Есть у меня какая-то всратая сила всё ещё цепляться за эту жизнь. Не знаю, что меня тут держит, ну серьёно. Переживаю некоторые странные моменты. Куда-то езжу, кого-то радую, но не испытываю совершенно ничего. Страшнее всего от того, что не испытываю того трепета от прикосновения к кому-то. Я тактильный до чёртиков, для меня сопрекосновения рук настолько интимный и приятный ритуал был, а сейчас совсем ничего. Мне кажется, что человек, который сказал что с годами я огрубею, был прав. Зря я с ним спорил
. Надо собрать себя по кусочкам и сделать хоть что-то по дому. Хотя хочется спать.
Ещё словил небольшой диссонанс от того, что кто-то подумал что мои посты и песни кому-то посвящаются.
Лол, нет. Пишу я больше для себя, а песни подбираю под состояние. Вёл бы бумажный дневник, не будь у меня такого всратого подчерка. Да и писать, когда есть кто прочтёт - своего рода терапия, отпускает гораздо лучше.
Капаясь сегодня в своём прошлом, поймал себя на мысли, что иногда вспоминаю его. Блондин, у которого иногда зрачки становились разного размера. Того, кто ругал меня за то, что я курю и пью кофе одновременно. Чёртов Питерский медик.
Сколько лет уже прошло? Кажется, не меньше восьми. Я всё ещё помню твоего пса по кличке Брут и те письма, что ты писал мне, когда был на даче без интернета.
А ещё помню это холодное: «Прости, но тобой я пытался закрыть дыру от утраты бывшей»
Тогда у меня впервые щелкнуло ужасное понимание того, как далеко могут зайти люди в обмане и самообмане, лишь бы заглушить боль потери.
Когда моя память играет со мной в «угадай, что ты забудешь завтра» удивительно находить в голове такие детали. Но забавно.
Чаще всего голос в моей голове звучит в качестве уничтожителя. Резкий, грубый, подталкивающим к сомнительным поступкам.
Но мы так долго живём вместе, что я свыкся и часто закрываю глаза на тот яд, что он выплёвывает на меня.
Вчера я поддался его соблазну и нанёс увечее, но не пожалел об этом, наоборот, на утро я проснулся не от удушающих мыслей, а от физической боли, которую уже успел позабыть. Это было гораздо легче, чем проснуться с ощущением петли на шее от того, что происходит в голове.
Вместо того, чтобы вновь ядовито ужалить, он молчал. Долго молчал, словно взвешивая, насколько сильно меня ещё можно надломить. И вместо привычной критики и унижения я послушал станцию музыкальную. Так странно и забавно.
Немного заебался от попыток моей матери помирить меня со старшей сестрой. Она в аргумент ставит, мол, «вот я умру, кто у вас двоих останется».
Ну никто, и?
Если мы вылезли из одной женщины, это не значит, что мы родные друг другу люди. Я не понимаю этого человека. Не понимаю её мировоззрения, мотивации, её поступков. Мы всегда были совершенно разные, но с годами эта пропасть всё растёт, в особенности после большого семейного скандала лет пять назад, где та заявила, что я ей не брат.
Ну не брат так не брат.
Я слишком часто слышу осуждение моей позиции от знающих эту ситуацию людей, говорят, «ну что ты такой злопамятный, она же твоя сестра, проглотил всё то что она тогда наговорила и помирись», но я не злопамятный. Не испытываю злости или ненависти к ней, а просто отношусь никак и вполне взаимно.
Мне потребовалось целый день блевать от отравления, опалить чёртову руку до умеренного ожога, измучиться от боли послеоперационного шрама и в довесок позагибаться от мигрени что бы прийти к очень неожиданным для себя умозаключениям.
Если я всё это сейчас чувствую - значит ещё жив. И нет во мне того груза моральной боли, что я вечно носил собой в чемодане без ручки.
А значит что-то у меня вышло отпустить.
Знаешь, я впервые за очень долгое время смог вдохнуть так глубоко этот ночной, прохладный воздух.
Мало того, что всё валится из рук и у меня есть ощущение, что ужин, который я приготовил не очень съедобен (проверять я, конечно же, не буду), так ещё и всерьёз чуть не поджег блядскую кухню.
Загорелась салфетка (даже не спрашивай как. просто как факт - она горит в моих руках), вместо того, что бы скинуть её в раковину и залить водой, я пожалел лежащую в раковине досточку пластиковую, ведь она новая, вдруг оплавится. Хотел добежать до ванны с этой ебучей салфеткой, но она разгорелась сильнее и обожгла мои кривые руки. В итоге я уронил её на пол, налил в ковчик воды и залил сверху, усмиряя пламя.
Так вот, какого хуя досточку мне жалко, а руки нет? Дурачок какой-то.
Вечно занят(а) Любишь книжки На все смотришь со стороны эстетики "МОЙ ЦВЕТ НАСТРОЕНИЯ ЧЕРНЫЙ!"
Аквариумный житель, старающийся не сближаться с тем, кому не доверяешь. Самый(ая) спокойный(ая) Не плохо было бы подружиться с желтой креветкой или северной
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
40
0
