Мне продлили командировку и я без тебя довольно продолжительное уже время, но через 3 дня мы увидимся в офисе. Думаю, ты догадываешься, что мне все еще не удалось не думать о тебе каждый день. Но спасибо, что сообщила о том что перейдешь в другую компанию скорее всего после нового года. Мне несколько дней было невыносимо больно от этой мысли, я думал может быть остаться в той стране где я сейчас и не возвращаться обратно в Россию, какой смысл там вообще находиться, если тебя не будет? Ты ответила мне, что новая компания это же не другая планета, но если честно не видеть тебя каждый день это и есть другая планета. Полагаю, тебе там будет лучше, там больше перспектив твоего роста, там ты сможешь реализоваться, ну и плюс там не будет меня, а тебя не будет здесь, и без лицезрения друг друга каждый день нам обоим будет легко и спокойно. Я думаю это отличный финал нашей истории - естественная смерть нашей несостоявшейся любви. Я планирую продолжать работать там где сейчас, продолжать заниматься спортом и наверное стоит уже получить права на машину. Как думаешь, был ли день, когда я не думал о том какая была бы наша совместная жизнь, если бы у нас получилось быть вместе? Не было, ни единого дня без мыслей о тебе. Не понимаю какой толк от этих записей - я должен был забывать о тебе, а получается что скучаю сильнее. 

я уже ровно 21 день в командировке в другой стране. угадай был хоть 1 день, когда я о тебе не думал? без вариантов. перед сном, когда ехал на работу, когда выбирал тебе новые конфеты из новой страны и когда утром неспешно пил кофе.

иногда мне кажется, что я иду в толпу, чтобы найти в ней тебя. и я бегу за похожими на тебя людьми с надеждой что это на самом деле ты. и когда я говорю о работе всегда всплываешь ты.

все эти люди, страны, машины - просто декорации в ожидании встреч с тобой. как бы я описал наши встречи?

когда ребенок ест полезную еду, приносит со школы лучшие оценки, на факультативах один из лучших и ему разрешают ну например есть сладости. так вот, я готов сьесть все мамины невкусные супы с макаронами, выучить алгебру и геометрию чтобы получить отлично, играть на фортепиано лучше всех в группе, если на десерт мне подадут тебя.

обычно говорят, что любят просто так, что даже капризные и злые дети получают что хотят. а у меня никак в голове не укладывается почему я такой хороший и правильный, но никак не заполучу тебя?

знаешь, мы снова начали с тобой пересекаться по работе и я с одной стороны рад, ведь каждая такая встреча меня наполняет теплом, наверняка и тебя тоже, но я не спрошу. вообще глупо о чем-то кроме работы спрашивать ту с кем договорился разойтись по разным сторонам.

а с другой от этого холода остываю к тебе. испытываю ужасное сожаление от того, что на конфетах из ящика я больше не застываю, от того что твой взгляд не ищу, от того что могу рассматривать тебя времами, а временами даже не взгляну.

пока что я в процессе перестать хотеть тебя касаться, наверное, это будет самое сложное, но я пообещал что со всем справлюсь. я пообещал, что буду не просто сильным, а я буду сильнее всех.

я жду в посылке свою старую укулеле, очень хочется снова играть и расцветать внутри водиночку.

я отдал тебе конфеты.

так приятно с тобой обмениваться шутками.

снова внутри что-то расцвело.

продолжая идею писем в никуда, 

у меня появилось зудящее желание тебя поцеловать, дотронуться, сжать волосы, провести пальцами по наглаженной блузке. каждый вечер еду с тобой в одном транспорте на расстоянии вытянутой руки, и кусаю губы чтобы не погладить как кота по шерстке.

я знаю что все эти навязчивые мысли мешают мне перестать к тебе относиться по-особенному, обезличить мои к тебе чувства. я понимаю, что нужно оставить в покое мысли о тебе. 

помнишь я писал, что если хотя бы час не буду знать как ты там, то сойду с ума? у меня получилось, я сошел с ума

После письма в никуда я понял что мне хочется писать больше таких писем, ведь мы больше не общаемся, но продолжаем вместе работать.

Сегодня ты была хмурой, в своих фиолетовых наушниках-затычках, вся в себе, такая взрослая и серьезная девочка. Позволяю себе смотреть на тебя ровно пол-секунды, чтобы не разглядывать откровенно. Сегодня за эту полу-секунду обратил внимание на твои пустые глаза и хмурое лицо опущенное вниз в экран компьютера.

Мысленно всегда хочу попросить прощение за то что оставил тебя ради твоего спокойного лечения на АД, попросить прощение за то что не смог пойти против совести, попросить прощение за то что так жадно пытался тебя украсть у другого, попросить прощение за то что позволил себе раствориться в тебе и поплыть, попросить прощение за то что целовал тебя у многих на виду, попросить прощение за те слухи и сплетни о нас спровоцированные тем что я не мог спокойно с тобой стоять рядом пока ты пропускала электрический разряд с каждой секундой. 

Мне так грустно от того что я не могу так легко и весело общаться и гулять с тобой, как будто дом где мне были всегда рады однажды закрылся навсегда. С детства мои друзья исчезали, потому что нам становилось неинтересно. Но с тобой мне с каждым днем было все интереснее, так хотелось возвращаться в этот дом почаще.

Я хотел извиниться за свои неостывшие чувства к тебе, я постараюсь не остыть как можно дольше, ведь если я остыну, то что мне делать дальше?

я помню, как ты гладила мои волосы, поправляла мою одежду после долгих поцелуев. гладила нежную кожу за ушами, держала меня за руку, бежала за мной когда я обидчиво убегал, поддерживала меня когда было страшно, приняла мои секреты и мое мировоззрение, крепко прижимала к себе когда мы оставались одни, покупала мне кофе и сладости. я помню как ты улыбалась от моих неловких шуток, смеялась от наглости, целовала меня когда я задумывался.

мне больно, потому что ты сделала меня вторым приоритетом, отдалилась от меня, больше не писала мне каждый час, перестала спрашивать как я, переключила фокус внимания на что-то другое, сбежала в антидепрессанты будто бы решила сбежать от меня в пустоту.

я злюсь на тебя за то что ты не выбрала меня, за то что меня не пытаешься вернуть, за то что я стал тебе безразличен, за то что ты спокойно приняла то что я ухожу от тебя в закат, за твою нерешительность и отсутствие инициативы, за нежелание проводить больше времени вместе, за то что теперь видеть тебя невыносимо.

я благодарен тебе за понимание и принятие меня, за веру в меня и отсутствие осуждения, за то что показала что любовь бывает другая, за комплименты которые меня зажигали, за восхищение, за похвалу всего что я делаю, за желание быть со мной каждый час, за поцелуи от которых внутри распускались цветы.

Я отпускаю тебя из своей реальности, но оставляю в своем сердце навсегда.

Всю жизнь мной двигает жалость и желание спасать. Сложные подростки, над которыми издевались родители, так хочется их спасти, обогреть, обнять. 
Грузные замкнутые в себе взрослые, так хочется достать их с морского дна, сделать искусственное дыхание, увидеть как они улыбаются. Не хочется просто взять щенка у заводчика, хочется взять из приюта самого ласкового, от которого все отказались. Успешные, пышащие здоровьем, везунчики, харизматики - не нужны мне они, лишенные той боли и разочарования, за которым я охочусь. И все те щеночки от которых все отказались держат меня ровно 3-6 месяцев, потом наступает разочарование и уход в закат. Жалею ли я об этом? Всегда, после каждого щенка уходит моя часть сердца. Но каждую неделю организм отпускает, а я каждый раз держу это страдание и боль потери покрепче, чтобы распробовать подольше это страдание утраты. Включаю грустные песни, под которые бегу на дорожке пока боль физическая не вытесняет ментальную хотя бы на время. Беру тяжелые гантели, чтобы их тяжесть вытесняла тяжесть душевную. Помогает? Да, но временно. Остальное время я лакомлюсь страданием утраты и собственной очередной глупости. Мне не хотелось бы над собой издеваться, но самого себя не обманешь.

Я открываю верхнюю полку тумбы, чтобы достать протеиновый баточник. Там лежат и твои любимые конфеты без сахара. Я останавливаю взгляд на них пару секунд. Я специально их привез тебе, но ты решила со мной расстаться пока я был в командировке. Меня мысленно отбрасывает в дьюти фри, где я так заботливо выискиваю то что ты любишь, расплачиваясь наличными евро, кладу в рюкзак, и весь полет радостный предвкушаю как дарю их тебе. Вернувшись я каждый раз застываю над ними не в силах выбросить, отдать другой или съесть самому. Я уже давно бы отпустил мысли о тебе, очистил бы эту корзину названную в твою честь, разочаровался бы натужно, нашел бы переключатель на кого-то еще. Но мне так хочется сохранить в памяти все то хорошее между нами. Так хочется не забыть как мы дурачились, ели протеиновые сладости без сахара и я следил за твоим бжу хоть ненадолго, но мне от этого было так уютно и спокойно. Будто бы мы можем однажды стать семьей, и быть вместе навсегда против целого мира. Знаешь я почему-то жду знака от вселенной, которая вновь сведет нас с тобой. Но уже перестал смотреть на тебя голодно, стараюсь переводить взгляд, стараюсь не замечать своей внутренней трещины/

Каждый день вижу тебя и каждый день вспоминаю конфеты из своего ящика, которые остаются напоминанием того как я тебя любил.

Если у вас синдром спасателя и ваш "пациент" в вас больше не нуждается - это всегда самое печальное на свете. Самое опасное это смотреть в их глаза. В них невероятная волна боли, плескающаяся в радужках, и ты чувствуешь этот бриз. И сердце сжимается от невозможнгсти спати своего пациента, сердце стучит и бешенно бьется. Хуже чем пропавшие пациенты только воспоминания о них. Есть такой тип людей попадающих в нашу жизнь и занимающих место в сердце, мы не можем от них никак избавиться, они глубоко в нашей голове и сами того не желая никак не хотят съезжать.

Глаза, в которые невыносимо больно смотреть, не смотрите, иначе они вас погубят.

Вы страдали от неразделенной любви? Вдохновляющее чувство, мне нравилось с детства выбрать себе объект обожания и в теневом режиме любоваться и желать, смореть голодными глазами на этот лакомый пирог.

В юношестве мне нравились страдания от расставаний с теми дорогими людьми, с которыми хотелось остаться на всю жизнь. Понятие "вся жизнь" слишком драматично, "вся жизнь" это от 3 до 6 месяцев. Но иногда эта самая "вся жизнь" ломает тебя, и тратятся месяцы и годы на восстановление. Всегда первая мысль "я недостаточно хорош для нее", "я недостаточен и неидеален", а она заслуживает лучшего в своей жизни. 

Аутентификация самого себя сначала с "лучшим" в её жизни в начале заканчивается разоблачением на самом деле меня "худшего", неловкость, отстранение, холод, и вот вы вернулись на стартовую точку где вы два чужих человека абсолютно никак не пересекающихся друг с другом.

Но иногда в глубине души до мурашек ты вспоминаешь те мгновения, когда вы были вместе и весь мир был неважен, весь мир был на паузе, весь мир был пылью сгорающей в отражении глаз. И кажется что никто больше тебя так не поймет и не приголубит, живешь свою жалкую волочащуюся жизнь день за днем в бытовой суете, рабочих созвонах и приготовлении ужина. Наверное эти страдания нужны для ощущения натяжения самого себя, ведь еще одна маленькая смерть тебя настигла. Почему-то всегда отстраняешься первым ты, чтобы ИМ было лучше, чтобы ИХ жизнь сложилась, а не твоя. Но тайно эгоистично жаждешь их ответных страданий по другую сторону этого города, где вы оба сидите на кухне под мягким светом ночника или айпада, каждый в своей квартире, и ловите себя на мысли о том как же хочется прямо сейчас обниматься, целоваться, гладить друг друга, заправлять её выбившиеся пряди волос за уши, целовать синяки на коленках, облизывать языком ключицы и щекотать пока это не станет опасно. Твоя дыра невыносимого бытья без нее растет, и тебя с каждым разом эти воспоминания половинят на куски бензопилой, а не приятно погружают в носиальгию. С каждым днем твой взгляд более потухший и несчастный. Ведь без нее ты сам себе не нужен, но это тоже пройдет, и ты снова полюбишь себя и позаботишься о себе. Просто сейчас такой период.

Меня всегда триггерят несчастные дети, сложные подростки, я смотрю на них как в собственное зеркало и наглядеться не могу как мне все это нравится.

Я вижу себя маленьким ребенком в ультраконкурентном классе, занявшим нишу творчества и дополнительных занятий, которые потом вытеснили так заботливо подобранных мне друзей благодаря великой маме-Рыбе.

И я понимаю, что кого-то оттолкнул в пользу своих увлечений, а тянулся наоборот к ужасным безразличным людям с надломленной психикой ну потому что зачем мне эти простые радостные дети со стабильной психикой и отношением к жизни? Мне нужны те неформальные нонконформисты-нетакуси, я жажду сложных пациентов, сложных людей.

И когда говорят про "несчастный, брошенный, выглядящий так будто бы никому не нужен" я всегда думаю о себе, маленьком или большом, школьнике или выпускнике, вся моя жизнь как таймлапс неловкости, с очень грустным потухшим взглядом сытого кота.

Я понимаю, что надо бы сходить к врачу пообщаться, но не хочу вытаскивать из слива всё что намоталось.

С начала года в компании так много желающих и могущих уволиться, и меня искреннее удивляют их потуги

Камон, в городе сейчас ультра-высокая конкуренция и рынок максимально проработодательский, что не играет на пользу простым обычным людям

У меня то в любом случае всегда есть работа - искать замену вам тупым додикам из 300+ откликов

Никто никогда не вернет 2012 или в каком там году беоны и лталки схлопнулись?
Раньше было лампово сидеть в ролках и форумах по ГП, а щас все обсуждают работу/отпуск/увольнение/собесы типа пиздец какие взрослые

Я думаю мой камбек кстати, не зря я работаю HR и могу здесь писать про  долбаебов на своей работе или на собесах

Может быть по фану чему-нибудь научу кого-то заодно лол