С новым годом, дорогие 

Будьте счастливы, обитатели Беона.

Этот форум создан для нытья, страданий и возможности быть тем, кем ты хочешь, анонимно или нет, стандартно или не стандартно. 

Вы имеете право на свои эмоции и чувства, на хорошие и на плохие, и плевать на того злого сами-знаете-кого. Вы можете делать что угодно и когда угодно) и никто не вправе вам указывать что чувствовать или нет) 

Чистосердечный мой дневник, здравствуй.

Снова я и моё нытье. Мой клиент сбежал от меня и я поняла два правила, которые реально надо соблюдать:

- не дружить с клиентами,

- не влюбляться в них, какими кайфовыми бы они не были. 

Всё фигня, у меня был иностранец, который меня кинул, обидно пиздец, потому что мысленно я вышла за него замуж 

Мы живём в одной стране, он здесь по контракту и в августе он уезжает назад к себе в Англию. У нас была ебейшая ментальная связь, было интересно разговаривать, не скажу, что он красавчик, но он очень симпатичный (а я падка на внешность, увы). 

И вот, спустя три месяца антидепрессантов (моя милая психиатр просто чудеснейшая женщина), я в анонимном чате некто.ме слышу голос какого-то мужчины явно кавказской наружности, мои уши сложились в трубочки Шрэка, ей богу пхпха 

И он начал умолять меня дать ему мой номер ватсап. Я искренне сопротивлялась, потому что странно всё это, и часто звонки на фоне домофона туда-сюда, так сказать, что навело меня на мысль, что он либо охранник в ломбарде, либо на пропускном пункте, либо ещё хрен пойми что. 

Меня очень подкупило то, что он сказал: я не маньяк, я нормальный, если не понравлюсь заблокируешь и тд, в чем проблема? (Спойлер, до сих пор говорит что пришлось сказать миллион слов, чтобы я не сбросила и нормально с ним общалась). 

В общем, рискнула дать свой номер, действительно, причем настоящий, и имя назвала почти правильно (оно настолько редкое, всего 250 человек с ним живут, судя по статистике Казахстана, по крайней мере). И он начал звонить по видеозвонку. Я такая бляяяя, чё делать?

К слову у меня низкая самооценка, поэтому я всегда сомневаюсь в своей внешности, считая себя некрасивой, хотя объективно я очень даже симпатичная, но именно не классической красотой). И сейчас я на пороге того возраста (34), когда мне плевать кто что подумает, ну подумаешь, руки и ноги стройные, но живот бля,фигура яблоко. Да, есть и попа и грудь, но живот ... Поэтому я решила не заниматься хуйней, отъебаться от себя и просто жить. Ну а раз он хочет посмотреть на меня и мою внешность (время шесть вечера, я лежу помятая в депрессии, в бардачке), то это уже его проблемы, тем более я хз что там за человек. 

Принимаю аудио звонок и вижу форменную шапку военного типа, и такая мысль сразу: о, нормально, не сторож уже хорошо. Вторая мысль: ебать брови огонь ????, третья: у него голубые глаза??? И в итоге вслух: капец ты красивый! 

Он смеётся: а ты не хотела со мной общаться 

Девчонки и мальчишки, кто будет это читать, вы представляете это просто охуенно красивый дагестанец, ептвашмат, он такой нереально хот, я не знаю как там не растеклась на кровати и этот Аполлон мне говорит, что я красивая. Ебааать, меня разнесло короче. 

И это чудо со мной знакомо всего три-четыре дня (мой новогодний подарок, не иначе), каждый день звонит по видеозвонку и каждый день любуется мной, называет моя лисица и тд. Самый смех был, когда я попросила на его родном языке мне что-нибудь сказать, потому что общение у него типично кавказское: "че там, э, туда-сюда, да" вот такое ахаха. И он мне что-то говорит и слышу "мен сени сюйемин" (мен сені сүйемін), и я такая: о, а это я поняла. Он такой: в смысле? 

Я вещи развешивала как раз на сушилку и начала ржать, типа: по-казахски ты мне нравишься мен сени жаксы коремин (мен сені жақсы көремін - буквально перевод я тебя хорошо вижу, блять ну чисто народ аватара). А я тебя люблю это та же самая фраза, мен сені сүйемін ???????????? его лицо надо было видеть, как он смутился ахаха, с того момента я вставляю иногда в речь более-менее похожие слова. 

Опережая вопросы и комментарии, в Казахстане не так сильно как на Кавказе отношение к женщинам строгое, но в целом моя и его ментальность достаточно совпадают, праздники, понятия, религия и тд одинаковы я понимаю о чем он толкует. Короче в итоге мы продолжаем общаться, я просто каждый раз млею от него, он просто НЕРЕАЛЬНО КРАСИВЫЙ!!! клянусь, показала подругам они такие: капец хотский. 

Короче теперь у меня есть два момента, которые меня беспокоят. Первый риторический, на второй прошу совета)

1 - я часто видела как ребята гос органов, да и в целом движняковые общаются со своими фифами по видеосвязи, часто им звонят, даже если поболтать не о чем, просто зависают в телефоне вместе. И я всегда откровенно положу руку на грудь признаюсь, что завидовала таким девушкам, мне всегда казалось, что это очень круто, когда офигенные ребята за тобой ухаживают, и сейчас поверить не могу, что к моим годам наступил такой вот период))) да, мне 34 будет 7го января, но мне не дают мой возраст, говорят общаюсь на 24-25 лет, мол, так и не сказать. А внешне всегда говорят 27-28, но никак не 33. Короче я хорошо сохранилась, преимущества азиатской внешности ????

Так что я балдею, я расслабилась.

2 - тут пожалуйста помягче со мной, я не люблю критику и всё же.

Англичанин некрасиво испарился, хотя мы пиздец общались чуть ли не свадьбу сыграли, где-то месяца два, и я понимаю, что часто тороплю события, это действительно так, я как из анекдота: он сказал ей привет и она уже придумала имена их будущим детям)) я реально созависимая, и работаю над этим. Поэтому обжечься было крайне неприятно. Если я люблю, то всей душой и силой. 

В общем в этот раз я сказала, что никуда не поеду, приезжай сам, докажи делом что я реально тебе нравлюсь и тд, раз так часто говоришь что я красивая и нравлюсь тебе. Дагестанец расцвел как маков цвет и сказал: "я очень постараюсь приехать к тебе летом, когда у меня будет отпуск". Служба не отпускает, да. 

Бля, вы бы видели его в форме)))) красота неописуемая.

Теперь мне нужно ваше мнение:

Я чересчур умная и реально гик задрот по аниме, психологии, медицине и тд, это без преувеличения правда, я обожаю думать, размышлять, читать и прокачивать свои мозги. Я не представляю как живут очень красивые девушки, каждый день сериалы, внешность, общение. Он типичный кавказец, туда-сюда дела и тд, он разговаривает грубо, но зная как я не люблю маты, у него чисто блять как запятая стала, он почти перестал материться. И у нас абсолютно нет общих интересов, он говорит это нормально, когда у мужчины и женщины разные интересы, и что главное человеческие качества. Меня он принимает какая я есть, звонит в день раза три по видео, часто интересуется как я и тд и всегда инициатор всего он сам. Я такая Вау, мне нравится. Но общих интересов нет, и как будто поговорить не о чем. А ещё знаете в чём супер охуеть прекрасно??? НИ ЕДИНОЙ ПОШЛОСТИ И НАМЕКОВ НА СЕКС! Я просто офигела. Обычно все мужчины просят нюдсы и тд (а мне есть что показать),, а тут вообще нет. Приятно) 

В общем как мне быть? Друзьям не могу рассказать такое, они и так говорят, что у меня много мужчин в общении, а толку нет. А я блять всё порчу своими торопыжками. Одной только рассказала как есть, потому что только ей доверяю. Ещё одна знакомая с Польши посоветовала мне перестать заниматься в сторис моральным эксгибиционизмом, а мне нужно выговориться! Может и правда могут сглазить? Жаль не могу показать какой он охуенный, девочки. 

Представьте себе парня с идеальными чертами лица, красивым гордым носом, длиннющими ресницами и красивой формой бровей, темные волосы, не бородат, полные губы и офигенного голубого цвета глаза. Ещё и в спец форме))) эх. Такие дела. 

Спасибо, что дочитали, если читали. Буду рада комментариям. Пока что запрещаю себе влюбляться, да и смысл. Он на западе России, я на востоке Казахстана) что мне делать?)

Короче, через неделю у него была срочная командировка и он "забыл", типа с Алматы за полчаса телепортироваться не вариант, а заранее предупредить никак. В общем доживала неделю кое как и успокоилась. Почему я должна страдать и портить себе жизнь и здоровье? На такой волне я для себя выбрала терапию, мол, ну его нафиг. После разговора со своим психологом решили, что пусть он сам решает: отношения или продолжаем дальше.

Но перед этим я решила проверить тип его привязанности и на тревожность, скинула ему две ссылки и говорю вперёд, время зря не теряй, делай. 

Он прошел. У него тревожно-избегающий тип привязанности. Я говорю неудивительно, что вы бабник, вас же штырит предательство жены и вы людям не доверяете. А отношения на доверии это отношения без манипуляции. И вы мне нравитесь, поэтому мне сложно с вами работать, но зная ваши результаты, идите вы. 

Ну это грубо говоря,но суть такая была в достаточно тактичной манере. Ебать. У него реакция была такая мощная))) так его пошатнуло, он от меня отвернулся, покраснел. Кажется в его жизни успешного 38летнего состоятельного мужика такое впервые просто)) я же ещё и добила его, что при этом я не буду с ним ничего, потому что он будет раскачивать эмоциональные качели. Он сидит смущённо смеётся, мол, да, давайте для начала я стабилизируюсь))) ржу вместе с ним. Ок, тогда вам самому решать надо: мы завершаем терапию или продолжаем в рамках терапевтических отношений? Он сходу - продолжаем. Даже не подумал, потом смотрит и говорит: вам уши хорошо вкрутил да, что сложно работать? Я говорю: я психолог, и на моих ушах фетуччини висеть не будут. Он опять начал хохотать. Я подумала раз так смущён, то может к другому психологу его, и тоже озвучила вслух, он ответил, что со мной в этом плане ему комфортно. 

Пиздец меня эмоционально качало и штормило. Я начала на эмоциях записывать аудио подруге, которая его лечащий врач, она смеётся типа: "Ну ты непростого мужика себе зацепила", спрашиваю "думаешь?" Она говорит да, потому что если бы я его не зацепила, он бы не приходил. Суть в чем: это действительно так и есть, он ещё и состоятельный мужчина (ОЧЕНЬ состоятельный) и поэтому требовательный. Но я не такая, как другие его дамы и мне на состояние плевать, потому что я сама хорошо зарабатываю. Тут он не может мне что-то предъявить. Эх, пошатало меня сегодня жёстко. Он в ахуе. Ахаха, короче так история и закончилась. 

Я для себя выбрала терапевтические отношения, в конце концов он не последний мужчина на земле. Он выбрал то же, чтобы стабилизироваться. Такие дела.)))

Как бы не старалась это скрывать, сияющее лицо не спрячешь. Мне говорят не программируй себя на отказ, вдруг всё будет хорошо. Умом я понимаю, но все же хочу мечтать о том, что могло бы быть. Дожить бы до четверга. 

Мне пользователь здесь подсветил хороший вопрос: "Почему так тревожно именно от его отказа?", я как раз в это время шагала свои шаги и примерно поняла, что теряя его я теряю свою счастливую семью, которая у меня могла бы быть. Теряю любовь своей жизни. Но жалеть бы я не стала, потому что в сложившихся обстоятельствах я сделала всё от меня зависящее, чтобы быть с ним вместе. Пишу и самой смешно, взрослые люди, а чувства бушуют как у подростка. 

И я сейчас сижу, смотрю на свою квартиру и бардак, в котором она заросла и понимаю, что мне это не нравится. Из-за этой чертовой тревожности, которой я обычно не подвержена всё идёт по пизде. Быстрее бы всё это закончилось. И тем скорее мысли о том, что блять, он откажет.... Нахуй ему это всё? Сукаааааа ????

И как только я это представила - огонь потух в моих глазах, сияние исчезло, я просто никакая. Пустая оболочка. Пиздец, если так случится это надолго. Я забью свою жизнь работой так, что просто не продохнуть, лишь бы не сломаться... 

Бля, я заебалась уже, хочу поспать! Не могу! Эти мысли бесконечные итак в голову лезли, тут ещё знакомая мозг вынесла своими идиотскими предложениями. Я не сплю нормально с четверга, как мы расстались до следующего раза.

Ситуация такая: мне очень понравился мужчина, хочу ему признаться, а мне говорят нахуй так серьезно просто переспи. Я не хочу спать с ним, чтобы блять встать в один ряд с теми, кем он пользовался раньше? В ее понимании так я хотя бы приближусь к нему и привяжу его к СЕБЕ, а я этого не хочу категорически. Уж лучше отказ и сохранение гордости, достоинства и уважения, чем весь этот бред. И мне будет очень печально расставаться с ним. Я уже отвергла трёх парней за эту неделю. И не жалею. Зачем давать кому-то шанс, если не хочешь этого?

Я уже написала себе шпаргалку как я буду с ним говорить, в плане какая последовательность, но всё-таки, очкование пиздец. Я не хочу терять этого человека, потому что блин........ Хнык спасите помогите почему нельзя быть честными? Почему такие вопросы решают люди через постель? Почему все вокруг такие вульгарные и испорченные??

Я была студенткой в те времена и только открыла для себя прелесть интернет общения, задротства и прочих моментов. Мне кажется те годы были золотым временем дневников, потому что вовсю шла война аниме против винкс, ахах. Энчантикс шел в бой против Банзай. Как весело было. Но честно говоря с тех пор у меня стойкая ненависть к Винкс. Я могу посмотреть любое "говно", относительно, но Винкс ни за что. Возможно сюжет хорош, но подача... Возможно когда-нибудь я и передумаю, но хочется сохранить верность традициям)) 

Говоря о психологии. У меня большой стаж работы и большую часть времени я провожу с подростками) У меня две татуировки - японский рукав и миниатюрка. Раньше я их скрывала, потому что работая в гос.учреждении, а тем более работая с детьми как бы низзя это освещать, но мне как-то пофиг. Это никак не влияет на качество моих мозгов, ну в самом деле) Поэтому возможно я буду делать иногда какие-нибудь свои заметки и вбросы относительно случаев с клиентами и что к чему в этом отношении) Думаю будет интересно.

Из треш ситуаций:

- я чуть не стала свидетелем инцест сцены матери и сына на онлайн консультации (увидела как он на меня дрочил)

- работаю с суицидниками и наркоманками

- консультировала геев и лесбиянок

- провожу групповые встречи для подростков, у которых проблемы с матерями (поскольку у меня такая же была проблема, теперь вытаскиваю из этого эмоционального ада других)

Да и в целом мне достаточно понаблюдать за человеком 5-10 минут и понимать о чем думает человек, что скрывает и возможные причины, которые могли его в этому привести. Такие вот дела. Что заинтересовало больше? 

Мне было 19, когда я открыла для себя беон. Но мне в то время нравился mindmix. Милый был сайт. От него веяло тишиной, спокойствием и зеленью. Как сладкая матча. Там же я познакомилась с милым эстонцем младше меня на шесть лет и я считала это огромной разницей в возрасте. Оказывается не стоило. Он так меня любил. Мы раскрыли спустя три года общения личности друг друга и казалось этот светлый парень влюбился ещё сильнее. Мне стало стыдно за его безответные чувства, и мы прекратили общение, когда мне было 24, ему 19. Зря наверное. Там я была Аммоний.

После mindmix настал черед милого ltalk.ru там было красиво, весело мило. Там я была Гелестия, что впоследствии превратилось в Тию. Уже никто и не помнит меня по этому имени. Тия | Кавайный элемент. В честь боссановы из Клуба свиданий старшей школы Оран. 

Параллельно я бывала и на новом аккаунте mindmix, где я стала Мэй, играла в ролевую Аватара, легенды об Аанге. Там я говорила, что мне 15, и вы не поверите какой смешной случай там был. Если будет желание - расскажу в другой раз. 

После ltalk.ru наступил черед carguru. Не знаю почему меня дёрнуло посетить все дневники, ведь они все были похожи и не похожи одновременно. Лталк был словно воздушная розовая зефирка. С людьми оттуда я общаюсь до сих пор, камасутра666 и кирпич. Вроде бы. Булыжник какой-то, на помню уже ник, потому что привыкла к ее настоящему имени больше)  на каргуру я решилась на авантюру, а именно изобразить из себя парня. В меня много девушек были влюблены ахах. С ними я также общаюсь до сих пор. Правда последние лет пять всё утихло. Оно и не удивительно. Им сейчас лет 24-25, а может и 26-28. В моей памяти им навсегда 11,12,16 и 15 лет. Они слишком прекрасны в моей памяти. В любом случае было весело.

Возможно я завела дневник для ностальгии, а возможно для извлечения какой-либо отдушины для себя в этом мире. Мне безумно приятно видеть Аватарки и подписи, помню как были всякие сообщества по их продаже и покупке за монеты, или что-то типа того. Надо вспомнить. Спонтанно вернулась. Теперь мне не 19, мне 33. И мне есть что рассказать. Хочется проверить свой дневник хотя бы беон. Точно знаю, что он там был. И не один. Интересно)