Может быть, когда-нибудь я найду слова, чтобы правильно выразить, как много ты значишь для меня. Мы можем не видеться, но ты все еще делаешь мою жизнь намного лучше от того, что я просто знаю, что где-то там ты есть. Я просто хочу сидеть с тобой и заставлять тебя улыбаться. И через сто жизней я выберу тебя. Всегда. Ты в моем сердце навечно. Но нужно быть неимоверно глупым человеком, чтобы ждать тебя и твоей взаимности. И что ты думаешь? Я полная дура. Но прошу, пожалуйста, прошу, позаботься о части моей души, которую я тебе отдала. Я влюбилась в свою бессонницу, только потому, что причиной являешься ты. Невозможно вытащить тебя из моего сознания. Я всегда хотела быть рядом с тобой. Мне только бы что и делать, как касаться тебя, обнимать и отдавать всю заботу и тепло, что у меня есть. Ты не похож на остальных не по той причине, что в тебе что-то не так, а потому, что ты родился быть искусством моей души. Если это правда, что человек получает то, что дает, тогда где, черт возьми, вся любовь, которую я тебе отдал? Я хочу почувствовать, что ты ощущаешь то же самое, но... И все-таки я бы прожила тысячу жизней, лишь бы встретиться с тобой и чувствовать, как моя жизнь завершается каждый раз.  Я бы могла сказать, что ты украл мое сердце, но, честно говоря, я добровольно отдала его тебе .  Ты не приходишь мне в голову. Ты живешь в ней. И будешь продолжать жить. Всегда.  Я бы обменяла воздух на твои поцелуи, если бы ты мне позволил.  Я могла бы говорить тебе, что люблю тебя каждую секунду каждого дня, пока меня не станет, но это все равно не покажет, как сильно я тебя люблю. Раньше я часто думала о том, как сильно я хотела бы вернуться в прошлое и не влюбляться в тебя, но давай посмотрим правде в глаза, я бы полюбила тебя тысячу раз, даже зная, что ты не придёшь и не останешься рядом со мной. Я всегда любила тебя. И ничто, даже небеса наверху, не могут отнять у меня это. Мое сердце так заполнено тобой, что я едва могу назвать его своим. Только ты можешь заставить меня чувствовать себя так. Это опьяняет. Холодная погода на улице никогда не сравнится с теплом, которое я чувствую, когда я в мыслях с тобой. Я люблю тебя и все твои причуды. А быть любимой тобой - это одна из лучших вещей, которая могла бы случиться со мной... Каждую ночь перед сном я закрываю глаза и представляю, как ты лежишь рядом, обняв меня. Ты целуешь меня в лоб прошептав “я люблю тебя, спокойной ночи” и мы засыпаем в объятиях друг друга. И каждую ночь я засыпаю, утешаясь тем, что однажды это станет реальностью, но тщетно. Это нормально, если ты держишь меня подальше от своей жизни. Правда в том, что я беспорядок и мусор. Я просто благодарна тебе за твое существование - независимо от того, должна ли я быть его частью или нет. Любовь моя, я надеюсь, что ты влюбишься в того человека, который никогда не позволит тебе заснуть, думая, что ты нежеланен...ведь... Наступает время, когда тебе нужно принять, что тот, кого ты по-настоящему хочешь, просто не для тебя. Это грустно и разбивает сердце, но еще это горькая правда, которую многие из нас должны принять. И теперь я принимаю эту реальность. Я принимаю, что ты никогда не будешь моим. Никогда. Ни сейчас, ни в будущем. Твой путь не выстелен рядом с моим. И как бы сильно я ни пыталась убедить себя в обратном, думаю, в глубине души я всегда знала. Это не делает нас плохими людьми. Это не делает тебя плохим. Это просто значит, что тебе не суждено быть главным героем в моей истории. И хотя я хочу просыпаться рядом с тобой, в твоих объятиях и встречать с тобой рассветы, этого никогда не будет. Мне порой интересно: а может лучше, если бы мы никогда не встречались? Может мой мир тогда остался бы полностью нетронутым. Но ты как шторм ворвался в него и разрушил меня так быстро и так сильно, что я больше никогда не буду прежней. Мое сердце всегда было открыто тебе, но ты не смог сохранить его в целости. Мне больно знать, что ты никогда не будешь тем, с кем я буду проводить свои ленивые воскресенья. Ты не будешь тем, с кем я буду сидеть на крыльце в старости и думать «Теперь я люблю тебя даже больше». Ты не будешь тем человеком, потому что ты не хочешь этого. Я не могу заставить тебя хотеть меня, хоть и пыталась. Я принимаю, что это просто не наша судьба. Нашим душам не суждено переплестись. Наши сердца никогда не будут биться как одно. Мы никогда не будем вместе. И хотя я принимаю, что нас никогда не будет, это не значит, что я не люблю тебя. Это не значит, что я заберу тебя с собой навсегда. Потому что так не бывает. Ты можешь принять, что кто-то не будет с тобой, но все еще знать, что он так сильно на тебя влияет, что ты просто не можешь оставить его вне своего сердца. Настанет время, когда я буду думать о том, как ты там, в другом мире, в таком недосигаемом для меня. Я буду желать узнать, как ты там, счастлив ли. Но я не сделаю этого. Я не сделаю, потому что я уже попрощалась и смирилась. Если я вновь сорвусь, это лишь разрушит тот прогресс, который я сделала, двигаясь дальше без тебя. Я принимаю, что ты никогда не будешь моим, как бы больно мне ни было. Я прощаюсь, хотя не хочу. Я бы очень хотела верить, что твое будущее светлое. Я никогда тебя не забуду и не смогу отпустить из своих мыслей. Я по - прежнему люблю тебя и буду любить. Не мотря ни на что
 

Мне страшно ничего о тебе не знать. Как проходит твой день, что снилось, разбит ты или счастлив. Не находить тебя в своем мире. Видеть только стены, слышать песни, которые когда-то мы слушали вместе.
Половина меня словно перестала существовать. Не знаю, где я, что я здесь делаю. Мне все еще отчаянно хочется к тебе. К твоему улыбчивому образу, теплому голосу, уютным, крепким объятиям. Моя израненная душа все еще с тобой, несмотря ни на что. Мне было дано достаточно времени для того, чтобы полюбить тебя каждой клеточкой своего тела и так же быстро разбиться вдребезги, не оставив ничего внутри.
Мой мир действительно застыл на одном человеке, так и пишут в романтических стихах или книгах. Мой мир просто застыл, застрял на тебе, больше ничего, кроме тебя. Я прониклась в самую суть этой жизни, прочувствовала всю боль и безысходность, каждого момента косвенного времяпровождения с тобой и поняла, что боль эта может быть безгранична.
Я люблю тебя больше всего, потому что даже засыпая в своей постели, я представляю, как ты спишь. Где-то там, далеко от меня. Я представляю, и мне хочется поправить твое одеяло. Или твой мир, если он вдруг не в порядке.

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=1435

Сейчас заметила по своей старой знакомой, что чем больше люди обзывают всех вокруг лицемерами и говорят, что ненавидят их больше всех, на самом деле, зачастую, сами являются ими 

Появляется вдохновение  для новых историй в самый неподходящий момент, когда уже поздно.) ладно, продумывать сюжеты в голове под музыку в наушниках тоже не так плохо 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=225

Как же я ненавижу этих двух тупоролых сук, почему они просто не могут сдохнуть и больше не попадаться в моей жизни каждый ебанный день 

Наверное, это всё? Мне многого до сих пор, конечно, не хватает, но, наверное, все же будет правильнее перестать возвращаться к прошлому, которое меня так терзало. Не знаю, чувствую, конечно, что я многое для себя теряю, что помогало мне жить дальше, однако с другой стороны избавляться от токсичности в своей жизни тоже нужно уметь. Хотя я тоже всегда была частью этого абьюза. 

Хочу начать ролить по моей геройской академии после сессии. 

Эти люди, созданные из наших букв, стали для меня ближе, чем любые из реальной жизни. 

Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга. 

Э.Ремарк "Тени в раю"

Я тебя отпускаю. 

Я постоянно чувствую свою вину, что бы не случилось 

я больше не разговариваю. я не хочу. мне нечего сказать. мне нечего внести в разговор. слова ускользают от меня, и меня это не волнует. я могу провести целый день, не проронив ни слова. я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.

Слабохарактерная. Нытик. Слабачка. Ни на что не способна. Трусиха. Белая ворона. 

Как же я хочу научиться быть менее восприимчивой ко всем негативным моментам в своей жизни и просто стать пофигистом, хотя бы для начала просто к менее масштабным вещам. Моя ранимость и постоянное прокручивание в голове неприятных исходов и проблем, которые постоянно меня тревожат, просто доканает меня окончательно. 

Как же я ненавижу свою бедность 

Мне определённо нужно найти себе какое - нибудь хобби, но я не знаю, что мне интересно и интересует ли меня вообще что - либо теперь 

Тревога контролирует мою жизнь и делает меня ее заложником. Я не могу перестать дрожать. Меня тошнит от боли в желудке. Все кажется тесным. Паника начинается в моей груди и распространяется на остальные конечности. Как я ни сижу, ни лежу, все кажется неудобным и неправильным. Я как будто не могу найти себе места. Я никак не могу успокоиться и почувствовать себя в безопасности.