Познакомилась недавно с девочкой, она на 8 лет младше, и так получается, что мы активно сдруживаемся. Она как человек мне оч нравится, с ней интересно, НО мой избегающий тип привязанности потихоньку начинает бить тревогу и ставить под вопрос ну не саму резонность новой дружбы, а по крайней мере уровень доверия, ибо общение с ней приводит меня к самокопанию - она, чтобы узнать меня лучше, задает сложные вопросы, а я, будучи занудой или хз просто тупой, отвечаю сложную даже для меня правду и начинаю загоняться от своих этих ответов.

Например, вчера она спросила, люблю ли я своего отчима как отца. Я сказала нет, она была в шоке. Спросила, мол, даже не будешь плакать если он умрет? Я - нет. Пытаюсь рассуждать: ну есть вещи, за которые я ему благодарна, и естественно его роль в моей жизни важна - все же расти я вообще без мужской фигуры рядом, выросла б какой-то другой, это просто факт. Но то хорошее, что он мне сделал, в моих глазах абсолютно не ценно, ибо то плохое, что он сделал, перевешивает в разы всю хорошесть. Потом моментально одергиваю себя - конечно же, я не могу на 100% сказать, буду ли реально плакать по нему. А вдруг блять буду. И вообще, я тут говорю типа мне на него пох, а на вопрос почему, слезы наворачиваются на глаза, ведь этот похуизм, очевидно, просто ответная стратегия, которой, по факту, я бы придерживаться не хотела и многое бы отдала, чтобы тогда в детстве отношения с ним выстроились действительно как между дочерью и отцом. А что если я его действительно люблю как отца, и, в целом где-то в глубине души простила его или готова простить, но не признаю этого? Сама ответа не знаю.

Потом думаю, что нет, ведь объективно он ни моей любви, ни моего прощения не заслуживает (и не просит). В общем, блять, простая игра в карты оставляет меня потом полночи в раздумьях за жизнь, моё Я, мое прошлое, настоящее и будущее, и вообще за все устройство вселенной нахой. Это, бля, выматывает, да и я не прихожу ни к каким ответам после вскрываний этих старых травм. Остаюсь наедине с чувством, что я вся неправильная и только нагромождаю этот чудесный мир своими травмами - я как будто поломанный кусок неподходящего пазла, который кому-то жалко выбрасывать, и он, надеясь, что я однажды пригожусь, хранит меня в коробке со всеми правильными и целыми пазлами, собирающимися в красивую картинку.

Поэтому сижу думаю: а надо ли настолько открывать свою душу другому человеку, пусть даже (вроде) хорошему... если б я ответила просто по стандартному социальному шаблону, всем было бы легче - девочка бы не шокировалась, чисто слушая мои рассказы о детстве, а я б не вскрывала старые раны...