я даже рисовать не хочу. В этот момент наступает ментальная смерть. Я ничего не рисую уже три дня. Я ничего не хочу рисовать. Я себя физически не могу заставить, и испытываю от этого моральные страдания. Я чувствую, что ничего из себя не могу выжать. Постоянно нахожу себе оправдания .

тяжела и неказиста жизнь ленивца. 

в принципе, ничего нового

помню, как на четвырнадцатый день того самого я почувствовал, что в этом дне нет ничего хорошего. Хотя мир был свеж и прекрасен в моих глазах тогда. Я попросил классную руководительницу не говорить обо мне, не поздравлять. Она странно на меня посмотрела. это было осознанное решение. к счастью, в этот же день я ехал на какую-то олимпиаду с одной девочкой, рисовать. и про меня никто не вспомнил. вечером я выдохнул с облегчением, когда пришел на кружок рисования - я мог сидеть в музычке, пялить в свой лист и калякать в удовольствие (о боже, что же это было. я помню - еще какие-то страдающие мужики). 
единственное, мать сказала с утра. прикольно, что я становлюсь старше. но когда я был младше, я все же был лучше. но я уже начал свой спуск на дно, и становился настоящим отбросом общества в своих глазах. я уже начал прикладывать некоторое усилие к этому. 

в понедельник ко мне подошли ребята из класса и извинились. говорю, за что? их классная отругала, подумала, что они меня обижают, поэтому я не хочу праздновать др. ахаха, за меня еще кто-то получил, подумал я, и извинился в ответ. в восьмом меня уже никто не думал обижать. 

Очередной год подходит к концу. Из постоянного - почти каждый год в течение восьми лет в этот период я пишу свои размышления на беоне. Раньше их кто-то читал, сейчас - может кто-то остановится и прочтет. Не так важно. 

Экран, дом, учеба, работа. Экран. Я не знаю, как выглядит мир за пределами моих рамок. Я догадываюсь, что где-то там люди строят города, совершают открытия и что-то бесконечно происходит. Из хорошего - вокруг меня сейчас много разных людей, я постоянно общаюсь с людьми. Это скрашивает мне существование. Из грустного - мне так осточертела моя комната, что я каждый год, сидя в одном и том же кресле, рассуждаю - и я клянусь в этом - совершенно одинаково. Конечно, что-то изменится на моем следующем году жизни. Картинки, которые я рисую, будут более выверенны в техническом, а может даже в сюжетном плане. Картинки, картинки, картинки. Череда проносящихся перед глазами картинок. Если бы не активное эмоциональное взаимодействие с другими людьми - я бы уже так стух, я был бы настолько мертв, что мне было бы тошно. 

Тяжесть отсутствия. Я рассуждал над этой фразой больше восьми лет. "Тяжесть отсутствия" - это когда тебя нет в реальном мире, и тебя это тяготит. 

Люди приходят и уходят, и лишь тянется вереница лет. В этом году...все же получше, чем лет семь-шесть назад. Хотя почему-то это не радует. Все тот же экран. Разве что другая страничка на беоне. 

Я ни разу не одинок.

что я снова возвращаюсь сюда. 
действительно ли это является потребностью выражать свои мысли публично? почему не всегда удается ограничиться ручкой и бумагой? 
почему характер записей, которые я могу выкладывать, очень сильно разнится? мне не терпится начать вести дневник похудашек снова, но в моем случае это сплошная бессмыслица. я не настолько пп-шник и не сильно помешан на своем весе, чтобы об этом высказываться. возможно, для меня это нечто вроде исповедальни. мол, похудашки начинаются со срыва. 
вообще это натолкнуло меня но совершенно другую мысль - мои дневники всегда имели переодический, бессистемный характер, но я их веду, прости господи, четырнадцать лет. т.е. это уже не просто привычка, это некоторый образ мышления - я сразу думаю так, как если я выстраиваю дневниковую запись. 

когда я это понимаю, я не знаю, может, мне стоит впасть в ужас. с другой стороны, в век интернета это не кажется чем-то специфичным. 

пс. не хочу хвастаться, но на прошлом домене беона мне по серьезке донатили просто за записи о своей жизни. мне присылали донаты со словами, что меня очень интересно читать. кстати, это был огромнейший комплимент, который я бережно храню в своем сердечке. даже когда я не думаю, что меня в действительности кто-то будет читать. 

пошли, перетрем, дорогие мои. за жизнь, за смерть, за студенчество. 

ну, я пожалуй начну
однажды уснул в метро по пути домой с пар по физре. от конечки до конечки - что может быть приятнее холодным вечером. но засыпать в метро нельзя! 
к счастью, меня разбудили на последней станции - два мужика напротив глушили пакетированное вино. и мне предложили. 
правда, я тогда отказался. 
вообще тема с метро самая дурацкая - однажды на одной ветке после элективов я снова уснул. меня нкито не разбудил, и поэтому я дальше катался по кругу (не кольцевая). по идее, за это можно схлопотать штраф, но мне повезло повезло, поэтому я просто прокатился туда-сюда. и проснулся, когда снова ехал в свою сторону. 
люблю спать в метро. 

когда вы впервые пришли на беон? 

еще тот, старый, который был заблочен. потому что я предполагаю, что все остальные, кто на этом сайте, пришли оттуда. 
свой первый дневник я создал в пятом классе...
правда тогда и задора было больше. хотелось оформлять красиво, например. сейчас остается только жгучее чувство ностальгии. и все такое же - желание пообщаться

тут со вчерашнего дня висит темка, где я предлагаю поскетчить первых пять комментариев, любые темы, полный рандом, за художником свобода интерпретации. на каждый 10 минут. осталось два реквеста) 

https://beon.vip/RentedRope/blog/515144/

можно сюда, можно в лс :')

как вы находите в себе силы заниматься творчеством, когда ничего путного в голову не идет. рисовать с картинок наскучило, выходить на улицу с ящиком с красками лень, и все, что остается - заниматься самобичеванием. как вы это преодолеваете, ребятки?