я люблю тебя, черт возьми. черт возьми... никогда не думала, что признаю. хочу забыть все наши ссоры, ругательства, всю боль. хочу всё забыть, чтобы начать сначала. мне ужасно стыдно, что я так поступала с тобой. не знаю, когда эта вина пройдет. хочу влезть в твою жизнь, но нельзя. ты сам этого не хочешь... те слова, которые я тебе сказала в последний день, оказались моей иллюзией. нет, не отпустила, не забыла, не чувствую свободу. вчера я наконец-то улыбнулась искренне. не знаю, когда пройдет этот тяжелый период. наверное, через полгода я буду смотреть на себя как на ребенка, не знаю... осталось только пережить этот конец дружбы и...свобода.

5 февраля
Это мой крик. прошло 2,5 недели. всё время я жила в тумане. в ту ночь я не могла понять, ошибка это или правильный путь. совсем ничего не чувствовала. эти дни так пролетали мгновенно, что не замечала, как умираю. в моей голове вертелся только ты, наши слова. к чертовой матери я всё удалила : и переписки, и фото, и истории, и номер. надеялась, что мне поможет это забыть тебя. нет, не помогает. я всё так же думаю о тебе, всё так же просматриваю твою страницу, где нет никаких обновлений. я осталась совсем без сил, ходила везде одна, ни с кем не разговаривала, причиняла себе физическую боль, хотя я ее и не чувствовала, плакала прямо на уроках. так я ушла в себя. я боялась, что не выйду из такого состояния. в моей голове постоянно вертелись слова, что я для тебя ничего и не значила, что 2 года сейчас просто вот так жестоко на мне отразились. все начали замечать, что со мной что-то не так. я выговорилась Маше. нет, не помогло. но всё же через силу я попыталась хоть как-то двигать себя вперед. да, я вспыльчивая, прошу, чтобы меня не трогали. вот уже 2 день я восстанавливаюсь. но нет. черт возьми, на моих руках умерла моя любимая кошка. я просто отключилась от этого мира. мне ничего не хотелось. ни тебя, ни кого-либо еще. но вроде как сейчас я начинаю чувствовать себя нужной. счастливой - нет. черт, нет, я не чувствую себя счастливой. ты и я так сильно меня морально истаскали, что я очень тяжело восстанавливаюсь. Я уже и правда забила на всё, но нет, не могу. не могу смириться с тем, что это конец. 
"О чем ты задумался? Почему ты по-грустному грустный, а не по-счастливому? Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело. Тяжело-тяжело. А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел. А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой. А кто бывает дорог человеку? Тот, с кем он счастлив. Ты был счастлив, потому теперь и грустишь. Вот и грусти по-счастливому, а не по-грустному."

Хочу рассказать свою историю. Тогда я была совсем маленькой, наивной, глупой девочкой. Я познакомилась с одним парнем по интернету. В начале было всё прекрасно, весело, интересно. Мы переписывались, узнавали много нового друг о друге. Я поверить не могла, что в интернете можно с чужим тебе человеком переписываться, радоваться, смеяться. Он казался мне таким добрым, хорошим подростком. Но дальше я столкнулась с болью, жестокостью и слезами. Он не такой, каким кажется. На самом деле он закрытый, порою жестокий, грубый и ранимый человек. Для меня было важно, что я ему нужна. Это оказалось не так. Через полгода общения он мне редко писал, я страдала. И решила прекратить общение, но не получилось. Я сильно привязалась. Через некоторое время мы снова начали общаться. Было и хорошо, и плохо. Он мне доверял. Как и я ему. Но всё же разочаровалась в нём. Он понимал, что делает, отчего страдал и сам. Я приняла его таким, какой он есть. Поняла вещь, что, человек не изменится, пока сам этого не захочет. И то, чтобы тебе изменить его, нужно приложить много усилий, времени, нервов. А это того не стоит, потому что пыталась. И вот, мы общаемся, вроде как всё хорошо, но нет. Снова началась эта песня. Его безразличие, поведение просто убивали меня. Мне было обидно. Но показывала, что я не в обиде, потому что он такой человек. Год мы уже общаемся. Я чуть повзрослела, поняла многие вещи, поддерживала его, относилась к нему хорошо. Я не знаю, почему всё терпела это. Может, потому, что это был мой первый такой друг, или я безумно любила его, люблю, а, может, вообще жалела. Ведь он так же обжигался, таким стал. Всё чаще и чаще он срывался на мне. У него были и другие подруги в интернете, а относился он к ним хорошо. Я искренне не понимала и не понимаю, почему он так поступал со мной. И у меня навсегда останутся эти слова в памяти "Радуйся, пока я такой", когда он был супер паинькой, такой...добрый. И мне так было тяжело это читать. Будто делал одолжение, ты пока помучайся, а потом всё станет на мгновение хорошо и снова по новой. И я в одну ночь я не выдержала. Всё ему высказала, впервые за год ревела. Сказала, что не понимаю его отношение ко мне и другим, что терпела это всё, надеялась. И он сказал, что изменится, он всё понял. Тогда появилась надежда. Он правда начал думать обо мне, спрашивал мои дела, писал, старался не обижать меня. А совсем недавно один человек сказал свое мнение насчёт интернет-друзей. Что это не стоит твоего времени, слез, страданий. Я была в полнейшем шоке. И через пару часов у меня всё оборвалось. Поняла, что потеряла время, нервы, слезы и страдания на этого человека. И всё. Я решила прекратить снова. Только не плакала, даже, наверное, с облегчением сказала это решение. Он был совсем не против, так как давно мечтал прекратить интернет-дружбы. Я думаю, что сделала правильное решение. Но так пусто на душе. Если он снова появится в моей жизни, я не буду против, ведь всё же надеюсь, что он изменится. Вот и конец этой истории