В последнее время мне очень нравится мое расписание.

Заказов стало мало, но у меня взяли обучение, а я просто обожаю преподавать! 

Во время обучений во мне открываются скрытые ресурсы, вдохновение. И из пустоты хочется создать нечто классное, чтобы ученику также передались мои эмоции и эстетический взгляд.

Перед курсом всегда покупаю себе капучино, или делаю горячий напиток в студии. Так в процессе обучения я чувствую себя максимально уютно. Ученикам конечно тоже предлагаю)

Интересно конечно, как я выгляжу в качестве преподавателя со стороны... Но сама стараюсь стать наставником, которого у меня никогда не было.

Расслабленно выглядеть, без строгих одежд. Смеяться вместе с ученицами. Сидеть с ними "до талого" на особенно сложных моментах.

Иногда меня выматывает курс, потому что я стараюсь всегда быть на нем в хорошем настроении.

Чтобы ни происходило в моей жизни.

Но сейчас мне действительно легко его вести, я в ресурсе.

Может еще потому, что уже в этом месђце отправлюсь в отпуск!

Сегодня внезапно вспомнила о месте, в котором проходило мое детство.

Обычно такие места называют "неблагополучный район". И я осознала, что жила в таком, только сейчас.

90% времени, проведенного там, запомнилось солнечно, тепло. Я думаю, это супер способность детей- устраивать вокруг себя пузырь уюта.

Но по прошествию времени я вспомнила оставшиеся 10%.

Это страх одной спускаться по лестнице в подъезде, потому что в пролете может лежать человек.

Это любознательность, откуда и куда ведут капли крови у нашего дома.

Это бесконечные ночные кошмары, будто кто-то врывается в нашу квартиру (хотя такого никогда не было).

Насколько я была маленькой и уязвимой для всяких гадостей, которые меня тогда окружали?

Но вот что интересно, я не знала, что это не нормальная обстановка для ребенка. В 11 лет я переехала, но стало ли лучше?

А сейчас?

Возможно ситуация более глобальна, чем неблагополучный район.

Обнаружила чудесное лекарство от осенней хандры!

Я не грустила, что лето заканчивается, что скоро будет холодно, дождливо и некрасиво, потому что лето продливается на период отпуска.

Здорово, что отпуск запланирован только в середине октября, и мысль о нем будет греть меня так долго!

Мне кажется, пока я живу этим светлым предчувствием, мне все равно на все происходящее. Можно пытаться со мной поругаться, вывести из себя, но ничего не получится! Потому что чтобы ни случилось - я уеду. 

Боже, я так давно не была в отпуске, что я буквально расстварилась в предствлениях, как это будет!

Так что это неплохая идея на будущее- чтобы надолго поднять себе настроение нужно забронировать отдых через месяц- два.

И потом все это время до него кайфовать!

Сегодня был на редкость классный день.

Из тех дней, когда ничего особенного не происходит, но было так легко и весело со всеми общаться, что потом едешь в автобусе и улыбаешься, как дурак, вспоминая их.

Утро началось в 5:30.

Я готовила завтрак, засматриваясь на абсолютную осень за окном. Было пасмурно и холодно, хотелось остаться в кровати, но мы все равно пошли с В. в зал, тренировать верх перед работой (чтобы у меня тряслись и не поднимались руки).

Много смеялись, шутили друг с другом.

Потом пешком прошлись до работы. Я собрала свой кейс, дождалась коллегу, и мы пошли пешком до гостиницы, рассказывая друг другу всякие забавные истории. По дороге даже успели взять кофе.

Работа тоже пролетела на одном дыхании, клиент была милой, тоже веселой (но не без бокала просекко), с хорошим музыкальным вкусом.

Честно говоря, она была настолько идеальным заказчиком, что я даже не поняла, за что брала деньги. 

Все, кто мне попадался сегодня, были в преподнятом настроении, очень добры и внимательны.

Я считаю, этот день достоен фиксации в моем дневнике.

Вроде ничего особенного, но я ощущала спокойствие, безопасность. Как будто бы даже нет никаких войн, кризисов и осенней хандры.  

То был обощающий пост, я старалась не быть сразу токсичной.

А теперь начну!

Хочу пожаловаться вновь на свое отношение к людям. Я до сих пор не могу понять себя, чего я жду от них.

Мне не нравится, когда они меняются. Это детская позиция, я понимаю, что для них это движение вперед, но в моих глазах больше походит на попытки изменить себе. И если человек в сильном фокусе на себе и своем самоощущении, меня вообще начинает от него тошнить. Может в детстве мне привязали такое отторжении к любому эгоистичному проявлению. 

Но также мне не нравится, когда люди застревают. Не понятно? У меня есть один пример, у этого человека уже есть семья, ребенок и все такое. Но капнуть глубже не получается, там все то же самое, что и до всех этих "обновок".

В итоге я все еще не понимаю, какой формат друга мне соответствует. 

Постепенно работа приобретает комфортное дозирование.

С приходом осени уменьшаются заказы и я не знаю, хорошо ли это, но пока наслаждаюсь моментом. У меня почти всегда получается высыпаться, ходить в зал без пропусков, хотя готовка и уборка все еще с трудом вписываются в расписание.

Вообще конец лета очень ощутим. 

Я чувствую участившийся холодный ветер. Заметила, что в 9 вечера стало совсем темно.

Опять эта карусель сезона вращается вокруг меня.

Это забавно, потому что в такие моменты я чувствую себя героиней фильмов. Помнишь как в "сумерках" менялось время года за окном?

А я статична.

Весна, лето, осень, зима и снова весна. 

Прошла моя обожаемая фотосессия в доспехах, мне дико понравилось. Особенно процесс.

Хочется провести еще одну, но с большим бюджетом. Наверное придется гнать в Москву или Питер.

В свободное от взрослых дел время я люблю играть в дс, элден ринг и прочие мрачные соулс лайки.

Наверное отсюда появилась любовь к этой эстетике, мрачного соединения силы, красоты и грусти.

Однажды я начала работать на себя, смотреть по сторонам на более опытных коллег и думать, что предел мечтаний- захлебываться в заказах.

КАК Я ОШИБАЛАСЬ.

Работать в огромном потоке- не круто, а утомительно. Подстраиваться под настроение каждого- изматывает и сводит с ума. Рано вставать и поздно ложиться из-за работы- означает забить на себя.

И мне понадобилось несколько лет, чтобы остановить эту сумасшедшую гонку.

Все началось с безобидной игры в лилу- это такая индийская настольная игра про самопознание. И я конечно же не верила, что от нее будет хоть какой-нибудь толк. 

Я играла в большой компании и сессия никак не заканчивалась из-за меня одной. Ахаха, все уже поплакали, нашли смысл жизни и даже некоторые ушли домой, а я все ходила по кругу. Возвращаясь к самому первому вопросу...

Я хотела бросить игру, мне уже было даже неловко держать ведущую. Но она настаивала, что нужно дойти до конца.

Какой у меня был запрос в игре, и к чему я пришла спустя год или 2 после игры- расскажу в следующий раз.

И еще кое-что касаемо прошлого.

Поменялась не только манера строить предложения, но и восприятие окружения. 

-Подумаешь? Это естественно, ты же выросла!

Но я не об этом.

Когда я еду в тишине на работу и на душе нет тревоги, я смотрю на город, в котором вырослаю. И он выглядит в точно, как тогда.

Это похоже на фильтр фотокамеры. Сейчас его нет, но тогда он был. И все выглядело красивее, больше, недоступней.

Только в спокойствии я могу на несколько минут закрасить город этим старым фильтром. А какой вариант лучше- даже сказать не могу.

Кстати, действительно жаль, что все мои прошлые дневники самоуничтожились. Года 3 назад я смогла их найти и перечитать.

И это был странный экспириенс. Я была другим человеком. Да, иногда писала просто для красоты (разве не все подростки так делают?), но в целом- очень умная девочка, начитанная и не банальная.

У меня были совсем другие речевые обороты, из-за чего казалось, что это вообще писала не я.

Но я восхитилась, правда.

Иногда я думаю...я представляю, что она сказала бы обо мне сейчас? Понравилась бы моя жизнь? Моя работа? Как я выгляжу? 

Надеюсь, что да. Это действительно, не худший расклад из разданных нам карт. 

Знаю точно, что мы бы не подружились. Но в тайне позавидовали бы друг другу.

Скорее всего, этот дневник сформирует обо мне неправильное представление.

Я не всегда такая душная, печальная и ностальгирующая.

Но когда я другая- обычно мне не до дневника

-ахаха

Вчера я была в действительно плохом настроении. 

Сегодня мне гораздо лучше. Сейчас буду собираться на работу, соберу сумку в зал, может зайду туда на обратном пути.

И я хотела пойти гулять сегодня точно, даже если одна, но кажется будет дождь и грозы. 

Напишу сюда позже, получилось ли

Меня всегда привлекал красный цвет. Никаких маниакальных наклонностей, просто я всегда считала его красивым, он никогда не давил на меня.

Однажды, когда я еще жила с мамой, перекрасила свою большую комнату в красный, очень насыщенный и яркий. Это было пиздец как смело, но еще и классно, комнату я обожала. Она вдохновляла меня, тогда я занималась и музыкой, и рисованием, и бог знает чем еще.

Потом преехала в невзрачную темную квартиру, не свою. И я скучала по красному.

Но тогда не осознавала этого. Я никогда раньше не задумывалась, что для меня значит этот цвет. Но спустя 2 года я перекрасила волосы в красный. И я до сих пор с этим цветом.

Уже прошло много лет, я переехала в свою квартиру. Возможно когда-нибудь решусь и в ней сделать rad room. Но пока красного мне хватает.

Иногда я целенаправленно ищу этот цвет в одежде. У нас какая-то связь...

В очередной раз поняла, что разговаривать мне не с кем и решила поговорить сама с собой.

Ну привет. Я не буду сейчас заниматься самокопанием и раздумывать, почему этот дневник уже 20 по счету за 30 лет. Но вопреки предыдущим, я постараюсь с этим быть честна. 

Мне просто не нравятся люди или им не нравлюсь я? Какая разница. Факт в том, что сейчас мне ужасно скучно и одиноко. Пишу здесь, чтобы просто не сойти с ума.

Меня мало что радует. Каждый мой день похож на предыдущий. Я работаю в творческой красивой профессии, занимаюсь спортом, но мой маршрут всегда одинаковый. Работа-зал-дом.

Когда умерла моя любимая собака, я стала выходить на прогулки очень редко. Одной как то не гуляется, но честно говоря, по всей видимости придется попробовать привыкнуть.

Когда то мне не нравилось есть в кафе одной, сейчас я уже привыкла.

Какая-то очень грустная первая запись получилась...