Меню

Scheiße...

alt


Скорее всего, пишу это все не для того, чтобы кто-то прочел и, обожемой, пожалел.
Нет. Пишу для себя, чтобы выговориться. Чтобы стало хоть немного легче.


Я никогда не была человеком, который ныл бы о своих бывших. Но события 2019 и начала 2020 года плохо на меня повлияли.
Сначала один человек причинил мне боль, затем второй, третий. И уже после второго мне стало  не по себе. После третьего я окончательно ушла в себя, в мысли, воспоминания, рефлексию.
Этот третий человек исчез уже больше месяца назад. Но воспоминания и мысли о нем продолжают всплывать в моей больной голове. Иногда просто мельком, а иногда они начинают меня просто топить в себе. И сегодня один из таких дней. Одна мимолетная мысль, которая застряла в голове на весь день и всю ночь, которая начала тащить за собой остальные мысли, воспоминания. Воспоминания о знакомстве, о душевных посиделках, ночевках.
На самом деле, я бы никогда не подумала, что у меня будет что-либо с этим человеком. Но так уже сложилось, что благодаря случайным общим знакомым из других городов нам довелось познакомиться. В интернете, конечно. Сначала предложил выпить кофе, потом помочь с зачетом по истории. Затем предложил выпить. И тут все началось. Спустя какое-то время меня уже познакомил со своими друзьями. Это был очень уютный вечер с песнями под гитару и хорошими людьми. Спустя еще какое-то время пригласил к еще одному другу. Два дня мы провели там. Вместе спали, готовили, играли, пили. Благополучно ушли, ничего странного не произошло. 
Но на следующий день все закончилось. Просто внезапно. Никакого объяснения и ответа на сообщения и звонки я не получила. Случайная встреча на улице вселила в меня надежду, что не все еще кончено. Он обнял, сказал, что заебы с учебой, да и вообще состояние у него плохое, что все будет нормально. Сказал не расстраиваться, ведь "хныкают только бегемотики".

И все. Это была последняя встреча. Больше месяца я уже его не видела. Почему-то только несколько дней назад я оказалась в черном списке, хоть и не проявляла больше никакой активности в его сторону.
Все это заставило меня сторониться людей противоположного пола. Я не могу теперь принимать их знаки внимания. Заметив их, я прекращаю общение. Потому что я боюсь. Боюсь снова привязаться. Боюсь, что меня снова ранят. Боюсь, что пополню свою копилочку людей, из-за которых я не могу спать ночами. 

На этом все. Но что-то мне подсказывает, что продолжение и развитие подобных мыслей еще будет.

Доживем до понедельника.


alt alt alt


Что же, сейчас ровно 2 часа ночи. Я впервые за долгое время решила зайти на беон, но он навсегда исчез, оказывается.
И вот мне в голову пришла идея. Вести блог о фильмах, так как я являюсь поклонником кинематографа. Скорее всего, я буду делать это по большей части для себя.
Но кто знает, может я вдохновлю кого-то на просмотр какого-нибудь хорошего фильма. Более того, я филолог, так что написание подобных текстов будет приносить мне удовольствие и пользу.


Итак, сегодня буду писать о фильме 1969 года "Доживем до понедельника".
Этот фильм мне довелось посмотреть еще достаточно давно. Но так уж звезды сошлись, что я посмотрела его в подходящий момент своей жизни.
На тот момент я чувствовала себя очень одиноко, подавлено. Но я продолжала пытаться изменить что-то в своей жизни. Однако эти ощущения не покидали меня.
И вот, в фильме перед нами учитель истории. Одинокий мужчина, живущий с матерью. Он избегает близкого контакта с людьми, сторонится их.
Да, на первом плане банальная история о девушке, которая пришла работать в школу. Но мое внимание было сосредоточено на Вячеславе Тихонове. Это потрясающий актер, у которого великолепно получилось сыграть одинокого человека. А быть может, он и не играл вовсе, а был собой. Некоторые факты из его жизни позволяют выдвинуть такого рода предположение.
В общем, действительно советую посмотреть этот фильм.

Да, меланхоличный. Да, с первого взгляда бессмысленный. Но такой красивый, такой глубокий.

Тихонов - В этой роще березовой (К/ф "Доживем до понедельника")