всю свою сознательную жизнь прожила с четким убеждением, возведенным в ранг истины, что группа крови у меня IV+. уж не знаю гомо- или гетерозигота по резус-фактору, но вот так. на минутку, мне двадцать восемь, аххаха... еще было известно, как ребенку врачебной семейки, что у мамы группа крови IV-, а у папы была II+. 

никогда не говори "никогда", называется. пришла в жк, гинеколог назначила уже очередную тонну анализов. 

- так. сдать это, это, это, вот это, это и это... группу крови свою знаешь? 

- конечно, четвертая положительная. 

- тест делала уже что ли? 

- нет, мама говорила, ей в роддоме сказали. 

- так, ладно. еще и на группу сдашь. 

ок, сдать так сдать. из меня уже столько крови на анадизы взяли, что у меня стойкое ощущение появилось, что я на одни анализы и работаю. к нг вообще ничего отложить не выходит. собственно, чего жаловаться раньше времени - еще столько же возьмут, если не больше, заколебало это все :с 

пришла снова в жк за анализами, послушать опять, чего хорошо, чего плохо, и какие таблетки пить и в себя пихать опять. 

- группа крови у тебя вторая положительная. 

- но у меня же... 

- ничего не знаю, чего там у тебя - по реактивам два-плюс. 

МАААМ...! в голове диссонанс - как это можно, шо ето такое, маманя занервничала - мне аж смешно стало.

вот так и живи и думай про себя одно, а потом резко переобувайся. меня эта ситуация с группой крови не тревожит, но противно мучает. самое обидное, поделиться этим не вышло ни с кем. мама только нервничает и дергается - "ну мне же так сказали!". тетя поржала. подружкам - не расскажешь, пизданет еще кто-нибудь, что я в декрет намылилась, а это просто анализы по назначению врача. с мужем деление получилось обиднее всего - оно совсем не получилось. 

папина дочь до мозга костей, выходит. мамина посредственно. 

похоже, надо рвать шаблоны в своей голове в отношении себя. вроде, взрослая уже. 

одно сплошное нытье... спасаю себя подобием лт и жеванием мозговой жвачки. 

позавчера шибанутая мамашка, записанная на 19.10, притащилась с несоциализированной визжащей пятилеткой, в 16.00. прием, как и начало моего рабочего дня, с 16.30. "нас 5 минут посмотреть, Вам чё, сложно что ли?!" если бы не относительно элегантный, ухоженный и естественный внешний вид, я бы, честно, подумала, что очередное скандальное быдло из Заводского, не попав на прием в Завчике, нашло меня в центре и приперлось (именно приперлось) на прием "безплатно". фу... фу началось, когда прием стал немного задерживаться из-за безголовой девочки-подростка, которая забыла про назначенный визит и перепутала время, поэтому пришла именно сегодня и именно сейчас (в пятницу). обычно за 5-10 минут во втором отделении никто даже томно не вздыхает, не то, что возмущается. но, как говорится, не сегодня. эта интеллегентная мамуля завела всех пришедших, естественно, пришедших пораньше - а вдруг пораньше примут. больше всего мне понравились ее фразы про то, что "вообще-то, рабочий день у нее с обеда, а она только шас пришла и стала принимать и то не по записи", и что "да вы на нее посмотрите: у-щерб-на-я! да ее тут держат только за то, что она платные услуги оказывает направо и налево, а вы че думаете, она врач хороший?! хорошие тут не работают!". ну а какого лешего ты тогда ждешь ко мне записи два месяца, чтобы свою невоспитанную истеричку мне показать и обсудить на пальцах, вылечу ли я соседкиного сыночка-третьеклассника? нужно запомнить, хорошие там не работают. может, и правда, я терплю подобную херню из-за ожидания декретных когда-нибудь и оплаты учебы на сертефикат и аккредитацию за зря? ладно. я прекрасно понимаю, что реально сейчас, отдав долг родине в три года своей жизни за свое целевое, я могу выпорхнуть из этого дерьма в любой момент. но вот только куда? в следующую кучу. город маленький, переезд не планируется в ближайшие лет 5, а мелочность и мстительность руководства просто обескураживает раз за разом. я сбилась. порадовало в пятницу то, что это интеллегентное хамло зашло в кабинет ровно в 19.10, протерев при мне скамейку задом три часа, хихик. 

я очень расстроенная ехала домой. я знаю, за спиной говорили всякие гадости и, в основном, это были коллеги или заведующая, но чтоб мамы маленьких пациентов... из колеи это меня просто вышибло. даже октябрьская жалоба в минздрав лично министру на "отказ научить ребенка (шестнадцатилетнюб кобылу, господипрости) чистить зубы" и прочее психологическое насилие над ребенком, меня так не расстраивала.

вчера суббота. как и последние четыре года, полный шестоц рабочий день, однако ж работа, как и всегда в субботу, ожидается в радость. клиника же, в которой тебя любят, ценят и уважают, ммм... полная запись. ну даже попить до бутылочки на столе не дотянешься, нет времени. и тут... залетает мужик (не мужчина, а мужик!) и орет на меня, размахивая пакетиком с какой-то херотундией. я вышла в коридор в ступоре - я вообще его не знаю, кто это, откуда он, чего ему от меня нужно, - а он не теряется и прожолжает: "эт че такое?! почему нас не зовут?! когда нас примут?! у нас отвалилось все 6 дней назад, а записи сюда нет! и че ты мне тут рассказываешь, что нет окошек?! ты взялась лечить, вот и делай что должна! я те рекомендую - сходи воздухом подыши, мозг мож появится! ублюдки криворукие!" благо, на "криворуких ублюдках" папаша быстро нас покинул, потому что в аккурат в конце фразы в коридор альфой вылетел хирург со словами "а чего это вы так с девушкой разговариваете?" и с намерением почесать об папу кулаки, но было уже не об кого. в коридоре на диванчике, сжавшись, сидел только папа другой пациентки, чей прием мы весь просрали бессмысленными ругательными диалогами. хирурга нашего я еще ни разу таким озверевшим не видала. но, видала, не видала - чего думать? прием идет, прием задержан, пошла работать... благо, девочку ту отпустить успела. залетает мама, жена этого горлодера, и с порога просто дурниной - ся на вас в суд подам! это некачественные усдуги! я буду писать жалобу! претензию! я вас засужу!!! почему у первого ребенка ни разу не было проблем?! почему у второго ребенка все уже второй раз отваливается?! когда мы ходили в другую клинику лечиться, когда у нас были проблемы, мы просто приезжали и нас обслуживали! а вы тут мне рассказываете про запись и пдановый прием ваш!.." и дальше по накатанной... если бы я знала, господипрости, в июле, что просящая очень взять на лечение дочку, милая женщина будет оборотнем-психопатом с компанией, я бы, наверное, сказала "простите, не умею, идите на кафедру или через дорогу". но нет же: добрая Анастасия Константиновна так и старается всем помочь, кто нуждается в помощи и кто ее просит. бля... недоразвитая черта, загубленная мамой в детстве и душимая муженьком - отказывать и отказывать без чувства вины после. отвлеклась. продолжилась история криками мамы-папы, записью "видео для суда, чтоб было доказательство! а ты возьми маску повыше натяни, чтоб потом тебя после суда работы не лишали..." я думала, ёбнусь во время этого марафона неадеквата, правда. у меня уже в голове просто открылся канал связи с космосом, я просто позвала к себе медсестру и молча слушала. однако, после медсестры залетел хирург, и его дублированная фраза папы про "криворуких ублюдковс все решила. хах... оказывается, аппарат отвалился вчера вечером, мама позвонила в клинику - "запись полная, окон нет, но вы придите, врач посмотрит и скадет, что делать...", пришел папа, думая, что сейчас дитятку с лестницы сапой начнут в попу целовать вместе с ним самим, а тут "врач занят, у нее прием". мама знатно охренела от услышанного и сразу ретировалась, замолчав. полминуты спустя, мама уже рявкнула на папу, чтоб тот замолк (что он и сделал), и интеллегентно интересовалась, нельзя ли найти время в расписании сегодня, чтобы вновь поставить ребенку аппарат. а после обсуждения возможного времени очень долго и тщательно подбирая слова, извинялась за своего мужа. парам-пара-пам. пам. пам... ебучий ералаш... 

короче, до конца субботнего дня вся наша многопрофильная клиника без моего участия, просто сама по себе, знала не только про этот скандал, но так же и про аппарат, как фиксируется, что лечит, сколько носится, из чего делается, сколько стоит и т.д. не знал и не видел только никто, как мама с ребенком после фиксации ушли. как пришли - и слышали, и видели все три этажа, а как ушли - никто. хах. 

эта интересная история про неслушающих и неслышащих меня совсем подкосила. я просто пришла, залезла под плед в надежде на спасательные объятия, но две минуты спустя, в слезах отрубирась, потому что у мужа был в разгаре просмотр ютуба, а я своим гнездованием рядом ему мешала. после таких ситуаций в последнее время, почему-то, дома я не могу рассчитывать на поддержку, на ободряющие обятия или ласковое слово.  я ощущаю себя жалкой и ненужной, причем как у себя дома, так и у мамы, и это ранит еще сильнее. а потом мне становится себя очень жалко. очень-преочень... 

хорошо, что я вспомнила про сайт - я снова выговариваюсь, мне легче. плохо, что ни одного поста с каким-то приятным или радостным событием я не написала. 

вообще, обещалось, что карма сработает намного раньше пятницы. где же и сколько я так нагрешила-то... 

в состоянии ожидания, мать его, волшебного чуда. волшебного избавления, исцеления. я очень утомилась. 

сегодня, наконец, ноябрь стал похож на ноябрь. +10, конечно, так себе по-ноябрьски, но дождь целый день и холодный ветер ситуацию корректируют. 

засиделась на работе. после приема в холодном и душном кабинете моделей и мусора навали валом, медбрат то и дело снует туда-сюда, утомленно вздыхая. как же - он уже пришел, а я все еще сижу... ох. поскорее бы Господь услышал мои молитвы и отпрпвил минимум в полуторагодичный отпуск... я устала. и физически, и морально. 

дождь, дождь, дождь, ветер, транспорт битком, все мокрые и злые, дождь, время пятый час, а я только еще иду домой. вру - уныло зашла в фикс-прайс за лапшой, заранее зная, что любимый муженек пришел с ночи, сожрал все и с утра и до вечера не приготовил ничего, чтоб его любимой женушке было, что поесть после бутылки 0,45 воды. господи, я так никогда не радовалась тарелке. я увидела ее - тарелку-тыкву, схватила и долго-долго стояла и терлась около полки, - так она мне понравилась, но она мне не нужна, да и стоит она не так уж и мало в масштабах позволительных трат на день с учетом зарплаты за две недели после отпуска. но так она мне понравилась, эта тыковка... я взяла ее и, ни о чем не жалея, промокшая, но радостная отправилась домой. дома, естественно, сразу спрятала ее в посудный шкаф, будто она там так и была. муженек хоть и любимый взаимно, но на говно исходит знатно, когда я покупаю что-то, по мнению его величества, ненужное. даже если он на это денег не давал. 

к сожалению, радость особо-то не грела: куртку, джинсы и обувь пришлось повесить сушиться на батарею, а сама я, наевшись лапши с кипятком, юркнула под плед. долго думать не надо - я согрелась, наелась, конечно меня потянуло в сон. нос холодный был, как у лягушки, я надеялась все-таки досогреться, немножко поспав. ни-хре-на... дорогой-любимый муженек, отоспавшись днем с ночи, хуярил в x-box "call of duty" (сука, хуярит и сейчас, ебаное его величество). каждые десять-пятнадцать минут шлепал меня, задремавшую, по носу, пока я не проснусь. с целью? без цели. час назад просто развопился - "иди мне картофель чисть! иди! иди! иди! че сидишь?! иди!" на мою просьбу отложить действо минут на десять, так как я еще не согрелась, а согреюсь, пойду на кухню, устроил просто концертную истерику. я не женщина, я тюлень, ленивая, глупая, тупая. и по нарастающей. слишком много вольности словам. слишком. 

итог: он дрочится в x-box, мы не разговариваем. 

уже начинаю ненавидеть эту чёртову приставку. пока ее не было, у меня был мужчина, когда она появилась, у меня появился ребенок. поэтому у нас все и идет вдоль по звезде... грустно. сегодня снова очень грустно.