бы любовью, нам было бы хорошо. Я знаю, что этого не произойдет, но ты должен почувствовать,вспомнить, 

Я думаю о тебе, думаю о тебе...