отрыл этот расшикарный сайт совершенно случайно, ебя вола на работе, и охуеваю от того, как поменялся для меня мир за два года. мир так-то оставался неизменным, но я видимо нет. изменилось все не в худшую сторону, хотя очевидно, что сейчас я не в лучшей своей форме. однако не парюсь по этому поводу так сильно как раньше. надеюсь, что моих сил хватит заполнить новый чистый лист хорошими впечатлениями.

надо завести себе традицию заглядывать сюда через долгие промежутки времени и оставлять подобные заметки. достаточно забавно получается.

человек - вечно недовольное создание. ему вечно всего мало, и он с каждым годом будет хотеть большего, даже если получил желаемое. ему все равно вот "надо". прям усрись, как грицца. и это я прочувствовал и на себе. нашел работу, на которую далеко не каждый сможет устроиться, трижды ездил в дальние поездки, обзавелся приятной компанией, а все чет еще надо. а чего ты и сам не знаешь. чувствуешь, будто что-то упустил, хотя, возможно, что это самое "что-то" твоя поехавшая кукуха

дикое желание сменить имидж снова, хотя прекрасно понимаю, что абсолютно нихера мне это не даст азазазз

а еще начал работать, как-то чаще общаться со своими достаточно приятными знакомыми, а еще ощущать какую-то хоть малую, но определенность. уже медленно, но верно иду к своему "я", которое начало в кои-то веке проявляться более явственно. для меня подобное очень нужно, потому что почти пять лет пребываю в подобном поиске.

меня опять предали. никогда такого не было, и вот опять. конечно, тогда вообще легче не заводить ни с кем отношения, ни дружеские, ни романтические, но тогда какой толк? он, конечно, есть, но мы существа социальные, и долго одиноко в капусте сидеть не можем, однако в моем случае трудно удержать людей около себя. меня почему-то вечно кидают, игнорируют, предают. казалось бы, все хорошо, все проблемы решаемы, но человек уходит "по-английски", а сиди и охеревай. и интересно, что ответа на эти странные уходы я не нахожу. может мне суждено быть этой самой вечной брошенкой, ахах?

в моей жизни произошло столько неприятного и удручающего, что я даже не знаю за что хвататься и как исправлять. недавно была вторая попытка шагнуть в неизвестность, но что-то агрессивно заставило меня сказать «нет». и правильно, потому что больно, страшно, холодно, но сердце бьется и глаза видят мир, а это невероятное ощущение. иногда безусловно хочется опустить руки и послать все на три веселые буквы, но когда ты представляешь, насколько сильным ты станешь после своей борьбы, как будет петь твоя гипотетическая душа, сердце, да что угодно. да, это с*ка стоит того, чтобы жить.

все думаю, а почему люди, которые хотят изменить свою жизнь, вообще ее не меняют, но желание таковое имеют? причина «а им и так окей» - вообще не причина, если честно.

страхи? возможно. все боятся выходить из зоны комфорта, потому что хрен его знает, что там за ее пределами. к тому же, эта зона уже обжитая и удобная, там есть все, что нужно, а в новой будет голо, как в студии в новостройке.

лень? типа хочу, но не буду. тоже возможно, но как-то странно. лень - это нежелание что-либо делать, а тут человек желание изъявил, да и громкое и сильное.

отсутствие необходимых ресурсов? денег? сил? а вот тут уже более реально. финансовая проблема стоит так остро, что только бронированный об нее не порежется. сколько идей могло бы быть реализовано, если б у их создателей было бы достаточное количество денег? сколько б жизней изменилось, если б у всех были деньги на их нужды... и не надо говорить что-то наподобие «пусть работают». знаете, работают да еще как. кто-то в две смены, кто-то семь дней в неделю, кто-то на трех работах, а воз и ныне там. 

странно выглядит вся эта гонка за идеальной жизнью, из-за которой меняют изначальный варинат. ну, изменился человек. стрижка новая, машину даже купил, ипотеку выплатил, айфон приобрел, заграницу съездил, даже на личном все хорошо. вот только одно «но» есть: меняя свою жизнь, многие забывают о духовной составляющей. деньги-то мы потратили, а вот работу внутреннюю с собой не провели. и входят эти саши и глаши в новую жизнь в обновках, но со старыми комплексами и проблемами. и тут уже никакие деньги не помогут.

настроение слушать новый альбом электрофореза, корить себя за необдуманные слова, пить кофе с молоком и писать мерзкий курсач. в этом весь я.

я заметил, что большинство людей пишут дневники, да и в тот же блогово-дневникового типа твиттер или инстаграм, не потому что они гении самоанализа, а потому, что они либо одинокие, либо не могут поделиться с другими своими проблемами, либо им не хватает внимания. и все эти варианты очень близки друг другу. казалось бы, в наш век интернета мы можем найти общение где угодно и с кем угодно, а потом перенести в реальность. однако, получается так, что мы еще больше закрываемся, погружаясь в мир пикселей и сетей. польза достается только тем, кто ищет внимания, потому что эти люди спсобны его привлечь либо провокациями и хайпом, либо красивой картинкой. остальные чаще всего не находят должной поддержки, что очень печалит. что касается дневников, то сюда еще идут те, кто бежит от основных соц. сетей. я, кстати, один из этих людей. зачем? все очень просто. к вк и инсте приковано внимание одногруппников, друзей, родственников и прочих знакомых и мало знакомых людей, которые за проявление каких-то чувств могут и осудить (и обсудить). здесь нет знакомых лиц, что несомненно радует. здесь все голые, но при этом будто безликие. такая псевдооткрытость очень удобна, потому что можно поговорить (а услышит ли кто-то?) без стеснения. как говорят, незнакомцу иногда легче излить душу, чем близкому. 

что ж, снова поток мыслей, который совсем не имею понятия, как закончить.

что ж, во мне проснулся интерес к философии, древней литературе и поэзии (лучше б так к безбожно надвигающейся сессии и ненаписанным статьям проснулся). уже в радостном припадке составляю список книг, на которые собираюсь спустить деньги, подаренные на новый год. и это все при том, что курс по философии у меня закончился, а я только очнулся, и это при том, что у меня самозачет был. 

вчера вообще случился перфоманс в виде горизонтального положения и голода. я не понимаю, почему могу либо пахать как конь, либо быть максимально опустошенным. это, блин, совсем неудобно, особенно в моей ситуации, когда надо готовится. но как пел трофимов «а впереди еще три дня и три ночи», а от себя добавлю «и энергос под таблетос вкусно очень», поэтому постараюсь не раскисать.

2021 начался как-то мято. во-первых, мать с дедом очень сильно разосрались прямо за час до нг, а во-вторых, второго были поминки, и мы собрали полный дом родственников. так, как за эти три дня, я еще никогда не выматывался, потому что нарезать десять с хером салатов по разным случаям - работа нелегкая. отсыпаться тоже было особо некогда, но сегодня я бодр и свеж. сегодня все мое время будет посвящено отдыху и балдению под сериальчики.