Тут люди возмущаются, мол один западный блохер нашёл в тик-токе сообщество девочек, определяющих свой гендер как "птицы". Зря возмущаются, это ещё не предел абсурда, они просто не знают, что, например, я, определяю свой гендер как "пуговица": мечтаю, чтобы меня пришили и чуть что сую голову в петлю.
М-да, опять ночь без сна. Мрак. Достало уже. Как там эта фраза звучала? «Я уже и забыл, что такое сон», — кажется. Думаю, это и про меня. Бессонницей я страдаю ещё с младенчества, когда все дети спали по 16-20 часов мой сон не превышал 5-6. Это было большой проблемой. Мне неоднок«»ратно делали энцефалограмму, но кроме шумов с эпилептической активностью интересного ничего не находили. Забавно, но эпилепсии как таковой у меня никогда не было. Было бы заманчиво приписать эту проблему моему основному заболеванию с позвоночником, но скорее всего это что-то отдельное. Интересно, моя гипертония связана с ней или с основой? Так как врачи и тут ответа не находили. Смешная картина. Я вечно в полусонном состоянии, но я почти никогда не сплю, за редким исключением. Когда мне удаётся поспать как в детстве хотя бы 5 часов это редкая удача. Во взрослом состоянии у меня 3-4 часа это предел. Часто бывает вообще полная бессонница. И что делать с этим непонятно. Есть, конечно, варианты медикаментозные, но от гормона сна у меня у меня тахикардия и кошмары, а седативка это просто бессмысленно, ну усну я формально, только под наркотой люди не высыпаются, барбитураты и опиаты плохой и бесполезный способ отдыха. Хотя, мне этого говна могут выписать на целый наркопритон. Если бы у меня не было чувства долга перед бабушкой за продолжение «династии», то меня шея бы уже давно болталась бы в петле. Но покойная любимая бабушка, нуждается в правнуках. Так что на тот свет мне рано. Хотя жить в таком виде, удовольствие сомнительное. Но вариантов у меня нет. Две вещи, которые мне не суждено исполнить: выспаться и загореть.
Нажраться — нет нужного колличества денег, повеситься — нет крепкой ветки. Как вариант — утопиться, но это тоже сложно, с таким ветром лень к морю подходить.
Мне кажется, что на беоне появился уникальный индивид, что разводит много аккаунтов с закосом под 2007-2010. Кем бы ты не была, но я завидую твоей продуктивности.
Мне часто не дают покоя мысли, что я не имею работы, отношений, и вообще я социальный труп. Кто-то скажет, что сейчас так у многих, и правда, что есть то есть. Сложно с ними не согласиться, правда, как я обычно говорю, если кому-то хуже, не значит, что мне хорошо. С другой стороны, если всё у всех плохо, значит это не плохо, а разновидность нормы. Сейчас нормально быть социальным трупом. И в каком-то смысле беон - наша братская могила.
Сегодня, 40 дней как умерла бабушка Оля. Она была для меня всем, она меня воспитывала, растила, а 3 июня её не стало. Последние пол года она сильно мучилась, так что во многом смерть для неё была избавлением от агонии. Но для меня это всё равно невыносимая утрата. Как жить дальше? Я не знаю. Но придётся. Как никак всем приходится через это проходить. Бабушке было 90 лет, она сама уже успела похоронить всех своих старших родственников. Теперь очередь за мной. Грустно, отвратительно, но время неумолимый палач, забирающий всех без исключения. Раньше, мама предлагала, если у меня будет дочка, то назвать её в честь бабушки, однако сейчас она уже изменила своё мнение, жизнь у бабушки была тяжёлой: больной брат, *, муж-изменник, дом в рассрочку. Но она всё пережила, она со всем в конечном итоге справилась, а я? Могу ли я быть столь же продуктивной как она? Уверенности нет. Я тот ещё мешочек говнеца, без перспектив, но с большими амбициями. А она была великим человеком. И всё что мне осталось это держать память о неё в своём сердце, чтобы память о ней как-то вела меня вперёд.
Сегодня, почти целый день шёл дождь. Благо поливать не надо, в своей ипохондрии, я позабыла про вчерашний Куйрам-Байрам, хотя мать мне на почту даже поздравление посылала. Впрочем, мы не особо верующие, точнее не особо верующие в одного бога. Но это всё детали. Благо, меня вряд ли за это покарают высшие силы, меня и так жизнь наказала моей безграничной тоской и отчаяньем. Может снова начать писать про Туранизм? Хотя, кому оно надо? В том-то и беда, когда ты пытаешься спасти мир, а миру на твоё спасение насрать, перестаёт хотеться его спасать, пусть катится в Тартар. Тары-бары, мир в Тартаре, ну, а мы вообще татары. Самоирония не спасает. Боги, я же такая няшечка, почему мир так жесток со мною? Работы нет, денег нет, отношений нет, вообще ничего нет. Это мать более-менее отходит от смерти бабушки, а я... А я осознаю тщетность бытия ещё сильнее, чем обычно. Хотя, по большому счёту, это всё же нытьё, как никак, у меня хотя бы пенсия есть, а у здоровых безработных всё ещё куёвее. Но как и было сказано ранее, от того, что кому-то хуже, мне что должно быть легче? Бред, ей богу, бред. Впрочем, жить всё равно как-то надо, так что придётся как-то составлять планы, что да как. И главное делать это разумно, а не как моя мать вечно впрягаясь в бессмысленные авантюры. Ничего, сегодня хоть поела как человек. Завтра правда уже не выйдет. К слову, 12 будет 40 дней. Нужно, как-то поминуть. Но даже свечей нет. М-да...
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
35
0
