9 запись как прыжок  в последний вагон 

я просто невероятно з а д о л б а л а с ь

а как могло бы и каклго это?...

не с самого начала, не с чистого листа, но начать иначе... переехать в другой город? бросить все, продать квартиру, сорваться с места в поисках чего-то  лучшего? чего-то нового? чего-то что круто перевернет нашу жизнь с ног на голову? 

хочу ли я этого действительно? 
поможет ли это нам? 
я думаю да... просто нужно совсем немного подождать. самую малость? чуть дольше , чем самую малость? 
может дело не в квартире , а в целом городе, который оброс давящими со всех сторон стенами, ненужными связями, ставший грузом, а не убежищем? 
и почему мы не встретились раньше? столько лет и сил в пустую. столько времени, которого не вернуть. столько возможностей, которые безвозвратно упущены. но если сейчас опустить руки , то мы погребем самих себя под завалами, чего нельзя допустить... 

я считаю, что жизнь была несправедлива по отношению к моему мужу. я не считаю, что она была справедлива по отношению ко мне. и пусть совершенно по разному, пусть каждый варится в своем котле, но... раз уж они теперь стоят рядом... то и вариться нам в нем держась за руки. вариться, не обесценивая температуры, пусть у каждого она и разная, как и жижа, которая их наполняет. 

быть а не казаться?

что значит быть идеальным? разве это вообще возможно? в каждом деле есть свои огрехи и , будь мы мертвы , тогда бы и лишь тогда не было бы и ошибок совершаемых нами на нашем пути. 
 

это какая-то мания - сделать все настолько идеально, чтобы никто не нашел ни единого изъяна. а что на деле? ноги на деле растут из детства , в котором высмеивались огрехи на огромном полотне, не самого паршивого качества. и я поняла это, когда начала готовиться к школьной ярмарке - я хотела чтобы все было настолько "на уровне", что позабыла , кажется, о самой сути, убила кучу времени и сил и теперь думаю над тем... так какого же черта? 
а какого? я помню как стояла и читала стишки перед маминой сестрой, делилась своим - так сказать - творчеством и... я помню как они смеялись... они просили расскажи и покажи и сидели и гаденько хихикали , заставляя меня верить в то, что все, что я делаю - сплошная глупость. 
мне уже 30! а я , как оказалось, на примере ярмарки, не могу отделаться от чувства, что я какая-то неполноценная и что я не хочу чтобы надо мной смеялись как тогда, когда-то, когда я читала стихи , рисовала, делилась вымышленными историями...  это глупо? но так страшно сделать что-то не так.  такой мощный блок который я не могу пробить!
просто нужно отпустить... но как? 
мне и смешно и нет одновременно. какая чушь! но сегодня я ничего уже не осилю написать больше... могу сказать одно! исходя из самооценки старшего и его искренности в его новых начинаниях, надеюсь я все делаю правильно. он не боится - делает, делится, показывает и рассказывает. я не идеальная мать , но надеюсь, что ему приходится гораздо лучше , чем мне; я ведь не вижу себя со стороны. но когда он приносит мне рисунки и рассказывает свои истории - это греет мне душу. 

это как наркомания! только, пожалуй, хуже...

черт же дернул меня начать смотреть сериал! "отчаянные домохозяйки" - как дозировать? никогда этого не умела. всегда хочется разом и взахлеб. муж же стоически отказался смотреть со мной с самого начала, но за едой, все же, поглядывает и комментирует. вообще, дурная привычка что либо смотреть за едой , но на фоне выгорания именно она, наверное, позволяет еще как то держать себя на плаву. 
 

а вот что касается самого выгорания - остановилось гореть на одном уровне. отчасти это радует. хуже не становится и на том спасибо...  

с чего бы казалось ему случиться, верно? прекрасный муж который всегда поддержит, холодильник забит едой, грандиозные планы на будущее , своя квартира, дети одеты и сыты. но везде есть свое "но" и оно то меня и убивает. после 11 лет дерьма которое меня окружало, слишком сложно перестроиться... ладно-ладно... из них, наверное, последние 7-8 были губительны , настолько, что сломали меня. а сейчас попробуй соберись и попытайся не искать во всем подвох. это оказалось слишком сложно ... порой я не уверена, что справлюсь, не смотря на то, что хоть какой-то, но все же, прогресс уже есть...  

это как жить с человеком с другой планеты! планеты, где не смеялись над твоими творческими начинаниями, где не приходилось замазывать фингал маминой тоналкой, откуда тебя не выгоняли, где тебя не  не ставили ровно ни во что как личность, где у тебя был иной выход, кроме того , чтобы уйти  туда, где - казалось - будет лучше... не будет. тогда так только казалось... а сейчас?...

неделя только начинается!

у старшего бронхит! картина "приплыли". хорошо, что мы вовремя вызвали врача и, думаю, мы справимся с этим. осталось лишь записаться в нашу поликлинику и сделать рентген. 

думаю, это займет какое-то время. думаю - зная нашу поликлинику - много времени. как же я жду, когда мы сможем купить машину и ездить куда-то кроме ближайшей, в которой никого и ничего нет, да и один врач на весь этаж как горячий пирожок на одинокой станции. сделают зарплаты еще ниже и вообще никого не останется! а пока так. да и черт с ним - бывало и хуже. сейчас вообще грех жаловаться. лишь бы медики совсем не перевелись. любить людей и работать лишь за идею - питаться энергией солнца в глубокой ночи. 
 

а еще , хочу отметить - надеюсь что до конца не продлится сие - излишнюю ванильность второй части "восхитительной ведьмы". как же тяжело она дается! надеюсь будет развязка, а не череда бесконечных свиданий,  которые уже как за 100 страниц перестали нести настоящий смысл . можно кинуть в меня тапком - Анна Джейн грамотно писала подростковые романы - однако так легко перегнуть...  кажется, к книге я сегодня не прикоснусь, не смотря на то, что стимул читать дает данное самой себе обещание - "не покупаю книги, пока не прочту те, что есть" . но пусть давние хотелки подождут - это действительно слишком приторно; зубы свело. 
 

я помечу этот день в календаре... сарказм с долей правды в каждой букве...

сколько же я пыталась написать ответ соигроку в ролевую и это чудо свершилось! не знаю что круче, йога до которой я не добралась благодаря этому посту, или же те ощущения, которые я испытала, когда наконец отправила спустя очень долгое отсутствие ответ... ох, как же мне стыдно перед всеми теми, кто ждет от меня ответ! я очевидно хреновый соигрок... 

но хорошего понемногу и среди прочего, придется встать с утра пораньше, чтобы подготовиться к приезду родственников и встретить врача , которого пришлось вызвать старшему на дом. как хорошо, что по страховке, мы можем трижды в год вызвать врача на дом бесплатно, хоть в воскресенье, хоть в праздничные будни!  

еще и на брови добралась ... к праздникам почти готова. пора украшать квартиру и продумывать меню и развлечения, которыми мы займем себя до курантов ... ну и подарки... заказать и упаковать. 

"природа выздоравливает" - так говорит мой муж, когда жизнь начинает налаживаться .

я допинала себя до детской поликлиники и взяла "сочный", последний талончик на вечернее время - великолепно. я бы не сказала, что хожу в детскую поликлинику одна - со мной всегда ходит муж - однако,  так ему не придется отпрашиваться с работы. 
 

а еще я прочла 33 страницы - это тоже результат. вчера было 13. осталось приучить себя не залипать в рилсы перед сном и брать в руки книгу, даже когда совсем, кажется, нет сил и желания. в декрете нужно беречь нейронные связи, а не убивать их. 
 

до нового маникюра - вопреки желанию и усталости - я все же добралась. + к настроению. если смогу доползти еще до бровей , то два плюса вместо одного! когда чувствуешь, что накатывает, то ни в коем случае нельзя сидеть сложа руки! тогда депрессии точно не избежать. я смогла побороть ее однажды и сейчас это лишь лепет моей менталки, а тогда был крик. 

следующий шаг - вернуться к тренировкам. без "надеюсь", "нет времени" и "устала". нужно же когда-то снова начинать! а для того  нужно действовать, а не просто ныть.  
мои маленькие сегодняшние победы над собой дают хороший буст и тут главное его не просрать. 

как же я чертовски устала ничего не успевать

а в чем причина? в медлительности или же в чем-то другом? может я просто  донельзя устала и выгорела окончательно? или еще не совсем ? в конце концов, я делаю эту запись, а это уже что-то для меня да и значит. 

я прочла сегодня 13 страниц - счастливое число - подросткового романа, которые читаю обычно гораздо быстрее. 
 

я не доделала обещанный учительнице сына плакат.
 

я не успела сделать ни одной  свечи на предстоящую школьную ярмарку. 
 

я снова забила на занятия йогой , хотя собиралась начать сегодня, хоть по 15 минут в день, хоть по 10.

я не записала младшего к врачу, хотя собиралась сделать это еще два дня назад. а будут ли талоны?

не  приготовила полноценный обед, а забила и сделала гребаные пельмени и покупные варенники на ужин. зато испекла кексы к чаю - не все потеряно. 
 

ничего, завтра будет лучше...

кстати о кексах! у нас с мужем появилась великолепная договоренность - сладкое только собственного приготовления. в последнее время мы сильно налегали на всякие пирожные, шоколадки и печенье , а от того, было решено!... если  действительно хочется какую "гадость к чаю" - приготовь ее сам. работает великолепно да еще и бюджет экономит! если сильно хочешь - приготовишь. самое классное - возможность контролировать качество ингредиентов, экспериментировать, открывать новые невероятные вкусы. с бывшим мужем у меня такой роскошной возможности не было - наверстываю упущенное , отрываюсь на кухонном поприще. 

Слишком много "хочу" и так мало "могу"...

кажется ... на деле лишь кажется. 
в любом случае, если ничего не менять - ничего и не будет. одно никогда не превратиться в другое и не вытянет на одном лишь желании, если не действовать, а лишь предаваться мечтам и мыслям. 
жизнь слишком коротка и... я бы сказала непростительно коротка.  такая простая истина, о которой мне приходится самой себе напоминать в припадке очередного сомнительного озарения. но надолго ли меня хвати в этот раз? как изменить свою жизнь на третьем десятке? или тридцать это только начало? 
я слышала, что привычки формируются в течении 21-го дня. ИИ утверждает , что по некоторым исследованиям, может потребоваться 66 дней. 
Начну с простого -  вести дневник. Каждый день делать запись . Каждый день делиться мыслями с кем-то или просто в пустоту. Психологическая разгрузка. Мотивация. Крик души. Да что бы там ни было. Посмотрим, что из этого выйдет...