Из хорошего. На прошлых выходных состоялся ужин. Я поспала всего лишь несколько часов и встала рано, лишь бы довести квартиру до идеального состояния. Потом осознала, что у меня всего лишь одна кружка, нет бокалов для вина, одна ложка и одна вилка, я ж одна живу. Пришлось быстро докупать столовые приборы, потом бегать по магазинам в мыслях, что же я хочу приготовить. Выбор пал на стейки из форели, грибочки и жареные овощи. Договаривались, что приедет в 6. Но он не был бы собой, если бы не проспал. Сказать, что была обижена — ничего не сказать. Когда он очухался часов в 8 вечера, сказала, что у него есть РОВНО ДВА ЧАСА, чтобы привести себя в порядок и приехать. Успел. Принес мне мои любимые, белые розы, несколько бутылок вина. И казалось бы, все спасено... Но нет. Не оказалось штопора. Полчаса пытались вскрыть бутылки всеми возможными способами, а потом сдались и решили его найти. Как же нам повезло, что в одном из магазинчиков оказался штопор (правда, не для продажи), но добрая продавщица нам его одолжила. Быстро открыли вино и вернули, радуясь тому, что не придется пить пиво, которое мы могли купить и без проблем открыть.

Стряпня моя, на удивление, ему понравилась, хотя я всегда сомневалась в своих навыках готовки. Дальше романтический вечер пошел по маслу... Дело доходило до большего. И вот, уже в процессе... Моему нынешнему названиет мой бывший (они тиммейты в Европе Универсалис 4, но малознакомы), чтобы позвать его играть. Семнадцать, сука, звонков. Семнадцать! В двенадцать ночи! Поржали, конечно, но настрой был немного сбит. Жаль, с утра мне нужно было на работу, таку что накормила его тостами с творожным сыром, попили чаю и мы разъехались.

А на этой неделе я заболела. Приехала на работу, энергии до трех часов дня было хоть отбавляй, а потом резко поднялась температура и меня всю затрясло. Пришлось второпях менять график. Провалялась пластом позавчера, вчера сходила в аптеку с температурой 39, потому что одним Ибуклином сбить ее было нельзя. А завтра все равно работать, потому что подменить некому. Я обязательно выживу. Но, хочу сказать, сегодня уже полегче.

4:19

"Я так тебя люблю, вернись, я сделаю тебя самой счастливой женщиной на свете. Брось своего нынешнего, давай начнем все заново, ничего не кончено. У нас ведь остались чувства друг к другу, давай попробуем" и бла-бла-бла...

4:20

Узнал, что я заболела и очень тяжело, сказал, что ему похуй, абсолютно поебать. Назвал анскилл наци и заблокировал везде. Вот  оно и "люблю больше своей жизни".

Смешно, конечно. И слава богу, что я не поддалась на эти манипуляции. Потому что когда мы тяжело расстались с бывшим, а ему было очень плохо, я все равно приехала к нему и вручила все лекарства, потому что любила, несмотря на то, что меня бросили. И вот кто человек, а кто пиздабол. Хе-хе. Еще забавно, что он несколько дней долбил мне личку, применяя все способы, чтобы меня вернуть. Довел несколько раз до слез, и, видимо, рассчитывал, что я сломаюсь. Да пошел ты нахуй. :)

За этот месяц много чего произошло. От морального падения до чувств, словно у меня выросли крылья.

К сожалению, человек, которого я так полюбила, оказался на самом деле последней дрянью. И мне обидно от своей глупости, от своей доверчивости, но теперь, когда мы расстались, я могу изложить все это "на бумаге" и смотреть на ситуацию трезво.

Мне кажется, наши отношения дали трещину, когда он, вместо того, чтобы провести со мной немного времени, ушел играть с друзьями в Доту. Я терпела первый раз, второй, третий, четвертый... На пятый уже была истерика. Он отмазывался, что ему тоже нужно личное пространство и время, на мои слова, что, мол, я не против, но не постоянно же, он твердил одно и то же. Свободное время, личное пространство и бла-бла-бла... Всегда выставлял так, словно это я дура, которая требует внимания 24/7, хотя это не так, потому что я сторонница того, что у каждого должны быть свои занятия. Когда у него были выходные, я спрашивала, сможем ли мы провести пару часов вместе, на что получала ответ "Не знаю, если с пацанами партию в Европу не начнем". И так раз за разом.

Я терпела, думала, что это я какая-то не такая и требую слишком много внимания. Потом случилась очередная моя истерика, где я в слезах и на нервах говорила, что так нельзя, что я ведь предупреждала о том, что я не Хатико, и мне тоже нужно внимание, что зачем встречаться с человеком, который предупреждал, что у него бывают истерики. Мол, зачем все это. И каким-то образом человек воспринял все эти слова слишком уж сильно на свой личный счет. И на следующий день, прямо за несколько дней до новой встречи, которую мы так планировали и ждали, он меня бросает. Прямо на работе. Говорит, что не может из-за вечных скандалов. Я не смогла отработать свою смену, меня всю трясло и колотило. Благо, я была не одна. Вошли в положение и отпустили пораньше.

Естественно, я резала себя от боли, было очень неприятно. Под вечер уехала к бывшему и накурилась травы. Объяснила ему ситуацию, что мне так плохо, что я хочу сдохнуть. Мне сказали, что это не я дура, а он мудак ебаный. Приехала под ночь обратно. Он мне пишет, что его чувства ко мне сильны, и он не может нормально принимать решение. В общем-то, казалось бы, помирились. Легли спать... Ночью просыпаюсь от сообщения, что он погорячился, так не может, и нам все-таки нужно расстаться, как бы тяжело ни было. У меня очередная истерика, не знала, что и делать. Через день то же самое — чувства сильны, ты приезжай. Я ему написала, что, мол, хорошо, только давай без подобных ситуаций. На что он стриггернулся, потому что ему так говорила бывшая. В итоге обозвал меня ее именем и сказал, что она дальше ему треплет нервы через другого человека. И везде заблокировал. Я опять в истерику, потому что уже банально ни-че-го не понимала. Отменила все билеты. Решила, что так дело не пойдет, потому что такая ситуация загоняла меня в суицидальный настрой. И уехала на шоппинг, стараясь ни о чем не думать. Но вот, заблокировавший меня человек появляется на горизонте вновь. Мол, так и так, ты меня стриггерила, ты только приезжай, я дурак, мудак, все дела. Ответила, что билеты сданы и я уже не могу ничего с ними сделать, из-за чего выслушала кучу говна и мне опять привили чувство вины до такой степени, что я чувствовала себя ничтожеством. Ничтожеством, которая до последнего верила, что эти отношения все еще можно спасти, ведь я так люблю его! Наивная дура да и только — иных слов ко мне применить нельзя.

Кое-как после этих моментов мы помирились, но я чувствовала себя выжатой, подавленной. Было очень плохо, прям какой-то упадок. Вдохновение и запал пропали, мой дом превратился в гадюшник. Начала много работать, лишь бы просто об этом всем не думать. Смена 12 часов, час добираться туда, час обратно — на сон оставалось от силы семь-пять часов. Естественно, мы почти не общались. И в один из моментов меня переклинило, когда он вновь стал ебать мне мозги по поводу того, что я удалила сообщение, а это его триггерит. Я извинилась, но этого было недостаточно. Я написала, что мы обречены, и я больше не хочу это продолжать. Да, такой маленький конфликт спровоцировал меня впервые на то, чтобы бросить человека. Я себя в те моменты не сильно-то и контролировала. Я просто шла по улице и слушала музыку, ни о чем не думая. И опомнилась только тогда, когда толкнула машина меня. Повздорили вновь. Все мои попытки как-то решить этот пиздец были обречены на провал — ему нужно было подумать, он ведь не знает, бедненький такой, как нам дальше.

В общем-то, пропал он опять на несколько дней из радаров, а меня в это время люто клинило. Одновременно с этой постепенно развивавшающейся ситуацией со мной начинает общаться его знакомый. И тут я узнаю кучу говна: оказывется, он любил обсуждать наши отношения со своими друзьяшками, очень нелестно отзывался обо мне в их кругах (а я также общалась с этими людьми), сливал наши переписки... Сказать, что я была зла и разочарована, ничего не сказать. Конечно же, меня уже никакая любовь от гневных слов не могла контролировать. Все ему высказала, а он такой: "Ну да, я ведь не буду же говорить об этом с людьми, которым я доверяю больше жизни)))". Сделала тяжелый выдох. Просто говорю: "Ок". Еще оказалось, что он поехал бухать, и потом пытался со мной выяснить отношения нетрезвым. Сказала, что поговорим позже. И настало молчание на несколько дней, пока он, наконец, мне не пишет типичную ванильную срань аля так больше не может продолжаться, будь счастлива и т.п. На что я его благодарю за то, что он в очередной раз доказал, что людям нельзя доверять. Ответ убил... "И это ты говоришь мне, человеку, который слова лишнего не обронил?". Протерла очки — не верю своим глазам, он мне так нагло пиздит в лицо! Меня опять начинает распирать от обиды. Срусь с ним первый раз. Он трет переписку. Обмен токсичными сообщениями продолжался до тех пор, пока я полностью не выгорела и не рассказала про это нескольким разным людям, дабы убедиться, кто же все-таки виноват. Все, как одни, говорили, что он. Я успокоилась. Позавчера напилась и пьяная ему говорю: "Это не я была твоей сучкой, это ты был моей сучкой". Каким-то образом эта фраза стала катализатором нормальной беседы. И если говорить кратко, виноватым он себя не считает, доверять он мне не мог, потому что я не выполнила элементарую просьбу не удалять сообщения, и вообще он со мной просто отдыхал и расслаблялся. А с друзьями отвлекался от всего пиздеца, что он пережил. На мой логичный вопрос, не хотел ли он бы проработать травмы, а потом в себя влюблять людей — ничего не ответил. В общем-то, сказала обо мне забыть, потому что такой гниды, как он, нужно еще поискать. И теперь мне намного легче.

В то же время начинаю ходить на свидания в перерывах от работы и позволяю за собой ухаживать. Первое свидание вышло спонтанно — я просто хотела, чтобы меня обняли после работы. И человек ночью приехал, чтобы просто обняться. Конечно, только этим ничего не закончилось, и мы поехали в паб. Оказалось, что он невысокого роста и выглядит лет на 15... Я немного удивилась тому. И чувствовала себя неловко. Потому что он весь такой милый, аккуратный, хорошо слаженный. А я широкоплечая, с воинственным лицом, коренастая, типичная бой баба. Заказали пива, поболтали. Сидели миленько, улыбались, как два придурка, глядя друг на друга, говорили о книжках и прочем. Слышали, как что-то орут футбольные фанаты. Ну, внимания не обращали, пока за нашими спинами не началась настоящая драка с участием человек в десять. Летело все, что можно было кинуть, и стулья, и бокалы, и тарелки... Посидели тихо, понаблюдали, как их разняли. Одному лысому дяде досталось очень так хорошо — все лицо у него было в крови. Но учитывая, что процент пива в моем организме был высок, я восприняла это все более легко, несмотря на свою боязнь крови. Потом он меня засосал, и это заметили две рядом сидящие девушки, такие же изрядно подвыпившие. Начали визжать от восторга. Подсели к нам познакомиться, говорили о том, какая мы красивая пара, как мне повезло с таким молодым человеком. Мы оба не выкупали, что вообще происходит, сидели, тупо лыбились, потом засосались еще, поболтали и мне пора было собираться домой, ведь на работу. Но как оказалось, я забыла ключи на работе, а ехать далеко, так что пришлось проситься переночевать у бывшего, а оттуда на работу в прекрасном расположении духа.

Вчера вновь гуляли. Сначала я его ждала целый час, потому что он проспал. Немного злилась, но когда он пришел и я посмотрела в его красивые, голубые глаза, внутри все растяло и диалог уже строился легче. Поели в Шоколаднице и пошли гулять по вечерней Москве — насколько прекрасна она в это время суток. Намотали пару кругов, пока не выбрали другой путь. Потом он мне купил цветы. Настолько обожаю розы, что хотела их сожрать. :'D Зашли вновь в паб, попили пива, узнали о  друг друге больше. Пропустили по несколько стаканов, подождали, пока все это вновь выйдет наружу, ибо, как оказалось, гулять сразу после пива не лучший вариант. Долго шли до метро, потому часов в одиннадцать меня уже клонило в сон. В целом, я ценю, что у нас оказалось много общего и легко идет диалог. На Красной площади призналась ему в симпатии, и это оказалось взаимно. Он меня крепко обнял и поцеловал в волосы, потому что публично целоваться в губы я не люблю! Вот такая стесняшка.

И еще сегодня, когда я закончила писать несколько абзацев, объявился он — мой уже бывший. Решил спросить, как дела, как мой новый мальчик. (Позавчера я напилась и проболталась, что иду на свидание.) Понятное дело, что все прекрасно. Отвечала лаконично. Спрашиваю, зачем написал, отвечает, что просто поинтересоваться, как на любовном фронте дела. Спросила у него в ответ, а как же он себя чувствует. Получаю гору текста о том, что приметил красивую девочку, хочет с ней познакомиться. Посмеялась, потому не понимаю, зачем мне вся эта информация. Разобщались дальше. И опять двадцать пять — если бы я хотела, мы бы могли продолжить над этими отношениями, он все еще меня любит, и он всегда готов возродить их. Я говорю, что поздно. А я для него все еще солнце и луна... Эх. Красивые слова, жаль, что я больше не верю этому. Потому что не хочу вновь страдать, хочу идти дальше. Потом созвонились,  задала ему пару вопросов. И спросила, понимает ли он, что мы не можем остаться даже друзьями из-за всего пиздеца, что происходил? Ответил, что и не рассчитывал, потому что он говорил мне о том, как хочет связать свою жизнь со мной, что вот так сильно до сих пор любит, такая я красивая и бла-бла-бла... Ушел собираться на работу, я с ним вновь попрощалась и сказала, что я ни о чем не жалею, только о том, что встретила его. И все. Как-то так.

А теперь пойду наводить порядок в хате и выделять место в шкафах для новых платьев и сумок. А хули, я зарабатываю очень даже хорошо. А вклад в себя — лучшее вложение.

Неделю назад не стало моей последней крысы. Пытались за ними ухаживать, как за своими детьми. Но, увы, возраст и болячки взяли свое. Пришлось усыпить. Теперь мне так одиноко — потому что больше никого в этом городе у меня нет. Я надеюсь, что на крысиных небесах им обеим хорошо. Но до сих пор больно от осознания, что я больше никогда не притронусь к ним, не покормлю и не возьму к себе на ручки.

За неделю работы я получила несколько раз истощение. Трудно, на самом деле, перестроить себя под этот ритм, когда четыре года нигде не работала.

Вчера была в другом магазине, с открытия до закрытия. Дело было в ТЦ. Мне поставили стажера. Я удивилась, что координаторы вообще туда стажера отправили, а не оставили его со стажировщиком. По незнанию подставила девочку, которая была вынуждена одна работать в выходной, а я — нести ответственность за человека, которого вижу впервые. День был трудным. Покупатели тоже такие себе. Да и к тому же, кассы не сенсорные, как у нас, а кнопочные, я с такими столкнулась впервые, и мне пришлось обучаться налету, да еще и стажера под это тренировать. Очень уставшая была. Закрывалась я долго, минут этак 40. А в это время я осталась в ТЦ одна, ибо все уже ушли. И... я осталась заперта там. Никого не было внутри, буквально никого! Так что ходила по ТЦ, пока меня снаружи не заметили охранники и не выпустили. Словила небольшую истерику. Больше туда работать на закрытие не пойду, да и вообще туда ехать больше не хочется.

Из-за того, что слишком вымоталась, пришлось выдумать трудную жизненную ситуацию. Да, я понимаю, что если это реально случится, мне теперь придется действовать осторожнее, но я уже не могла буквально. Сегодня целый день хожу в плохом самочувствии. Благо, у меня несколько выходных подряд, и потом 1 выходной за три недели. Привыкну к любым трудностям, главное, нужно время.

Вновь вставал вопрос переезда. Я хотела бы в следующем году уехать куда-нибудь в Сибирь, но так получилось, что сегодня мне позвонили и сказали, что есть вариант поднять денег. Благо, все это легально. Придется 24-й год отсиживаться в Москве, ебашить, как не в себя, а потом глядеть, что дальше. Хочу съехаться с одним человеком, но пока ни он, ни я не готовы на какие-то кардинальные изменения. И вот вопрос встает, зачем я тогда расставалась? Впрочем, мне это пошло на пользу, ведь теперь у меня намного меньше обязанностей. Ну и больше свободного времени, пускай его и так стало мало из-за кучи-кучи дел.

28-го июля я закончила стажировку в Улыбке. Мне попался очень хороший коллектив, и хочу выделить нашего ИО и одновременно моего стажировщика. Она рассказала мне все, что знает. И я прошла тест на отлично, без единой ошибки. Теперь я полноценный работник. Так что большая часть выполнена, осталось адаптироваться к работе на ногах и перестать бояться людей!

Но, увы, мои отношения подошли к концу. Однако, ни о чем не жалею. Так получилось, что мой парень полностью ушел в творчество, а я — в работу и заработок денег как таковой. Из-за работы мы стали уделять мало друг другу времени, точнее, я бы хотела, но он стал отстраненным. А из-за того, что мы живем в разных городах, вопрос переезда встал ребром. Ситуацию первое время усугубляло то, что на горизонте появился человек, который такой же импульсивный, как и я, и готов на все, а еще уделял очень много внимания мне. Так и получилось. Мой бывший слишком спокойный, я слишком активная. Не хотелось его тревожить до тех пор, пока он не закончит работу над роликом. (Да, я встречалась с ютубером). Но ситуации поджимали меня. И я решила, что поговорю с ним по-человечески и спокойно. Объяснила, что наши пути расходятся, но мы оба должны двигаться дальше.  Он согласился, и более того, хотел мне сказать на днях о том же. И мы остались очень хорошими друзьями (и по возможности любовниками). Все еще общаемся и зла на друг друга не держим — могу назвать это идеальным расставанием.

Мой новый потенциальный партнер противоположность мне по политическим взглядам. Я правая, он левый. Но оба вспыльчивые, однако выстроилась модель поведения, что теперь не я мамочка (а увы, все мои бывшие имели какой-то бзик на мягкую, но доминантную женщину, этакий момми-кинк во всех аспектах), а он мой защитник, а мне позволено быть слабой. Но я пока не тороплюсь сковывать себя узами отношений или брака. Мне нравится проводить с ним время, нам есть о чем поговорить и чем заняться. Но пока что сконцентрировалась на своем успехе и реализации себя. Ведь год прошел. Я смогла отпустить бывшего, хоть месяц назад и писала, что мне все еще больно, и вряд ли я его могу отпустить. Так забавно, что маленькие изменения в жизни провоцируют большие, и это меняет само по себе отношение к своему существованию. Заряжена и готова идти дальше, хоть сейчас и тяжело, ибо 4 года я нигде не работала и за это время стала... чуточку асоциальной. Все еще имею время на творчество и игры, но теперь прилетает какая-то копеечка. Как бы мне хуево порой ни было, все же люблю свою жизнь. Вряд ли она у меня единственная, но а вдруг?

Познакомилась с парнем, ни на что не намекая и не претендуя. Просто общалась.

Поговорили по душам и начались кривые знаки внимания. Нет, это не из разряда "В душ и без меня?". Это буквально намеки на то, что вот-вот он все доделает, и сделает РКН, потому что не видит смысла жить. Хотя, если верить его рассказам, он потерял несколько дорогих ему людей из-за того, что они передознулись. Я прямым текстом сказала, что не надо чувствовать вину за это, потому что в своих ошибках в большинстве случаев люди виноваты сами, и это их проблемы, и только их решения влекут за собой те или иные события. Объяснила один раз. Он начал стоять на своем, что вот он человек такой, и т.п. И в этот же момент подкатывает ко мне яйца, постоянно, как ребенок, выклянчивая фотки (а я их не делаю) и манипулируя тем, что он обидится. Сказала прямо, что манипуляции не люблю. Не делает это открыто теперь, но пытается исподтишка. Возможно, будь я младше, я бы бегала за таким вот чудом, пытаясь спасти его и осчастливить, потому что романтика, все дела. Но мне, как человеку, который при своем росте метр с кепкой действительно вытащил человека из окна, который, не поторопись я хотя бы на секунду, спрыгнул бы с десятого этажа, неприятно в принципе о таком читать и слушать. Более того, и за моими плечами попытка суицида, после которой я начала ценить свою жизнь, какой бы она ни была. Да и к чему я это все... Наверное, просто в очередной раз расстроена тем, что мою доброту и дружелюбие считают за какую-то слабость и хотят из-за этого сделать из меня моральную обслугу. И это не может не злить. Поэтому я тактично от такого чуда слилась, потому что, даже если он решит это сделать, я как минимум не хочу об этом знать или даже думать.

Денег у меня стало совсем мало. Поэтому ищу работу.

Хотела попробовать устроиться в Магнит.Косметик, потому что рядом с домом и я люблю тему косметики. Пригласили на собеседование. В другое место. Что ж, поехала. Потратила деньги на такси. Всучили анкету, которую я должна была заполнить прямо на кассе. Работа 2/2 оказалась ложью, хотя я была готова работать два дня подряд двенадцать часов. Сказали, что в определенные числа месяца, если на них выпадает выходной, я все равно иду на работу. То есть, с меня хотят взять неоплачивые 36 часов работы, а у меня в обязанностях прописана и уборка, и стоять на кассе, и товар выкладывать, и ценники менять. В общем, сказала, что лучше я зайду в другой раз. Была расстроена, потому что готовилась долго, потратила много времени, а все завершилось так быстро. А еще после вычета налогов я бы получила 28 тысяч рублей, а у меня только на аренду квартиры выходит почти столько же.

Но, вышла я только оттуда, как мне приходит сообщение с Хедхантера о том, что меня приглашают работать продавцом-консультантом в Летуаль. Я, на самом деле, даже не откликалась на подобные вакансии, потому что была в себе неуверена. И это даже не оказалось рассылкой. В понедельник еду на собеседование. Очень хочу попасть туда. Надеюсь, все получится, там и ЗП в 2 раза больше, чем в Магните. И, наверное, условия лучше.

Я потеряла данные к первому дневнику. Что ж, начну здесь вновь.

Переспала с бывшим. Хотя мы уже почти год не вместе, все это время я не могла его отпустить. По факту, я не встретила ни одного единственного мужчину, который бы меня удовлетворял по всем критериям, как он. Даже если я влюблялась, то вновь теряла интерес. Принимала их недостатки, видела в них плюсы. Да и объективно часть из них была лучше. Но нет. Постоянно думаю о нем, но понимаю, что нужно двигаться дальше. Но как? Это трудно.

Секс был таким холодным, механически выточенным. Но, наверное, великим блаженством было для меня вновь полежать на его груди и обнять, хоть это и длилось недолго. А потом вновь. Не знаю, почему он мне не отказал, ведь желание исходило именно от меня. Оттрахал знатно — вопросов нет. Но эта закрытость меня пугает. Да и до этого он говорил, что до сих пор любит, но живет ведь уже с другой. Хах. Возможно, хотя нет, так и есть, я настолько дура, что понимаю, что между нами больше ничего не может быть, но все еще испытываю неистово теплые чувства к человеку, который убил меня морально и поступил так, как никто не поступает. Эта холодность. Она присутствует всегда. Когда мы случайно видимся или по общим делам, он с упоением рассказывает про игры, ибо его нынешняя пассия ничем подобным не увлекается, а также про работу. Использует меня как не уставшие уши, но, говоря честно, даже от таких бытовых диалогов я получаю удовольствие. Это трудно. Нет разочарования в мужском поле, но нет и тех, кто бы устроил, кто бы так же зажег мое сердце вновь. И как бы не хотелось отрицать очевидного, но все же я люблю его, пускай и ни на что не надеюсь. Возможно, это когда-то пройдет. Но не сейчас. А зияющая рана так и не закрылась за столько времени.

Люби меня вечность или ни дня.