начинаю думать, что Лера права - надо найти кого-то, чтобы вытрясти его из своей бестолковой головы. и пусть кажется, что это мы уже проходили, и было больно, но сработало же.
ладно, нет, это всё малодушие. всё пройдёт (ох, сколько раз я повторила это и себе, и ему). нужно просто время. и пространство. мы справимся.
(надеюсь, мы справимся до того, как тревога сожрет всю мою нервную систему.)
Я решила отказаться от него, и знаю, что это правильное решение. И плевать, что ему больно, плевать на его слезы, мольбы. Плевать, что меня саму ломает адски, и все мысли только о его поцелуях и прикосновениях. Плевать на всё - ничего из этого мне не нужно. И он тоже не нужен, даже если очень хочется всего его забрать себе (ах, он точно был бы не против).
Так будет правильно.
Он пробуждает во мне дикий садизм, о боги, я так люблю его слезы. Люблю видеть его на коленях. Люблю слушать, как он задыхается. Он превращает меня в монстра, и мне это не нравится. Или нравится, очень нравится, но в этом как раз и беда.
Я настолько срослась с тревогой, что уже и не помню, каково было без нее. И было ли вообще такое время, когда в груди не вибрировал этот чертов осиный улей?
Ловлю приступы тревожности из-за предстоящей поездки, составляю бесконечные списки дел и вещей, которые нужно взять с собой.
Периодически кажется, что все происходящее в моей жизни - лютый сюр, бесконечный сон при температуре в 40 градусов. И вся это история с поездкой, к которой я готовилась весь год. И внезапно появившаяся на горизонте Кит. И вообще вся моя жизнь.
Общение с Кит напоминает наше старое общажное в лучшие моменты, когда мы болтали обо всем на свете часами, только теперь с ее стороны больше... открытости и внимания. И интереса, наверное. Я не прилагаю усилий и после каждого сообщения говорю себе - ничего страшного, если она не ответит. И каждый раз до внутренних визгов радуюсь, когда вижу телеграммовское уведомление. Честно рассказываю, что чувствовала и чувствую, не боясь выглядеть глупо, потому что... не я это начала, не мне и заканчивать.
Наша встреча не сложится. Я улетаю 21го, она прилетает 22го. И улетает 30го, а я возвращаюсь на день позже. Я говорю - ничего, в следующий раз, и дествительно думаю "ничего". И удивляюсь, что мне не страшно. А потом напоминаю, что с ней никогда страшно и не было, поэтому и полюбила. Аха. Сюр да и только.
Вот так живешь себе свою спокойную жизнь, а потом однажды утром тебе пишет та, в кого ты была влюблена до дрожжи в универские годы. Так, блять, долго и сильно, как никогда полюбить уже не сумеешь.
Что ж, первая книга прочитана. Ощущения такие, будто меня выпотрошили этими последними страницами. За всю книгу ни разу не было страшно, а тут, в самом конце, такое отчаяние и смирение с собственной природой, что прям жутко. Очень жду вторую книгу (надеюсь, уже завтра смогу её забрать), хотя и знаю, что дальше будут рассказывать историю Кларис (?), а про Уилла вспомнят лишь вскользь. От этого грустно, конечно, такой живой персонаж получился, с ним чувствуешь какое-то родство, наверное, поэтому в конце от его отчаяния так страшно.
У меня в голове каша из мыслей, радио всех частот на полной громкости. Осиный улей в груди и заполошное почти до инфаркта сердце. А ещё в лёгких будто на 80 процентов вода, и потому для воздуха меньше места.
Так ощущается тревожность.
Это не страшно, я умею с этим жить (если оно не сильно мешает спать, не чаще трёх дней в неделю). Мне просто нужно дожить до апреля, а там пусть хоть небо падает.
Итогов года не будет, как и всегда. Может это значит, что я не делаю выводов из своего опыта, а может просто не хочу жить прошлым.
Много планов. Очень. Я рада, что наконец-то смотрю в будущее пусть и без полной уверенности, но без страха. Просто наконец-то верю в свои силы и знаю, что справлюсь с чем угодно (но надеюсь, это не звучит как вызов).
В новом году я хочу поменьше сомневаться в своих решениях, прощать себя за глупые поступки и создать любимым людям как можно больше счастливых воспоминаний. Хочу спокойствия и больше никогда-никогда не подводить саму себя. Аминь.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
1
0
