Хочу "друга" которому буду в личку кидать всякую хуйню и чтобы он только ставил сердечки реакции эх как было би идеально

Простимся, моя подруга. Нам больше не стоит дружить. 

Мы сможем прожить друга без друга, мы сможем другх полюбить.

Простимся раз и навеки. Ты первая трубку клади. Быть может, лет через 20 твоей рукой мне опустят веки...

Не будем думать об этом. Лишь лучшее впереди. Присядем с тобой на дорожку — впервые летим не вдвоём.

Я дёгтя добавил, но лишь чайную ложку, мы это

Завтра забудем.

Мы заново заживём.

Простимся с тобой скорее. Болит моя рана в груди.

Я раньше в нас сильно верил. Сегодня, прошу, уходи. 

Жизнь и смерть это моя слепая прабабушка

Спуск с лестницы, вырождение, возвращение, воронка, захламленные комнаты-ниши , которые позволяют прятаться в себе 

Лежу в теплой постели.

Всё ведь прекрасно, можно настроиться на сон и заснуть с улыбкой.

Но чувствую разлитую в себе темноту, тяжело засыпать, почти невозможно думать о приятных вещах.

Всё приятное смешивается с насилием.

Сегодня выпью мелатонин.

Жесть, снилось что била животных. Якобы какой-то собакен и другие питомцы были моими, либо они просто меня раньше узнавали, а потом в доме появился новый человек, я стала не нужна людям, а собакен стал на меня лаять, я от злости его пнула и кажется затем даже убила кота. Пиздец

"Все двойники взаимозаменимы, но их тождество вслух не признаётся".

Вчера впервые за много лет почувствовала жажду, простое желание выпить прохладной воды. Так обрадовало это чувство хаах, как будто я пират с чёрной жемчужины после снятия проклятья. Странно то, что раньше даже во время пробежек не хотелось пить: понимала, что нужно немного воды, когда начинал болеть бок. Вот что постоянное употребление кофе со мной сделало. Но ради этого ощущения сейчас серьезно хочется избавиться от праздного непрерывного поглощения литров чая и кофе.
 

Я стояла в душе, смотрела на свои толстые икры, а в мыслях всё никак не могла ответить на вопрос: «Люблю я себя сегодня или нет?».
Хотелось ответить, что люблю, но тут же предательски всплывали воспоминания где я поступала как полное ничтожество или ничтожно выглядела. Я понимала, что не могу сказать, что люблю себя, это было бы ложью. Закрыла глаза и продолжила диалог. Словно умоляя что-то внутри себя я продолжала допытывать: «А другом? Ты считаешь себя своим другом?». Этот вопрос был принят не так категорично, но, картины прошлого продолжали возникать одна за другой и, честно говоря, даже дружить с таким человеком не хотелось. «Неужели я тебе совсем посторонняя, никто? Подумай лучше. Нам нужно провести вместе целый день, а рядом с тобой больше никого. Неужели даже от себя ты отвернешься?».
Наконец, до меня дошло, что я сама себе, конечно, друг. Всё, что было в прошлом, сейчас лишь туман, множественные частицы которого нужно принимать спокойно.
Открыла глаза. Ненадолго икры показались худее.

"У жертвоприношений, музыки, наказаний и законов одна и та же цель – объединять сердца и устанавливать порядок".

Всё было прекрасно и ничуть не больно. Прекрасная была бы эпитафия для Билли Пилигрима. И для меня тоже.

If the people we love are stolen from us, the way to have them live on is to never stop loving them. Buildings burn, people die, but real love is forever.