пока лежала в ванне, не выдержала и разрыдалась. больше не могу говорить, что все хорошо и саму себя тоже обманывать не могу. мать снова как приехала орёт, а я не понимаю, за что. я сделала все и больше, чем она просила, так почему? за что ко мне такое отношение? сколько бы раз я не задавала ей этот вопрос, ответа никогда не получаю. хорошо, я страшная, тупая, жирная, ужасная дочь, позорище и ленивое чмо, а ещё мне стоит повеситься. хорошо, мамочка

отчим все ещё пытается домогаться. я все ещё боюсь выходить из комнаты, когда мы вдвоём дома. мне страшно и я так устала жить в этом страхе. 

я не знаю, как я буду сдавать экзамены через год, потому что у меня нет сил готовится. совсем никаких. я с детства старалась в школе просто чтобы мать похвалила меня. я стала лучшей в классе и одной из лучших в школе, но похвалы так и не получила. ни одной. зато получила травлю от одноклассников и половины школы. почему? за что? я не знаю

я вообще не понимаю, почему мать решила жить именно в этой деревне и этой школе. ненавижу это место. н е н а в и ж у 

какой смысл вообще сдавать экзамены и стараться? чтобы поступить и переехать от неё? ну а какой в этом смысл? что дальше?

чувствую себя просто безумно одинокой и ненужной. некому написать, некому довериться. никто не скажет хотя бы тупое "все будет хорошо". цепляюсь за людей, которым никогда не будет дела до меня. как обычно. тупая ведь

недавно появилась мысль, что все моё существование - одна большая ошибка и меня в этом мире никогда не должно было быть. как и нигде, наверное. 

чувствую себя брошенным и отпинатым щенком. тупым щенком, который тут же виляя хвостом бежит назад, а его опять пинают. 

я очень хочу домой. но я не знаю, где этот дом.