Я хочу разрушить свою жизнь. Я не делаю ничего. Я не могу даже заплакать. Не могу спать, иногда меня воротит от себя настолько, что отказываюсь от еды. Бабушка волнуется, поэтому я предпочитаю не спать, чем не есть.
Я становлюсь социофобкой, и это ужасно. Я боюсь выходить из дома, я боюсь встречаться с людьми, которые меня знают. Я не хочу, чтобы они видели, какая я стала мерзкая. Они знали меня, когда я могла гордиться собой, любить себя.
Я больше не могу писать фанфики, не могу смотреть любимые аниме и фильмы. Там слишком хорошие герои, мне стыдно перед ними. А с мерзкими персонажами я чувствую отвратительное родство. И это заставляет меня лежать без сна и судорожно хвататься за любую попытку отвлечь себя от самоуничижения.
Наверное, мне надо к психологу. Или к психиатру. Не могу заставить себя поговорить с кем-то о своем состоянии. Мне страшно выйти из дома, я ненавижу телефонные звонки. Когда звонят родители, мне хочется разбить телефон, чтобы не отвечать.
Мне хочется умереть, потому что так будет легче. Намного проще, чем пытаться исправить то, что я уже натворила со своей жизнью. Я не делаю этого, потому что тогда все узнают, что я прогуливала универ целый месяц. Родители и бабушка разочаруются во мне, все разочаруются во мне, потому что ПРИЧИНЫ НЕ БЫЛО. Или была, потому что я ненавижу эту учебу, потому что я боюсь встречаться с одногруппниками и учителями. От меня уже никто ничего не ждет.
А-а, я мечтала об этом всю школу - чтобы никто ничего от меня не ждал. Но они ждали, и я делала. Отличница, победитель и призер олимпиад. Золотая медаль. А теперь от меня ничего не ждут, и кто я? Прогульщица, начинающая социофобка, которая боится заходить в ванну, потому что там чаще всего приходят мысли о самоубийстве. Хотя сегодня я впервые задумалась, стало бы мне легче, если бы я нанесла себе пару порезов. Селфхарм: Начало, блеать. Но я боюсь боли - хотя в последнее время мне все легче удается себя ранить по мелочам. Видимо, "этой" боли я уже не боюсь. Ладно. Но я пока держусь (хотя кто знает, может, сейчас закончу запись и не выдержу), потому что останутся шрамы. И все будут разочарованы.
Я ведь всегда была сильной, я не выносила мысли о самоубийстве. Умела радоваться. То есть, серьезно, у меня были огромные проблемы в детстве и подростковом возрасте, но они на меня почти не повлияли в этом плане. В универ я пришла нормальным человеком. Что изменилось за эти два с половиной года? Почему мне так?.. Как я вообще до такого докатилась?
Мне хочется обвинить кого-нибудь или что-нибудь. Окружающих, за то, что не особо желали меня слушать. То есть, если бы я начала, они бы выслушали, я уверена. Просто я не могу начать. Мне сложно говорить о своих чувствах, писать гораздо проще. Но и написать кому-то... сложно, потому что "это не их проблемы и не так уж важно, я сама могу с этим справиться". Если я и пыталась о чем-то рассказать, обычно все мои мысли укладывались в три-четыре предложения, на которые реагировать было особо нечем. И почему-то, я не знаю почему, никто не пытался меня расспросить. Я могла сказать "Меня тошнит от занятий, я действительно уже не знаю, как заставить себя на них ходить" - и получить в ответ "Да, мне тоже противно, но вот знаешь, все не так плохо и..." Никто никогда не спросит, почему меня тошнит - вероятно, я и сама не знаю ответа. Никто никогда не спросит, если я пропаду, не приду на занятия, не отвечу на сообщение или не выйду в сеть. Они все знают мой мобильный, мой адрес, но никогда не позвонят, не придут. Я их не волную? Не знаю. Мне, как ребенку, хочется подтверждения, что я нужна, что меня, если надо, обругают и поволокут в универ, заставят есть, отберут телефон и загонят в ванную. Боже... я стала жадной и мерзкой. Я сама всех оттолкнула, я знаю. Просто... когда все это начиналось, я ведь еще не была такой мерзкой, верно? Почему никому это не важно? Почему тогда никто не пришел мне помочь? Я никогда не умела просить о помощи, но я так в ней нуждаюсь! Просто поверить, что хоть кому-то я зачем-то нужна, боже, неужели это много?
Почему я перестала рассказывать истории из универа, перестала говорить о лучшей подруге - а я раньше могла часами рассказывать об этом папе и бабушке - но никто не спросил у меня, что случилось? Даже не поинтересовались, не поссорилась ли я с ней, все ли в порядке с учебой. Их удовлетворяет мой одинаковый ответ "было скучно", когда я притворяюсь, что вернулась из универа, в то время как провела весь день в кафе неподалеку от дома? ...Я им настолько безразлична?
Я боюсь заговаривать об этом первой. Я хотела поговорить с бабушкой сегодня, но зашла в ее комнату, улыбнулась, пожелала доброго утра и ушла к себе, задохнувшись, как только закрылась дверь. Потому что НЕТ СИЛ ЗАГОВОРИТЬ, господи, почему я не бросилась под машину два месяца назад, когда впервые об этом задумалась? Тогда я могла бы умереть вполне спокойно, тогда я еще не была такой мерзкой.
Мне нужно к врачу. Мне нужно в универ, умолять преподавателей о прощении. Мне нужно рассказать близким о своих проблемах. Я хотела бы отправить эту запись тем, кого люблю - хотя я уже не могу понять, люблю ли их, потому что мысли о них сейчас только делают мне хуже, и я не могу вспомнить, как я их любила. Но я не отправлю. Это разве не будет выглядеть так, будто я выставляю себя бедной-несчастной? Ведь я здорова, жива, у меня есть мозги для учебы и силы для действий. Никаких проблем. "Я паталогически счастливый человек" - я говорила это класса с восьмого, наверное. Полная семья, нормальный достаток, любимое место, любимое дело, успехи в учебе и даже спорте. Что. Пошло. Не так.
Мне кажется, это комплекс из детства, потому что мама и брат всегда говорили, что я лишь притворяюсь, когда плачу. Мама даже смеялась - не знаю, может, у меня лицо такое смешное? Мне не верили. А теперь я просто не говорю, что со мной что-то не так. Все в порядке. Я в порядке. Сегодня я снова так себя успокаивала, чтобы не смотреть на бритву брата в ванной. Обнимала себя, успокаивала... я бы так хотела, чтобы это делал кто-то другой. О боже, меня сейчас вырвет. Кажется, сегодня я все-таки не хочу есть. Бабушка будет волноваться, так что нужно успокоиться перед тем, как идти на кухню, и тогда я смогу что-нибудь съесть. Точно смогу. Я могу всё - это тоже слова, которыми я себя успокаиваю. Это раньше был мой девиз: человек может всё, если действительно этого захочет. Видимо, я не хочу вырываться из этого состояния? Что это вообще такое, депрессия? Без понятия. Я не разбираюсь в психологических терминах и никогда такого не испытывала... до прошлого года. В прошлом году я попыталась бросить универ, ни с кем не посоветовавшись. Почти то же, что сейчас, только сейчас хуже. Тогда папа приехал ко мне и заставил сходить в универ и закрыть сессию. Бросить они мне не позволили, потому что у меня не было идей, куда идти дальше. Они считают, что мне необходимо получить высшее образование. И, в общем-то, я их понимаю, ведь мне в школе пророчили успех и хорошее будущее. Но я уже не могу, не могу, не могу. Что я там забыла? Мне не интересно. Мне не нравится, мне страшно. Сколько еще я должна с этим мириться? Полтора года? Мне хватит пары месяцев, чтобы все мои убеждения против суицида рухнули. Впрочем, у меня нет этой пары месяцев - через два дня начинается зачетная неделя, затем сессия. Меня выгонят, хах?
Я точно знаю реакцию родителей, если я попрошу их не отправлять меня туда, если скажу, что не хочу. "Почему опять? Что случилось? Может, закроешь сессию, а потом подумаешь? Если не хочешь учиться, то какие у тебя планы? Доучиться-то все равно нужно" и т.д. и т.п. Я НЕ ЗНАЮ. Чем больше я обо всем этом думаю, тем меньше понимаю сама себя. Ничего не случилось. Ни-че-го. Я не могу закрыть сессию, потому что для этого нужно идти в универ, встретиться с преподавателями и одногруппниками - с людьми, которые меня знали до. Я не могу даже выучить материал для экзаменов, потому что тогда у меня не будет этой отговорки, чтобы не идти. Чем я занималась все это время? Что я делаю со своей жизнью? Ну, как я и сказала. Я хочу разрушить ее. Я... какой-то пример опустившегося отличника, что ли? Пропащей хорошей девочки? Уверена, таких как я должно быть много. У этого феномена наверняка даже есть название.
Хотела выпустить пар и разорвать салфетку. Пожалела салфетку в итоге, лежит тут передо мной. Хотела ударить зеркало, но просто ткнулась в него лбом и целую минуту стирала оставшееся пятно краем футболки. Предеметы вроде как не виноваты, мне их жалко. В детстве я их вообще живыми считала, что-то от этого во мне еще осталось - о боже, я сейчас радуюсь тому, что все еще способна жалеть гребаные салфетки. Но эта часть себя мне хотя бы нравилась и все еще нравится. Может, не все еще безнадежно? Может, я могу выкарабкаться сама? Ха-ха, а я хочу? Я ведь все это время ждала, пока кто-то заметит. Люди, я ведь вас своими близкими считала! Вы не видите? Я все еще кажусь вам сильной и оптимистичной? Вы хоть каплю обо мне заботитесь? Ничего, что я больше не разговариваю, улыбаюсь через силу, смеюсь почти истерично? Едва ли ем, едва ли сплю - полноте, я ведь и раньше на это мало внимания обращала. Ладно. Будем считать, что во мне умирает (в буквальном смысле) великая актриса. Что для бабушки, брата и папы, с которыми я единственными общалась за последний месяц, я выгляжу как обычно. Но для ребят из универа? Это нормально, что я перестала приходить?
Я не умею дружить и любить, это точно. Сама-то я хоть как-то о них заботилась? Я не знаю. Я не знаю, может, они тоже были недовольны мной, как другом и человеком? Может, я их обидела или не поддержала в трудную минуту? Поэтому никого не волнует мое отсутствие? Когда я перестала ходить в универ полгода назад, было точно так же. Я не уверена, но мне кажется, что тогда я еще не успела так сильно накосячить, чтобы они меня ненавидели. То есть, были ко мне равнодушны. Да ладно, я сейчас вообще чувства не различаю. Просто из меня хреновый друг, поэтому я так и не смогла понять, что они чувствуют и почему не приходят. Лучшая подруга... Для меня она действительно стала самым близким посторонним человеком в жизни. И после того случая полгода назад она пообещала мне, что, если я три дня не буду давать о себе знать, она придет и выволочет меня за волосы. Ее... я ждала больше всех, весь этот месяц. Каждый день я ждала, что раздастся звон домофона, а там - злая как черт она. И я бы просила прощение, и плакала, и рассказывала о себе все то, что никак не могу сказать вслух. Ну, вот все это, что сейчас пишу здесь. Боже, как же я этого ждала! Я все еще жду, твою мать! Я даже сегодня надеюсь, что ее терпение лопнет и она приедет накостылять мне - или хотя бы спросить, в порядке ли я. Но нет, лучше пусть не спрашивает. Потому что если меня спросят, я скажу "Да", и никто не будет расспрашивать. Я ненавижу это и ненавижу себя. Боже. Как меня вообще можно любить, за что? Никогда не понимала тех людей, которые со мной даже просто РАЗГОВАРИВАЛИ, а уж почему мы с ней подружились, что она во мне нашла - вообще не понимаю. Я тугодум, лентяй, застывшее в своем развитии насекомое. Ох. Может, она все это осознала наконец.
Что я творю? Зачем я это пишу? Ну, это, конечно, лучше чем резать себе что-нибудь в ванной (не руки, это слишком заметно). И мне страшно хочется теперь отправить весь этот текст кому-нибудь - не близким, нет. Им я никогда не признаюсь, слишком страшно. А вот кому-нибудь из друзей по переписке? Но они все меня младше, я почему-то с ними легче схожусь, чем с ровесниками или старшими. С другой стороны, не так уж сильно они младше. А вот вопрос - зачем отправлять это им? Они не близкие, мы никогда не встречались лично. Они ничего не могут сделать с этой ситуацией, только накидать слов утешения. Мне это нужно? Полуфабрикат вместо нормального объяснения с теми, кому я по-настоящему небезразлична? Так, опять возвращаюсь к мысли о том, есть ли вообще такие люди. И одергиваю себя - конечно, есть! Мои родители и бабушка всегда будут переживать за меня! И наверняка подруга там тоже переживает, просто ее удерживает страх показаться навязчивой (есть у нее такая проблема) и уверенность в том, что она мне не так уж нужна.
Я ведь все понимаю. Я не тупая, просто до меня долго доходит. И все, что мне сейчас нужно - это зайти ВК и написать двум своим друзьям из университета: вы мне нужны. Пожалуйста, помогите мне. Приезжайте. Вы мне нужны.
И они приедут. Они привезут конспекты и будут долго... ругаться или успокаивать ревущую меня, я не знаю, может, все сразу? Потом они будут впихивать в меня знания, следить за тем, как я работаю над несданными заданиями. Пойдут со мной к преподавателям и будут просить за меня, если понадобится. Поддержат, заставят ехать, когда у меня снова начнется паника перед выходом из дома.
Нужно просто написать.
Я хочу в это верить, я почти уверена, что так и будет. Потому что они хорошие люди, я люблю хороших людей. Просто мне страшно. Крошечная вероятность, что они на самом деле слишком на меня обижены за пропажу на месяц. Необходимость высказать все свои чувства, когда они все же приедут, то есть обнажить душу перед кем-то - да когда я в последний раз такое делала? В смысле, делала, конечно, только перед не-близкими. Перед ними не так страшно. Ведь им плевать, если я буду слишком мерзкой (вот же прицепилось-то слово) или жалкой, они даже с каким-то исследовательским интересом рассмотрят всю ту кучу гнили, что я вывалю из себя. Палочкой издалека потыкают, сочувственно вздохнут - и исчезнут из моей жизни. А близкие останутся. Или уйдут, и от этого тошнит. В смысле, мне плохо. Но я выпила крепкий чай. И все равно тошнит.
Боже, дай мне сил. Дай мне храбрости просто написать пару слов. Просто выйти в сеть хотя бы. Просто... попробовать вернуться. Если я смогу, если я захочу - потому что я ведь уже попробовала полгода назад, но вот прошло несколько месяцев - и я думаю о самоубийстве, а еще через месяц отказываюсь приходить на занятия и лгу, лгу, лгу. Было бы проще, если бы я не врала и просто рассказала кому-нибудь. Папе, например. Он расстроится, если узнает, что я опять предпочла лгать всем вместо того, чтобы просто высказаться еще месяц назад, когда было не слишком поздно, когда я еще не усугубила свое положение. Когда в меня еще верили, чего-то ждали. Когда я не была такой... мерзкой, ага, не опять а снова. Если бы я месяц назад сказала, как мне тяжело, он бы поговорил со мной, и сказал бы бабушке, они бы присматривали за моими действиями, связались бы с подругой и учителями. Но я не сказала, а почему? Потому что до меня тогда еще не дошло, насколько все плохо. Я только сейчас, когда чуть не дошла до селфхарма, начала понимать, что у меня тотальный пизд*ц. А месяц назад это казалось обычной ленью и усталостью от скучных занятий. И две недели назад это казалось очень сильной, всеохватывающей, но всего лишь ленью. И неделю назад это казалось обычным потаканием привычке откладывать все на последний момент. Ну, может, немного нервным расстройством. А сейчас вот, аллилуйя - ДОШЛО.
Напишу ли я им сегодня? Попрошу ли приехать? Хах. Хотелось бы мне сейчас с уверенностью написать "конечно". Или хотя бы неуверенное "да". Или даже категоричное "ни за что" - это бы бы означало, что я имею хоть какое-то представление о своей дальнейшей жизни, это означало бы, что я хочу жить, а не немедленно пойти и сброситься с перехода над железнодорожными путями, потому что это в разы проще, чем принять такое решение. И если я напишу друзьям... это ведь означает, что и семья узнает. СТРАШНО. Страшно. Боже, как мне страшно. Что мне с собой делать? Как мне перестать думать, что умереть намного легче - притом что я все еще не люблю мысли о самоубийстве, но никак не могу от них избавиться? Я не хочу сдаваться. Я не хочу умирать. Я хочу сбежать от проблем и... скорее, даже больше, чем от проблем, я хочу сбежать от страха. У меня точно какое-то расстройство. Как называется боязнь разговаривать с любимыми? Самоненависть какая-то. А я-то думала, у меня все нормально с самооценкой - по крайней мере, на момент поступления все так и было. А вот за эти два года до первого срыва что-то изменилось, но что? Может, это из-за того, что я была слишком довольна собой и не хотела развиваться, а потом увидела, насколько стала из-за этого тухлой? Сравнила себя с окружающими и убила самооценку?
Нет, серьезно, такое вообще может быть причиной? Мне кажется, я просто ищу оправдания. И нефиг отвлекаться. Сейчас у меня должна быть только одна мысль в голове, а не тысяча: написать им. Просто написать им. О боже.
На этом я заканчиваю. И... надеюсь, это не последнее, что я пишу здесь. Может, я наберусь смелости и сделаю все правильно. Признаюсь в бесконечной лжи, смогу все исправить. И напишу о том, насколько мне стало легче, как все стало лучше, как я хочу жить.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
180
0
