Я обожаю свою работу и ненавижу свой дом. Последний стал буквально невыносим настолько, что с работы меня чуть ли не выгоняют по вечерам, потому что я и так задерживаюсь.
А я ведь задерживаюсь именно потому, что не хочу домой.
Сегодня меня отпустили пораньше.
Я с одной стороны рад, а с другой стороны что мне толку от этого, если я наоборот бегу от дома?
Не могу вых*еть с осознания того, что моя учеба заканчивается. Типо все. В пятницу еще один экзамен, а потом еще шесть (3 госа и 3 аккреды). И привет взрослая жизнь век бы тебя не видеть.
Все чаще ловлю схожие с дереализацией ощущения, словно все это не настоящее, ну не может это быть со мной, я точно завтра проснусь на 4 или 5 курсе, но не в конце 6-го! Что это не я пойду в сентябре работать, что это не у меня больше не будет свободного времени, что это не я больше не смогу на фоксе на пафосе заползать в лекторий и закатывать глаза синхронно с преподом от ответов моих одногруппников... С каждым днем все яростнее хочется проснуться в 2016-м году, на первом курсе, и осознать, что у тебя впереди еще 6 лет и тебе совсем некуда торопиться. Я искренне завидую молодняку, еще по-юношески наивному, что переживают из-за коллоквиумов по гисте и думают, будто хуже этого ничего быть не может (о ребята, еще как может). Я с теплом вспоминаю свои первые курсы, что казались тогда выматывающими, сложными, но в них зато была своя особая атмосфера.
Меня угнетает надвигающееся ближайшее будущее. Я к нему совершенно не готов. И я надеюсь лишь на то, что зарплата сможет меня хоть немного утешить.
Да, во мне все еще осталась непосредственность и инфантильность. И я ничего не могу с этим сделать. Мне банально страшно. Страшно от того, что меня ждет и неминуемо настигнет.
Обращаюсь ко всем, у кого есть бабушки\дедушки 60+ лет, с которыми вы поддерживаете связь (может живете вместе).
Напишите, пожалуйста, какие у них есть хронические заболевания (желательно полный клинический диагноз) и схему их лечения (какие препараты они принимают, в какой дозировке, сколько таблеток в день)
Их имена, личные данные, симпотмы и тд - указывать НЕ надо. ТОЛЬКО диагноз и получаемое лечение.
Мне это нужно для анонимных анкет по научке в универ.
Вообще кошмарит по дикому эта шарага, где нулевые по знаниям люди пишут с наушником и получают такие же оценки как ты, человек, который сам учил, сам писал, сам сдавал.
Я просто верю в карму и вселенское всевиденье, которое потом жестоко накажет этих уебков. Просто бесит.
Сессия началась хорошо, а потом пошла по пизде. Терапия 5, Инфекция 5, Акушерство 4, Хирургия 4. Обидно очень. Ну хоть степендия останется. Жаль что не повышенная. Можно было бы податься, если бы все пятерки были. Впрочем, хуй с ним.
Всерьез задумываюсь о том, чтобы навестить декана и попросить перевести меня в другую группу. Я уже не могу терпеть это крысиное царство.
а надо бы ведь акушерство максимально далекое от всех остальных дисциплин и там не получится за уши притянуть какой-то ответ
там либо знаешь, либо сосешь бибу
как же меня клинит от этого
надо как-то взять себя в руки, а все что я могу это просто сидеть и ментально надрачивать на своих киберпупсов, выдумывая, А ЧО БЫ ЕЩЕ ТАКОГО ЗАМУТИТЬ ПО КИБЕРПАНКУ ММММ ЭТО ЖЕ ИМЕННО ТО ЧЕМ Я ДОЛЖЕН СЕЙЧАС ЗАНИМАТЬСЯ))))
Сегодня я прождал свою радость с 10 утра до 15 часов дня в универе, чтобы встретить с экзамена, поздравить и передать сладости.
Меня чуть не спалил знакомый, который донес, будто видел меня. Просто мое присутствие должно было быть сюрпризом, мне нельзя было появляться раньше времени, чтобы не отвлекать человека и не сбивать с настройки на экзамен.
Я терпеливо дождался.
И... черт, мне было так приятно знать, что этот поступок оценили. Я просто... у меня нет слов. Очень приятно. А я-то по сути просто так сильно переживал, что понял еще заранее, что не смогу спокойно сидеть дома и мне надо встретить человека вот прям сразу, все узнать, поддержать или успокоить, как-то ну... дать понять, что мне не безразлично, что я действительно переживаю. Просто... иногда я бываю достаточно сух и холоден и поэтому могу начать переживать, что человек не чувствует достаточно любви, заботы, участия с моей стороны. Я не все могу сказать словами, поэтому пытаюсь выразить действиями. Господи, ведь я знаю биохимию, знаю откуда у всех чувств и эмоций растут ноги, но... я беспомощен перед этими огромными синими глазами с паутинной дымкой, перед припухлыми губами, аккуратными руками, мягкими волосами... как же мне повезло...
Вот я хз стоит ли брать экранный планшет за 16к с рук, который в магазинах продают за 30к?
Я еще не уточнял причину продажи, не ездил и не смотрел его в работе, но думаю...
UGEE UG 1910B. 2048 уровней нажатия, 5080 лпи. Хм хм хм... Уровни нажатия по сути весьма не значимая для меня сторона, потому что я не настолько выебываюсь с толщиной линий и прозрачностью...
Я вспомнил, что значит "любить", когда за успех на экзамене своей второй половинки стал волноваться больше чем за себя. Уже продумал все схемы помощи и активировал режим поддержки. Поддержки блять! Я, человек, которые искренне считал, что не умеет поддерживать и не делал этого, потому что "ну а зачем?".
Просыпаться с этим осознанием довольно болезненно. Внутреннее состояние на уровне говна. Снилось много всякой херни но только не подсказка о билетах. Мозг отказывается принимать тот факт, что завтра все начнется. А как только пытается это принять - просыпается симпатика и меня трясет, крутит и колбасит. У меня 12 часов на то чтобы все повторить.
Всю ночь снился маньяк. Да такой конченый, что это надо еще постараться такое придумать. Меня и еще нескольких людей он поймал в ловушку, я почему-то тогда жил в какой-то полудеревеньке с индустриальными однако мотивами. Кошмарил он все поселение. И когда мы с теми людьми решили его найти и покарать, то попали в его ловушку. Я выжил. Остальные ребята не очень. Кому-то ногу отрубило, кого-то шипами размозжило. В общем, не знаю как мне это удалось, но я выбрался. Забавно, что ночью я проснулся, выключил свет, лег нормально в постель досыпать дальше, а сон продолжился. Даже не знаю есть ли смысл это трактовать или спихнуть все на перегруз мозга? Но такой сон в предверии экзамена меня настораживает. Впрочем, если и искать какое-то послание в нем, то у меня явно все будет хорошо. Ведь я выжил.
Мандраж. Трясучка. Я боюсь и не боюсь одновременно. С одной стороны мне очень страшно, а с другой внутренний голос говорит мне "А смысл бояться? Это все равно случится, этого нельзя избежать. Так встреть это достойно."
По итогу тревога зацикливается, пассивно подавляется и начинает циркулировать в фоновом режиме. О том, как в следующем году сдавать сессию, госы и аккреду я даже думать не хочу. Там вероятно все будет еще хуже.
То есть в том году кафедры не рофлили, когда сказали, что из-за пандемии мы будем сдавать все очно. Ладно педиатрия, с ней мы отстрелялись зимой, и там преподы были лайтовые впринципе, не валили и поддерживали софт атмосферу в аудитории.
Но то что будет на этой сессии. Честно, вот не знаю, стреляться или вешаться?
Военные говорили, что вроде бы все нормально, НО! я бы не писал этот пост, если бы все действительно было нормально, ведь так?
В общем, первый экз у моей группы по терапии. 3 числа. Мое очко сжалось до молекулярного уровня. Военных 40 человек, из них не сдали 10, то есть шанс провала 25%. Я не знаю, что у них там творилось, знакомых не так много и детали не могу разузнать. Но я знаю, что военные ходят на все экзамены с наушниками. И уж если они так завалились на терапии даже с наушником... то мне страшно. Я знаю многих людей на своем курсе, кто тоже пойдет с наушником. Если честно, я просто надеюсь, что терапевты не будут щелкать клювом, а попросят у фармакологов глушилку. Потому что мне, как человеку, который идет сдавать сам без наушника, немного обидно что ли, что какие-то тупорезки сидят сейчас в ус не дуют, им все надиктуют и они возможно получат хорошую оценку.
Еще надеюсь, что преподы уже научились просекать эту тему, когда студент готовился не сам. Во всяком случае на педиатрии это было очень заметно. Потому что студенты садились с листами, полностью исписанными убористым почерком (в то время как у меня была какая-то мазня в несколько строк чисто в виде плана и основных пунктов, которые я могу забыть, пока буду говорить), а потом не могли отойти за рамки написанного (то есть препод спрашивает что-то в рамках билета, а в ответ тишина). Ну я хз короче.
Потом будет инфекция, жалко что моя работа так и не аукнулась мне. Но с инфекцией более менее все понятно, потому что мы дважды сдавали рубежный зачет и впринципе готовились. Там думаю подготовлюсь быстро.
Акушерство и гинекология... вот эта пизда кроет меня почти так же сильно как терапия. Потому что я вообще понятия не имею что от них ожидать... но вообще шанс есть все выучить.
Остается хирургия. У хирургов ушла часть кафедры, и теперь там какие-то другие препода сидят. Военные говорили, что это самый лайтовый экзамен. Я конечно верю им, но не полностью. Хирургию плюс минус я знаю, потому что сдавал экз и отработки за весь семестр в прошлом году.
В общем я не знаю как жить эту жизнь и как это все пережить. Но я верю в себя. Я не тупой. Я все сдам на 4 и 5. Все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо.
Досадно, что не будет консультаций. Я даже не уверен, что это законно, но жаловаться бесполезно - взъебут потом на экзамене за жалобы. Я очень надеялся на эти консультации, потому что там можно было бы увидеть пленки ЭКГ, я бы на них посмотрел и потом смог бы опознать. А так видимо придется самому определять уже на экзамене что я такое вытащил. Фраза о том, что пленки там чистые и нормальные меня вообще не утешает.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
50
2
