Found a bunch of my old notebooks in the box in my closet. About 10-12 years old, I didn't even know I still had them. So many memories, so many thoughts, so many songs... it was like reading someone else's diary, looking into their mind that had so much pain and despair, but still so much hope. it made me miss who I was. I feel like a shell of a person, or maybe I'm not even real (so much for being a ghost, huh?) I've come back from the dead so many times and I kept losing a part of myself every time. I'm lost somewhere in between parallel universes, in the blood stained pages, letters to someone (but let's be honest, it's always been you.) I'm here but I'm not here. I'm the voice in the back of your mind, deja-vu, memories of things that maybe never happened. Maybe this is what it's really like to be a ghost.

The truth is you could slit my throat
And with my one last gasping breath
I'd apologize for bleeding on your shirt

эдвард филлип мотт

- всех ненавидит
- кроме своих картин
- ничего не умеет
- может вечно сидеть дома
- и гействовать
 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=1630

I have no idea who that is but why is every description LITERALLY ME

I should've stayed dead.

I’ve realised something pretty interesting - some people drink to forget, to not feel anything. I had to get sober to not feel anything. I guess drinking just makes me feel too much, stuff that I didn’t even know was still there, it makes me remember too many things I probably wouldn’t want to remember. Remembering too much just eventually makes me want to jump off a bridge or some shit, and it’s not necessarily remembering bad stuff - it’s the good stuff too, and knowing that I will probably never experience something good like that again. Now I just push all these feelings to the back of my mind and go on about my day without having to acknowledge them. Try to fall asleep at night before I start thinking too much. I think it’s better like this anyway. I probably spent too much time feeling and thinking and remembering and it all eventually hurts in the end. Sometimes it’s nice to feel nothing.

7 месяцев с последней записи. Казалось, не так много времени прошло, хотя наверное время идёт незаметно, когда ничего особо не происходит. Вообще случилось много чего - но по сути больших перемен нет. Переезд я уже не считаю большой переменой, хотя недавно так казалось, и я не понимал людей, которые могут переезжать в новый дом каждые несколько месяцев (да, у нас это норм, если арендуешь). Но по сути я уже пожил почти в каждой части этого города, и везде оставил своих призраков, и почти везде случилось что-то, из-за чего не хотелось бы возвращаться. У меня есть странная привычка - ассоциировать негативные ситуации с местом, где они произошли, и после этого это место для меня как будто проклято. Наверное, поэтому мне так не нравится эта страна. Или этот город. Хотя с хорошими воспоминаниями так же - я всегда буду возвращаться в место, где случилось что-то хорошее. 

И почему-то мне всегда хочется вернуться туда, где все начиналось, чтобы найти ответы на какие-то вопросы. Хотя это довольно трудно, учитывая то, что я даже не знаю, на какие вопросы мне нужны ответы. Возможно, я просто пытаюсь найти себя, или просто вспомнить, как чувствовать себя живым, потому что за последние лет 5 я не помню, когда это вообще чувствовал. Я вообще иногда не уверен, что существую, хотя если об этом думать дольше, чем надо, я начну сходить с ума ещё больше. 

Закончил книгу, о которой мне ещё давно говорил G - очень странное ощущение, потому что я читал ее в первый раз, но все время накатывала такая странная ностальгия, и я вспоминал вещи, которые я физически не мог помнить. Может, я читал это в прошлой жизни или что-то типа того. И тоже пытался найти ответы, и тоже непонятно на какие вопросы, как будто там будет написано что-то, что даст мне озарение и я обрету смысл жизни. Смысл жизни не особо нашёлся, но зато нашлось вдохновение, и мне самому захотелось что-то написать. Но тут проблема - на каком языке? На русском трудно и ничего красивого не получится, на английском тоже трудно и наверное будет слишком примитивно. Короче, книга у меня не получится, поэтому я пишу здесь. Возможно, скоро вдохновлюсь написать что-то вдохновляющее. 

Знаете такую пытку, когда человеку на голову ритмично что-то капает и он постепенно сходит с ума?

у меня сейчас такое же ощущение от того, что сосед по дому играет одну и ту же мелодию на пианино часами третий день

Решил сегодня постараться нормально выспаться, но внезапно началась ужасная тревожность и теперь это вряд ли получится. Опять я боюсь этого дома и придумываю всякий бред, сам пугаясь, хотя сейчас помимо паранормальных фантазий прибавился и тот факт, что в последние несколько месяцев на моей улице практически каждый день кто-то стреляет, кого-то убивают, и вообще новости лучше не читать. Хотя мой друг любезно помогает моей паранойе и постоянно присылает статьи в новостях, как в моем районе случилось очередное происшествие. 
Несколько месяцев назад я решил вернуться к рисованию и вдохновился стилем Junji Ito, и рисунок получился довольно неплохой, если не одна проблема - я решил нарисовать то, что меня больше всего пугает в визуальном плане. И потом повесил этот рисунок себе на стену. Над кроватью. Теперь иногда случайно смотрю и пугаюсь. И не снимаю его. Я тупой или да?

водолей

себе на уме и сделать с тобой нихуя не получится можешь только пойти очередной хуергой бесполезной заняться и объебаться ты лучше думай че щас в мире надо на что спрос есть тогда и бабки будут ты способный челик используй свои силы как надо
 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=16

слишком правда лол

Проснулся часа в 4 дня от того, что соседи по дому ну ОЧЕНЬ громко разговаривали. Я уже собрался злиться, пока не увидел время. Говоря о России - кажется, я перехожу на русский часовой режим.

мой организм совсем не честно со мной поступает - не важно, сколько я пью - эффекта никакого, только на следующий день, как говорится, все болит и ничего не помогает. Пожалуй, закажу еды и попытаюсь чем-то занять себя на остаток дня. 

Забавно, что после всех лет, что я жил в НЗ - лучшее время в моей жизни было всегда в России. 

вдвойне забавно, как много людей хотят уехать из России, а я просто хочу вернуться назад

как будто это что-то изменит    ?

Я пишу - значит я есть. Но в чем смысл писать, если этого никто не прочтёт. Оказывается, я с детства был attention wh0re. 

Ну что ж, вот ещё одна попытка вернуть хоть что-то, что от меня осталось. Точнее, от моей души.

Лет 10 назад я никогда бы не подумал, что доживу до этого возраста. Или даже до 20. Или 18. Спойлер для меня из прошлого - лучше не становится. Гордился бы я из 2013 собой из 2022? Точно нет. Хотел сказать, что разве что внешностью, но тут тоже все не лучше, разве что многочисленные татуировки и пирсинги моя 16-летняя личность бы точно одобрила. Возможно, моя 16-летняя личность бы каким-то образом романтизировала шизoфрению и алкoголизм - ведь саморазрушение так круто, да? Нет. Хотя я не удивлён, что так все получилось. Ещё один спойлер для себя из прошлого - я поступил на художественный и «отстрадал» там целых 6 лет (хотя курс был 4 года, еще один привет шизoфрении и алкогoлизму), и это было здорово, хоть и абсолютно бесполезно. Так что теперь я занимаюсь очень прекрасным делом - ничем. Пожалуй, начнём отсюда.