А чуваки в "рейтинге" слева, достойных то лишь парочка))Как попали остальные - загадка.

Посмотрел сегодня нового "Ворона". Не тратьте своё время,настоящая ерунда. Пересняли,переделали,а толку? Сюжет чушной, всё перелопатили. почти 2 часа пустой траты времени.Актёр не спорю,зачёт,всё прям нормально,но сюжет....Даже не пытайтесь смотреть)

Когда я пришёл сюда? Мне было лет 15 или 17. Как же сильно всё изменилось. Народ матерится так буд то это их неотъемлемая часть жизни. Пишут бред какой то, у одной бабки на учёбу летят,у другой якобы "пожрать некогда". Третий вообще ахинею несёт из  двадцати пяти матов в секунду. Я понимаю что тут без разницы что писать,всегда так было. Был ещё чат тут смешной....в 2 окна.Второе правда тупило страшно.В целом ощущение что мне 99 лет и я сижу и ною что да как. Дак нет,вроде не правда))Однако раньше тут народ прям диковинкой был,эдакие индивидуалисты, с огромной историей даже в свои несчастные 16 лет. Пришёл спустя время,что вижу? Дерьмовое кофе в забегаловке, жалобы на ничтожные вещи вроде - ах энеретик запретили,горе какое. И ведь львиная доля действительно пьют это дерьмище. Да нет,мне в самом деле похер на их здоровье,сами же премию Дарвина получат а не я. Весьма жаль что пропала целая куууууча древних сообщений,вероятно из за обновления сайта. Пропали друзья,так же в процессе (видимо) не первого обновления. И завязывайте рассказывать матом,мат не красит вас как личность,напротив...смотритесь как бомжа кусок.Хотя в курсе,многие свяяяято уверены что мат - это круто,я ж взрослый(ая),я могу посылать голосом на УЙ,крутяжно ага. А со стороны смотрится убого,буд то сандалём по сраке не получали от рождения.

Не заходил сюда прилично давно,отрадно видеть сайт живым =)

Есть кто нибудь кто разбирается именно в ЭТОМ эмуляторе? Нужна светлая голова...

бесят здоровенные мужики,которые приходят в магазин и ноют - подберите мне что нибудь тёплое? Тебе сука 40+ лет тебя что, всю жизнь бабушка с мамкой одевали? Никакой нахер самостоятельности, кроссовки им подбери, курточку найди, да потеплее,да поинтереснее. Иди млять ищи,глаза разуй, беспомощные куски уродов. Больше всех бесят мужики которые банальные шлёпки примеряют у зеркала по 20 минут, хуже баб, чувак это  СЛАНЦЫ! Шмат резины и одна резиновая верёвочка! Что ты там разглядываешь??? Стоит вертится буд то юбку покупает...

У серии игр про смертельные поединки довольно внушительная фанатская база и история, насчитывающая 11 номерных частей игры, 2 фильма (а точнее уже даже 3 фильма) и несколько сериалов, опирающихся на первоисточник. Из-за, действительно, богатого лора и довольно тернистого процесса создания самого кровавого файтинга вокруг игры не могло не появится плеяды интересных и малоизвестных фактов. В данной статье я освящу одни из самых занимательных и интригующих образчиков, касаясь сугубо игр.

МК запрещена в Австралии

Проблема в том, что кровавая жестокость игры порицается австралийским правительством. Многие издатели из разных стран ограничиваются клеймом возрастного ограничения (18+ или R ) , однако это явно не тот случай. Видимо, для страны в Океании это слишком мягкое ограничение. Более того, за хранение или распространение копий вам положен штраф в 100.000$ долларов.

Персонаж ERMAC был создан в результате ошибки

В те времена, когда МК создавалась и для аркадных автоматов, в частности, можно было словить забавный баг. Разблокировав битву с Reptile можно было столкнуться с тем, что при падении цвет спрайта персонажа менялся с зеленого на огненный, а имя менялось на «ошибка макроса», что на английском выглядело, как ER _ MAC (Error macro) .

Джакс должен был появится в первой части

Атлет с железными руками, в первоначальной задумке, мог бы стать совсем другим персонажем (по духу ближе к Страйкеру). Создатели МК задались идеей создать персонажа кикбоксера, однако побоялись нарушать авторские права другого известного файтинга. В итоге слот бойца достался Соне Блейд. К слову, Соня – одна из тех персонажей, кто была в игре практически во всех частях серии.

Троллинг Rain - ом

После тех же слухов о секретном персонаже Эрмаке сотрудники студии "Midway" решили пошутить над игроками и выпустить небольшой трейлер перед изданием Ultimate Mortal Kombat 3. Он содержал фрагмент, в котором некий боец Rain сражался с Шао Каном с помощью разнообразных приемов. Это не на шутку раззадорило игроков, принявшихся строить вокруг новичка целые теории и предыстории.

Каково же было удивление фанатов, когда те не обнаружили нового бойца на первых аркадных автоматах! Впрочем, после серии жалоб со стороны игроков, компания извинилась за свой фарс и даже позволила сыграть за горе-бойца в домашней версии игры на консоли.

Кризис идей

Одним из самых важных умений при создании персонажа, помимо навыка построения концепта, мотивации и цели, является кое-что, на первый взгляд, примитивное и неказистое. Речь идет о выборе имени для персонажа. Иногда, сценаристы используют уже существующие из разных народов и национальностей, а, порой, приходится импровизировать и использовать созвучность гласных и согласных, сочетая их между собой.

Подобная наука, для работников Midway , оказалось, не всегда была по зубам. Порой, имена персонажей придумывались перед релизом самой номерной части. К примеру Сектор долгое время, в рядах компании, был «кетчупом», Сайрекс носил гордую кличку «горчица», а Кабал « sandman - ом»

Буча Скорпиона

Одним из существенных недостатков Mortal Kombat 3 стало отсутствие возможности поиграть за любимца многих игроков в этот замечательный фатинг – Скорпиона.

Бунт геймеров был настолько мощным, что разработчикам пришлось выпустить переиздание с желтым ниндзя. Следует отметить, что тогда не было ваших «интернетов» и оттого этот конфликт приобретает еще больший масштаб.

Комбо

Первые части МК не могли похвастаться красочными комбинациями и, в основном, все боевые приемы сводились к аперкоту и удару в прыжке. Естественно, так не могло продолжаться вечно и именно в «Трешке» были добавлены специальные приемы для каждого персонажа, открывать которые самостоятельно было тем еще удовольствием.

Нуб-Саибот

Это уже конечно не секрет, но мы все же вставим это дополнение, а то вдруг кто-то не знает. Черного ниндзю по имени Нуб-Саибот скорее всего знают все. А знаете ли вы происхождение его имени?

Как оказалось, его имя - это прочитанные задом наперед фамилии главных разработчиков игры - Джона Тобиаса и Эда Буна. То есть, Нуб-Саибот - Бун-Тобиас.

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блядь, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блядь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая пизда, а высокие чувства!».

Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.