Так, попробуем сказать иначе.

Беспортно, я больная на голову. Во всех смыслах. Мне бы только работать и чтобы в косметичке порядок был. Никакого секса и мужчин. Женщин тем более.

Я не хочу секса. Зиро полового влечения. 

Для кого пишу, зачем - не понятно. Вообще все сжечь бы до тла, так все бесит. Меня бросает от дикого желания быть одной, до жуткого страха одиночества. Это блять как, спросите вы. Сука. Но, если разобраться, то я боюсь не одиночества. Я боюсь, что день закончился. Радоваться бы, да вот незадача, ночь слишком коробка, а сил на новый день нет. И плакать хочется. Мне стресс противопоказан, а я разрываюсь на части. И злюсь. Сильно злюсь. А ведь так хорошо все было ещё в начале недели! Я предвкушала, что буду писать всю неделю, потом приедут родители, мы напечем печений! И просто с одного пчиха все пошло по пизде. Алиса заболела, блевотина в волосах, стиралка работает 12 часов, тут и родители в квартире в 40 квадратов, готовка, стирка, опять готовка. И короночка - у меня какая-то новая болезнь, не помню названия. Грудь болит, как в прямом, так и в переносном смысле. Заебало. Хочется просто реветь. Так устала. 

Валерьянка подействовала, не иначе. Но все же бесит тот факт, что не пишу книгу. Хотя могла бы, сейчас ночь, все спят, да и насморк дочери вроде не решает сну. И вдруг я вспомнила про дневник. Случилось кое что важное, о чем решила написать. Даже интимное. И неприятное. 

Крч, мне нужно к маммологу. Какая-то дрянь прощупывается в груди. Ну класс вообще, я ванной такую паничку словила. Или это из-за щитовидки все, словом, не радостная перспектива моего будущего. Снова врачи, снова куча бабок на лечение. И время, боже, столько времени в никуда. 

А если вспомнить приятное, то Макс дал мне денег на новый телефон. И вот странно, я не выбираю его и не лечу за новой покупкой. Понимаю, нужно, вроде хотела даже одно время. И что случилось? 

И опять я возвращаюсь к теме книги. Блять. Хочу просто тишины и моего ноутбука - все! Больше ничего не хочется. И чтобы близкие были здоровы. Аминь. 

Мне нужно взять себя в руки. Уходить в мир иллюзии приятно, убегать от реальности в книги и пр, но... для Алисы, да и для меня тоже, стоит попытаться получать удовольствие от совместных занятий и жизни в целом. Не хочу, чтобы она знала маму угрюмый одиночкой. Я ведь могу показать ей сказку! Создать прекрасное детство! Может втянусь и мне самой здесь понравится. В конце концов, мне нужно её воспитывать. Быть ей другом и мамой. А я зарываюсь в чёртовой депрессии. 

С чего начать? 

С плана, конечно же. 

Дай Бог мне сил. 

Новые откровения.. для меня самой стали очень.. ожидаемо чувственными. 

Панические атаки усмиряю медитацией стихий. Проблемы с сосудами лечу Цитрамоном и массажем. Тело просит медленного, продолжительного секса. А душа, пожалуй, книг и фильмов о любви. 

Я буквально не могу оторваться от чтения книг. Или это способ уйти от реальности.. или я все же чего-то ищу.

Каждый эпизод своей жизни я окунаю в психологический анализ, и каждый раз удивляюсь. В этот раз я поняла себя чуточку лучше. 

В свои 27 убедилась в том, что для меня уют семейного очага одно из самых приоритетных по списку. Я люблю уединение, но вот семейное уединение, от всего этого мира, людей, под фильмы с едой и в одеяле - не это ли самое лучшее времяпровождение? И на душе так спокойно. У меня речь даже меняется, манера поведения. На более.. умиротворенную что ли. 

Ладно, прервемся и пробежимся по списку быстро, пока меня не вырубило. 

Лес. Туман. Шаманизм. Волки. Любовь до гроба. Интересные беседы. Готовка вместе. Фотографии. Уют. Книги. Фильмы классика. Музыка не виниле. Джаз, рок-н-ролл, кантри. Вещи ретро. Мешковатая одежда. Запах чистоты. Природные, земные цвета. Домашние животные. Скотоводсво, садоводство. Уют. 

Голова болит. 

Мне сдавило грудь настолько, что я забыла, как дышать. Тело било дрожью, голова разболелась. Я засыпала и просыпалась, но в этот раз не из-за духоты или Алисы. Мне не было места ни там, ни здесь. Просыпаясь, я моментально ощущала эту боль и проваливалась в сон снова. Что мне снилось, я не помню, но ощущения расслабленности точно не было. Прошло часа 4 или 5. Сна нет. Боли нет. Ничего нет. 

Вот это поворот. Оказывается, я устала от конкретных вещей: определенной музыки, магии и города в целом. В людях отталкивает алочность, эгоизм и неопределённость. Я вижу пустоту в этом и не чувствую насыщения. Мой мозг требует знаний, нового опыта, каких-то свежих идей, взглядов. Тело просит свежевого воздуха. Морского воздуха. И, пожалуй, шума леса и тишины. Я не хочу покидать родителей, уезжать куда-то далеко надолго. Не хочу действовать во благо другого. 

Оказывается, это так просто. 

Моя маска треснула или я устала улыбаться и быть милой.

Порой мне кажется, я превращаюсь в суку. Вроде той, что "не хочу и не буду". 

И знаете что? 

Мне это нравится. 

В чем причина, не знаю, но последнее время мне все чаще хочется танцевать, заниматься сексом и смеяться. Я сбавляю обороты на сахар, маты и сигареты (затянулась). Мне не хочется думать о плохом, это не дает мне возможности расправить крылья. Мечтаю ли я? Немного. Скорее, планирую и реализовываю. Но, блять (да, это я так стараюсь не материться), я захотела сына! Вдохновляюсь уютной эстетикой, окружаю себя подобными вещами, фотографирую и пополняю альбом. Полюбила осень. Действительно, атмосферное время года, самое чувственное. Тёплые фильмы пересмотрела, старые романтические комедии. Любуюсь домашним порядком. Дочке 2 года, такая эмоциональная и яркая. Ещё бы не болела, было бы вообще хорошо. 

Не готова я была к саду. Казалось, почему бы и нет? Она тянется к детям, контактная, особо меня не теряет, если интересно и доверяет людям, да и у меня бы появилось больше свободного времени для книги. Но вот, наступил день икс и я не на своём месте. Более того, каждая клеточка моего тела протестовала.

Не хочу отдавать ее в садик. Не готова была. Или это все это чувство.. необяснить. Будто ей туда и не нужно. Не то место что ли. Не те люди? Не знаю. Интуиция подсказывает, что что-то здесь не так, и это не даёт мне покоя. 

Сегодня на прогулке по детской площадке вспомнмла, как гуляли по цасучею. И заскучала. 

Давно не было этого чувства. Щемящее где-то в сердце. 

Плакать хочу. 

27, в пн вечером мне было тепло. 

Это редкое и знакомое чувство света и радости наполнили меня изнутри и, казалось, вдруг тоже. В спальне не горел свет и были задернуты шторы - Алиса так засыпает. И вот, она уже сладко сопит. Время было часов 9, значит, можно посмотреть сериал с Максом, поговорить, пообниматься. И меня так это улыбнуло! Я осознала, что именно сейчас - счастлива! Мне не приходится работать на нелюбимой работе, я 24 на 7 с желанной и любимой дочерью от человека, который является первой любовью, моя родственная душа. В квартире не в ипотеку, обустрокнную по нашему вкусу, где уютно, на сердце нет чувства боли, в глазах - слез. Да, есть некоторые нюансы, но все решаемо. И головные боли ушли. Самовнушение или затишье перед бурей, не знаю, да и знать не хочу. Мне хорошо. Так хорошо, что я готова была обнимать дочь долго - долго, слушать, как она спит и целовать в пухлую щёчку. Была готова зацеловать Макса, не могла от него отлипнуть. Ещё этот сон, где он героически спас меня. Макс правда смелый и сильный. Я обожаю его. За трудолюбие, за внимание, за ум. За то, как я себя с ним чувствую. Как за каменной стеной. Это дорогого стоит. 

Почему-то на фоне мелькали картинки прошлого, где греет солнце в цасучее у школы или дома у СВ. Люба маленькая, Таня. Какого черта, я не знаю. Может, чувство вины не до сих не покидает. Или там я чувствовала себя хорошо.

Да, это так. 

​​

Я говорила, что хочу приобрести Библию? 

Меня покрестили, когда была маленькой, выбора не было. Но уже в подростковом возрасте, или даже раньше, я начала задумываться о христианстве и других религиях. Потому особо не спешу крестить дочь. Пусть она сама принимает решение. Я и Макс, мы покажем и расскажем о нескольких, шаманизм, язычество, буддизм и прочее. Что ей окажется ближе - пусть выбирает сама. 

К чему я. Вся эта философия наводит хаос у меня в голове. И я решила разложить все по полочкам. 

Во-первых, для меня Бог - это Энергия. И просить у Бога что-то, т.е. у энергии, смысла нет. Я так думаю. Хотя по привычке, когда просьба касается чего-то важного, я не могу сказать Присвятая Богородица или Высшие Силы, Люцифер или Дьявол. Я обращаюсь к Богу. Но в моих словах это отражение всей возможной мощи Силы, которая способна творить чудеса. Способна услышать тебя и помочь. И только, через слезы, с искренней и полным погружением в состояние мольбы, я чувствую, что услышана. Успокаиваюсь и жду. Делаю, конечно, все возможное, что от меня зависит, но Верю или хочу Верить, что моя просьба услышана. 

Другими словами, я называю Богом - Силу. И кто знает, что эта за сила. Если придерживаться моей теории, получается я прошу у любой силы, будь это темные миры, души наших предков или другие сущности, а может все вместе взятые? А тот Бог, который всем известен, что сотворил мир и прочее, это лишь Энергия и ничего более. Мощная, да. Но эта энергия лишь сотворила все это. И нас в том числе. А уж дальше мы сами. 

Выходит, я не отношусь к христианству? И любой другой Вере. У меня своя философия. И я не отрицаю Высшие Силы. 

А как быть с тем, когда просишь о помощи, вдруг тебя услышит тёмная сторона? Ты ведь должен платить в таком случаи, нет? Любая просьба чем-то оплачивается. Хотя в Библии как раз и сказано, что все безвозмездно или что-то вроде. Ты пускаешь в космос желание, на него не может отложиться негативный отпечаток. Если ты сам в это не веришь. 

Вера - сильная вещь. Во что ты веришь, то и получаешь. Моя бабушка и её Вера - о, это что-то невероятное. С ней за всю жизнь было много чудес. Я - одно из них. И та икона у наших ворот. Странностей море. 

Во-вторых, я жутко боюсь связываться с тёмными силами. Верю, что за это как раз придётся платить. Если не мне, то моим родственникам, которых я даже не увижу и им предстоит только родиться. Так поднасрать своей крови я бы не хотела. Или это все запустившие корни в сознание веры моей бабушки? Как бы оно ни было, просить о помощи Дьявола меня не заставишь. Верю, что есть другие силы или Сила, способная мне помочь или хотя бы взять за внимание. 

Весь блять мир - сплошная боль и разочарование. Так подумать, зачем Богу это? Или ему доброты не хватает, или он не есть что-то Хорошее, об этом можно говорить часами. Что если наша реальность - ад, или реальность и вовсе не реальна. Вот так поворот будет, а? Хах. 

Знаю одно. Нужно стараться Жить красиво. Как в твоей любимой книге или фильме. Создавать что-то памятное, тёплые воспоминания. Хранить их. Беречь то, что дорого. Кто дорог. Говорить им чаще приятные слова. Заботиться. Быть рядом. И, быть может, все это спасёт тебя. От желания убивать или быть убитым. Чтобы жить, наслаждаться жизнью и дарить свет любимым. 

У меня все.

Слишком много мыслей. Страх, что упускаю время для книги. Путаюсь, отчего у меня такая страсть к триллерам. Расстроена, что не нахожу интерес к сексу. Не понимаю, что я здесь делаю.

Я как подросток. Застряла в том состоянии или родилась такой, не знаю. Мысли все те же. Ничего не изменилось. 

Вру, конечно все изменилось. Жизнь. Но не я сама. 

Такое вот заключение. 

Может это и правда дерьмовый день календаря. Родители даже стараются ничего в этот день не планировать важного. Напсиховались мы с Максом сегодня на полную. Сначала он. Я даже испугалась его сообщению и приехала на 15 минут к нему на работу перед походом к врачу. У него уже раз была паническая атака, да и мы, признаться, люди не совсем психически стабильны. Нужны друг другу. Ну, я и решила устроить тёплый сюрприз. У них на работе как раз свет вырубили. И Света поехала к ним. 

В общем, за его срывом последовал мой. Даже снова говорить об этом не хочется. В кратце, его бесят наши финансы, точнее невозможность в этой стране вздохнуть блять спокойно, и систематически бардак везде, в любой сфере, куда не обратись, все через жопу. Без человечность, эгоизм, кретинизм, Господи, и несправедливость. Меня же ко всему прочему вызлили ебучие врачи. Не компетентные, "профессионалы" блять своего дела. Холодные люди, бессердечные, злые. Идиотизм. Дура сука. Просто всем срать, никто не хочет выполнять свою работу нормально. И у меня что-то внутри щелкнуло: "А я здорова, все, хватит с меня". Не хочу больше сдавать кровь, делать мрт, капельницы, общаться с людьми, говорить о проблемах. Я здорова. Все. 

Кажется, начинаю понимать фильм "Пила". По-другому его смотреть стала, что ли. 

​​​

​​​​​​00:02

Мда, не так я представляла 9 мая. Признаться, особо ничего и не планировала, но раньше я очень любила этот день. А сегодня даже не знаю, что буду делать. Я - здесь, дочка в Байкальске, Макс идёт на работу утром.

Найс. 

Достали эти головные боли. Из-за всего этого все идёт по пизде. Положат ли меня в больницу - не знаю, но, похоже, это вопрос времени. Мне скоро 30, а я не уверена, что доживу и до 40. С такими то прогнозами. Даже думать страшно. Кровь ещё взяли на рак. Ахуенно. 

Всегда выбираю сон. Для меня это важно. Высыпаться. Когда комфортно. Удобно. И нет ограничения во времени. 

Сейчас я понимаю, что если постараюсь заснуть, то все равно не смогу выспаться. Вставать по будильнику, Алиса снова будет время от времени раскачивать нервы, я и Макс будем злиться, срываться друг на друга. Жесть. 

Сегодня он сказал такую фразу: "Куда ушли 3 года жизни?". А я стояла и молчала, смотрела на дочь. Задумалась. Все и правда как в тумане. Не сразу вспомнила это время, как один день пролетели года. А на что? С 24 до 27. И потом вспомнила. Я вышла на работу, дни стали походить один на другой. Потом почти сразу забеременела и вот, Алисе скоро 2 года. 

Уже вечером, когда, наконец, дочь заснула, Макс собирался идти спать, а я свернулась у телика с телешоу на громкости он выше 5. Так жду субботы теперь, чтобы на час-другой посидеть спокойно, покушать вкусняхи и заняться одним из любимых дел - анализировать психотипы людей, примечать что-то для книги (вдохновение для рождения героев). Так вот. Там двое почти незнакомых людей были на фотосессии, играли роль семьи, фотографировались с чужими детьми. Его это почему-то задело. "Что за чушь? Для них семья это про домашний уют? Взял бы на время грудничка и познал всю прелесть семьи". 

Меня это снова загрузило. Сейчас думаю об этом и плакать хочется. 

Он не хотел этого. Не хотел ребёнка. Или не так себе представлял, не знаю. Разочарован. Запутался, чего хотел или хочет. Злится. А меня это убивает. 

Конечно, я тоже неоднократно думала об этом. Что я не идеальная мать, будто это вообще не моё. Я блин вообще чужих детей терпеть не могу. Не понимаю и страшусь семей, где детей полный дом, этот шум. Даже сегодня днем думала об этом. Неужели мы поторопились? А потом понимаю, что все равно все вовремя, и возраст был, здоровье, время и желание. Позже я бы вообще не захотела ребёнка или злилась на себя, что не захотела раньше. А вот с Максом другая история. Он был не готов. Где-то в глубине души. Он и сейчас разделяет нас на "Макс и Светик" на "Алиса", даже не замечает этого. Вкорне не правильная позиция, конечно. Самое страшное то, что и я где-то там с ним согласна. Есть Мы и есть Дочь. Отшельники, одиночки, потерянные души. И она - светлая, активная, сильная. Мы как Инь и Янь. Боже, я даже с площадки детской убегаю, потому как не переношу людей, но иду или терплю, потому что Алисе нужно общаться. 

Минутная слабость. Хочу поплакать. 

​​​​​​

Надеюсь, это не затишье перед бурей. Но меня шокирует моё спокойствие. Да, я злюсь, но это мелочи. Или все идёт, как надо? Шкурой ощущаю, что я в игре. Не наблюдаю, не вышвырнута за борт, не мечтаю. Я в процессе. В потоке. В запущенном механизме. И запах новый. Старый новый. И я на месте. 

Точно. 

Упорядочить все, разбирая хлам и вещи с места на место. Держать все под контролем, соблюдать порядок дел.

М-да, надеюсь, Астра все кушает. 

Увязла. Пришло на ум это слово. То ли послать все нахер, то ли влиться в долбанный ритм жизни, не знаю. Просто чувствую, что в потоке и расслабляться нельзя. 

Неужели валерьянка подействовала? Че, только сейчас что ли? Или привыкла. Или Астра кушает. Но негатив явно высасывается. Хотя бы она сыта. Я опять голодная и блин даже в душ не пошла, не успела. Чудовищный день. Но почему-то спокойная. Даже странно. Это что-то новое. Истерики нет, слез тоже. Смеяться хочется. Алиса ещё улыбнула. 

Ещё вспомнила. Заметила в себе холодное тёмное чувство в моменте, не было плохо. Потом - да, и то, нашла причину успокоиться. 

Что это? 

И ещё. Нашла я способ полюбить секс. Тоже удивилась. Как-то само собой пришло. Одна мысль и такой результат. 

​​​​​

Я к чему. Меняюсь. Внутри что-то. 

p. s. Таблетки мне бы не забывать пить. Или я пью их и не помню потом этого. 

- психологи, психиатры, психотерапевты;

- цифры, точность, порядок: бухгалтерия, (астрология);

- мистика, астрология, дизайн человека;

- книги, писательство;

- ранчо, с/х, охрана животных;

- эстетика, выражение себя;

- фотографии, кино. 

​​​​​​