а я думал, этот беон давно сдох

бля, смешно

люди круглый год живут в одиночестве, не хотят отношений, на кого-то обижаются, пихая в чс кого не лень

но 14 февраля

ну чтоо вы

это святое

тут конечно надо драматично вздыхать и философствовать, почему же они одинокие..)

Вот и новый 2023 год. Такой же новый, как моя вера в то, что наконец случится что-то хорошее. Мой позитив из года в год улетучивается, и я молча складываю в голове пазлы и строю карточные небоскребы

С Новым годом.

Блять, как же горит от людей, которые вечно тормозят. Нет, не тупят, а именно тормозят в плане решений. Они не могут взять и сделать, им надо дохуя триллион лет подумать, и потом решиться на какой-то милипиздрический шаг, и то когда уже все давно проебется. Я знаю, что люди разные, и принимаю во внимание индивидуальность каждого, но тогда не надо ломаться из крайности в крайность. Словами описать уже не могу, как я заебался вечно что-то объяснять, мотивировать и к чему-то подталкивать таких людей. Причём это не решение покорить Эверест, или стать президентом блять, это элементарно взять и сделать. Например, взять со стола ручку. Но нет блять, начинаются эти уебистые разговоры: "а как", "а зачем", "а почему", "а с какой стороны", "а с какой силой, а с какой скоростью, под каким углом". Сука. И эти вопросы постоянно в разной формулировке. Хочешь - возьми и сделай. Не хочешь - отъебись и не еби мне мозг. 

И как назло, меня окружают такие два друга. Уебать хочется уже, честное слово. Причём они постоянно что-то хотят в жизни, но у них начинается это нытьё и кучу отмазок. Не знаю с каких пор я такой дарк, но немотивированных говняшек я не люблю. Не люблю людей, которые вянут и такие: "да, ничего не получится, лучше и не пытаться, я не смогу", ну и иди на хуй тогда, блять, раз ты такая тряпка. Где амбиции? Где уверенность? Ты че блять, тебе жизнь дана проебывать ее с кредитами на шее? Как тааак у меня не хватает слов. Таких людей жизнь должна кидать в такую задницу, чтобы они блять начали делать хоть что-то в своей жизни. Чтоб знали себе цену хоть чем-то. Чтобы они удостоверились, что они все смогут, просто блять ленятся и ищут себе путь полегче, и место помягче. А нет блять, надо пожить на гвоздях, и путь искать из стёкл под ногами, и только тогда ты сможешь придти к мягкой почве. Все сука, я не могу, я окончательно в ауте, пусть проебываются как хотят 

Идите сюда, я вас уебу разочек ножом 

Все таки как забавно жить.. Это словно квест. Сегодня хорошо, а завтра плохо, будущее не предугадать, обстоятельства не изменить. Но бывают такие мелкие детали, которые я всегда не могу объяснить, но всегда замечаю их. Понятия не имею, как это работает, и случайность ли это, но вчера в предверии стресса и отчаяния мне потребовалась всего одна фраза из соц сетей, которая случайно попалась мне среди тысячи других публикаций

"Все, через что ты проходишь, подготавливает тебя к тому, что ты просил" 

Это был весьма хитрый и непредсказуемый урок для такого как я, который привык все держать под контролью. Иногда нужно отпустить ситуацию, и предоставить ее времени, выждать удобный момент на поводу своей интуиции и стечению обстоятельств. Злостью дела не решишь, спешкой дела не улучшишь, и научишься ценить самые простые вещи, которые имеешь.

Мне не даёт покоя мысль, что могло быть куда хуже. По сути это была не такая проблема, но в момент нахлынувшей безысходности, я умудрился подумать, что окажись я в другой стране - я бы тупо остался без крыши, и не смог бы вернуться домой. Ничего не делать и жить ожиданием это прям стресс. Как же все таки мы привыкли подстраховываться и обитать в зоне комфорта, поэтому я даже благодарен, что все так сложилось, это показывает насколько я живучий и стойкий для какого-нибудь дерьма 

Не дали посидеть в тишине..)

Забрел ко мне один белоснежка, потерся, и ушёл

я сижу и никого не трогаю

рандомный кот:

Я долго размышлял, стоит ли этому посту быть. Я прошёл все стадии принятия, от агрессии к смирению, и в какой-то момент до меня дошло, что в этой каше варился только сам я. Мои ожидания, мои чувства и мои недосказанные слова. Ключевое слово - мои. Потому что некоторым, как оказалось, было, вообщем-то, глубоко поебать. Этот пост не несёт в себе какую-либо агрессию или сентиментальные сопли, нет, я хочу посвятить это в память о том, что "разбитую чашку не склеить". Моя же фишка обернулась против меня. Я извлёк этот урок, но я не стану его принимать. Если захочу, я сделаю это снова, потому что я извлёк двойной урок. У тебя есть только ты сам, другим ты нахуй не всрался. Вместо соплей и нытья я вырастил себе рога - копал, сажал в себя обиду, удобрял провокацией, и выращивал отличный сорт злобы. Почему? Потому что я настырный, эгоистичный и гордый. Таким был и буду. Оставив что-то позади, нельзя оборачиваться, это что-то вроде притчи про Орфея и Эвридику. Этот человек уже будет не ваш. Он научится улыбаться без вас, у него будут тёплые руки, согретые не вами. Он уже не будет из звездной пыли, и от него будет пахнуть не вами. Спустя долгие дни, недели и месяцы, я наконец решил выкорчевать все эти чувства. Мне до сих пор тяжело, потому что я провёл очень много времени с этим человеком. Душа в душу. Изо дня в день. Засыпая и слушая дыхание друг-друга. Помимо произвольной злости, во мне есть и другие качества, поэтому во мне росли и другие цветы - добрые, чувственные, любимые, которые я лелеял и хранил в тисках, чтобы хоть как-то удержать этот безумный баланс, пока я не понял суть происходящего

Я очень многое хотел сказать, очень. И в принципе я вернулся на беон только ради этого, но теперь, когда до меня наконец дошла вся суть, тысячи скомканных писем потеряли свою ценность. Причины и сожаления, которые я хранил в себе так долго, оказались зря. Я зря волновался, что я такой "нехороший пёс"

Мы квиты.

♪ NF - The search

лучший вид дружбы - дружба со своей головой.

У меня нет арахнофобии, но это не значит, что меня ночью блять должен мацать паук

Че за пиздец творится со мной и пауками? У нас какая-то ментальная связь чтоли? Не пойму, какого хуя они ко мне лезут, именно ко мне, блять, в доме пятеро людей, и эта мохнатый уебок выбрал меня? Не в первый раз, между прочим. Уже даже такой пост был. Как мне дальше спать.. 

Знаете, это ещё такой смешной момент был - чувствую, что-то легонько щекотит у левого плеча, направляю экран телефона, свечу, и этот паук такой замер прям где плечо, и такой "о привет я не помешал?". Я в шоке, он в шоке, мой шок в шоке, я старался не дёргаться и включил фонарик, попытался смахнуть, и теперь понятия не имею где он. Почему именно я бляяять почемуууу

 "Я позволил тебе узнать меня..Увидеть..Это редкий подарок, но ты не захотел его."

пиздец тем, кто не закрывает дверцы настенных шкафов 

Хотите сотрясение мозга - экспериментируйте с этим под свой рост. 

Я всегда поражался индивидуальности каждого, но совсем недавно понял, что все люди любят по-разному. Как бы глупо и типично это ни звучало.

У меня есть друг, который по уши влюблён в одного парня. Они были вместе, то расходились, то сходились, и я видел страдания друга от их постоянных стычек. Он открыто рассказывал мне о своих проблемах и не только.. В итоге случилось так, что они разошлись. Не по обоюдному желанию. Друг, наверное, до сих пор его любит и ждёт. И что меня поражает - он не скрывает этого факта. Я ему говорю: "отпусти. Зачем ты мучаешь себя? Он тебя не любит." А он - ни в какую: "Нет. Я любил, люблю, и буду любить его и.т.д бла-бла-бла" 

Как можно кого-то любить так бесконечно..? Разве это не больно? Лично мне кажется, что здоровый человек пытается избавиться от инфекции и лечит свои раны. А он как будто.. Впивается грязными руками в открытую рану и заливает все это лимонным соком. 

Как я понял - это воля и самолюбие. Человек, который себя любит, будет оскорбляться плохим отношением к себе. Человек, у которого есть воля, попытается  заставить себя разлюбить. 

Что ж. Вот мне и 23. Никаких выводов я не сделал в этом году. Лень мыслить, лень включать воображение, все лень, все похуй)) 

Старею.. Но такой же ахуенный, не беспокойтесь) 

Немного мудрею. Где-то закрываюсь. Что-то понимаю, что-то не очень. Иногда спотыкаюсь, иногда бегу. Изредка злюсь, чаще улыбаюсь. Учусь прощать, пока не умею не упираться) 

Вспоминаю сейчас весь 22 год моей жизни, и в очередной раз понимаю, какой путь я проделал. Я проживаю дни так, чтобы вспомнив, мог бы уверенно сказать себе, что я горд собой. Что я не жалею. Пожалуй это важный аспект в жизни. Сожаление влечёт уйму негативных эмоций, которые никому не всрались, так что.. Да. Я молодец, черт возьми, и я чувствую под собой нужную почву, хоть и не уверен, что нахожусь там где надо. Это такая "телецкая" упёртость - сделаю почву, если даже иду по пустыне) 

Как у меня дела? Все хорошо. Здоров, сыт, одет. Учусь, заебываюсь, терплю. Наслаждаюсь каждым днём, каждым моментом.

Единственное, что мне все ещё даётся тяжело - это отпускать людей. Я в своей природе хоть и упёртый, и даже немного гордый, но обиды подолгу держать не могу. Вот это я понял недавно, и научился быть проще. Как относишься к жизни ты, так и она к тебе. Прощать и отпускать - важно, но иногда нужно и держаться 

Прошло почти три месяца с поездки в Берлин, а я все ещё вспоминаю те прекрасные моменты. Город в таком старом стиле гранж, чтоли. Перед глазами все ещё встаёт вид Бранденбургских ворот, на фоне которого один из местных развлекал иностранцев огрымными мыльными пузырями. Каждая улица была словно кадры из фильма, на каждом столбце та или иная марка или обычная наклейка, придающая особую атмосферу городу. Очень много граффити, ботанические магазины выставляли свои разновидные растения на веранде, а на солнце пестрые лепестки ярко поблёскивали, словно они горели. Никогда не забуду вид ночных скверов, овощные лавки на улице и стаю голубей на площади, среди которых заливаясь смехом бегал маленький мальчик. Никогда не забуду, как проголодавшись вечером мы бродили в поисках еды, ахах. Абсолютно в каждой кафешке популярно недожаривать котлету, и после одного неудачного раза, мы старались выбирать блюда без мяса. Но там собственно и кухни немецкой то и нет, те же донерки и пиццерии) особенно запомнил мини-пиццу в турецкой забегаловке, правда было пересолено. До сих пор помню как там пахло, и автомат слева меня, я ещё сперва подумал, что это старый автомат с песнями, пхаха. Оказалось автомат с сигаретами, как заметил позже, разглядел мальборо красный. Помню завтраки, столько разновидностей сыров.. Больше чем основное блюдо. Там вкусный апельсиновый сок, и просто отвратительная питьевая вода. У нас из под крана вкуснее в разы. А ещё там шумно поздно вечером и рано утром из-за трамваев. И в целом, в то время там было прохладно. А какой там приятный дождь.. Он такой мелкий, едва ощутимый, и какой-то по-своему теплый. Так и хотелось гулять и гулять, не спешить ни на какие репетиции и дышать свободой..

Мы ещё попали на ярмарку, и это пожалуй был один из самых ярких моментов моей жизни. Все были такие..другие. Прям как в фильме. Гул разговоров, простые выпивающие и шутящие между собой люди. Никто никого не трогает, никому не стремено сделать что-то глупое и смешное, и самое забавное, что некоторые продавцы знали русский. Так я купил у одной женщины сыр, приятная дама, корни в е, на ломаном русском пообщались, пошутили, она пыталась объяснить, что сыр с плесенью специфичный, будто я не знал, ахаха. Помню эти яблоки в шоколаде, их продавали везде, и глинтвейн, его запах. Шоколадные рогалики, даже плов там был..) яркие лампочки, где-то продавали рождественские игрушки, на фоне тихо играла  рождественская музыка, вечер. В тот же вечер нам посчастливилось попробовать немецкое пиво и посидеть в дружной компании, покушать более менее не сырой еды) правда я сидел и ахуевал от количества крыс неподалеку.. Рататуй какой-то.

ну и иди нахуй.

вот эта вот страница адская..

ебанутый сука день. 

На сокращение на работе, шеф нашёл для себя одно "умозаключение" - "на войне нужно жертвовать, с этим ничего не поделать". Хмм, вау, какой профессиональный подход. Ну тогда получается, вы хуевый полководец?)

Мое сердце никогда еще так не разбивалось.