ебать я пожалею наверн о том что это пишу но по крайней мере я не засираю еаный тамблер. когда протрезвею. или вспомню вообще.

желание писать криптик мессаджес го БРРРРРР

сука.

НУ ВСЕ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО НОЮТ ЗННАЧИТ НАДО НЫТЬ, ЗНАЧИТ НЕ ВЕРНУТЬ УЖЕ БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА. нет уже здесь ебучих анимекидов и вулфабу которым по приколу читать и писать хуй пойми что ур веселые картиночки веселые посты ниочом кэп бро ты упрт. дэб. хайп. у всех заводы дети свадьбы ипотеки.

ИДИТЕ НАААААХУЙ  СО СВОИМИ ИПОТЕКАМИ БЛЯЯЯЯЯЯТЬ. КАКАЯ ЖЕ ТЫ СУКААА ААААА.

притворяюсь что мой тяжелейший жизненный кризис это мой прайм

я не могу понять. а может быть это я сука. потому что ничего не говорила прямо ни разу. никогда ничего не говорила в принципе. пустила все на самотек в уверенности что жизень пройдет в состоянии стагнации. сука пиво кончается.......... сука я зас дедов самогон уебу....... я просто хочю снова смотреть на нарисованных чертей.... я хочю в 8 класс опять.... думала я блять, ага. я просто незнаю. я КАЖДЫЙ ебаный день метаюсь от ненависти до дзена. меня аебало наодиться в таком состоянии МЕСЯЦАМИ. но я искренне не понисаю чья это вина????? типа в теории а был ли у меня вообще теоретический шанс в другом таймлайне. не то чтобы я настолько безнадежна. мне просто интересно. росто чисто бля по интересу интересно. нихуя я прикольно пальцами пишу. интересно типа, а если б я сказала, если б говорила, если б по полочкам все разложила, если б вообще в принципе СООБЩИЛА о своих планах, возможностях, американскиз мечтах. типа, имело ли это вес в принуипе. имело ли смысл. почему ебучие чизовые песни девочек под укулеле 2к17 вообще заствляют меня думать (нет это не алега швец). пиздец чза. ОУ ИЗНТ ДАТ ЧИЗИИИИ. ну бля но чк я аоделаю........ если это тупо моя жизнь.... дмс ис литеалли ми, фр фр....... сука ща блевану. сука. прошло. типа. почти 14 ебаных лет я ебанутая?? я живу в болоте. буквально блять, это так нездорово, я типа. да я ращвиваюсь как личность и становлюсь лучше каждый день, узнаю чето новое, ведаю. но бля. ну это тип рил нездорово наверн. но бля бро. я правда все еще боюсь об этом поговорить. я оюсь что это разрушит нашу дружбу.  а мне похуй, я притворяюсь угольком но на деле я ебаный дроздовик (КХЕМ КУКОЛД КХЕМ) сука нельзя так говорить. оооо нихуя у меня еще чупачупс есть. сука короче. бля. я вот вроде знаю что ты мне никогда зла не желаешь. я знаю что ты говорила что сразу скажешь если что то не так. но типа  бля, я не думаю что вообще когда либо смогу оправиться после того случая и не параноить когда такое уже БЫЛО??? я ыла бы счастлива просто быть твоим другом всю твою жизнь. серьезно,  без проблем, это только моя проблема и мне с ней разбираться ок. как ты вечно говоришь. а значит все честною. почему тебе можно ам мне нельзя. но типа бля подумай. мы по факту в этом году разговаривали ДВААААА РАЗА. ДВАААААААА. и ты не поздравила меня с новым годом...... давай давай, бери свою ипотеку и забивай ХУЙ на меня полностью. значилп ли я когда нибудь для тебя что то на самом деле?....... как личность просто. неужели я настолько заменима и вторична. а ведь тебе я даже в теории не предствляю что существует замена. я не знаю что за драмы у теб происходятЮ но неужеди ты не скучаешь? по всему что мы елали? мы были неостановимым тандемом с великими амбициями. мы могли бы на самом деле собраться с духом и переверннуть мир так или иначе. но ты выбрала ипотеку. некрторые слова я вообще не имаею права писать но очень хочу. я так злюсь. поэтому и пишу это в пустотцу. я никогда нне сказала что планирую вскоре переехать в твой город чтоб мы моглм начать на самом деле работать в свободное время или хотя бы встречаться покурить 10 минут по вечерам. мне бы было достаточно. но кажтся тебе никогда не будет достаточно. и я не понимаю почему и как. 14 ЕБАНЫХ ЛЕТ Я БЫЛА ЗДЕСЬ. 13 - 6 НО ВСЕ РАВНО. и вот мы снова здесь. тебе всегда недостаточно. ты врешь и врешь о том что излечилась и я виляя хвостом искренне верю каждый ебаныый раз. я так злюсь. но я знаю что негативные эмоции имеют тольуо негативные последствия поэтому я не скажу ою этом. я буду продолжать избирать путь дзена и днлать вмд что я такая чилловая. ведь я имею право лишь стать лучше. ведь только став лучше я заимею право продолжить игру и может быть шпнс выирать. хотя я уже все поняла что оно тебе не нужено. я былв так ослеплена своей стороной что оооо бля боже. лишь недавно я поняла что в ту ночть твой крик был не криком радости а криком неловкости. бро я так дико прошу прощения за то что я такая олстолобая десь бляяяя. я действитеольно дохуя на тебя взвалмваю когда на тебя лежат горы. но ахаха не тво ли слова что я крест на твоем горбу?  понимаешь если б у меня просоо было нотариальное заявление что ты никогда меня не бросишь и это всего лишь периоды то я была бы спокойна. меня пугвет неизвестность, понимаешь. ЭТО НАШ СТРАХ ЭТО НАШ СТРАХ БЫТЬ ВЕТРОМ В СЛОВАХ БЫТЬ ПРОСТО ТАК. как доказать велмкую радость заставить повериить чдожнее помни слова постепенно утратили смысл для самых люббимых и самы близких, к словам привыкаютЮ слова забывают, НУЖНО ПРИДУМАТЬ 

ЧТО ТО СИЛЬНЕЕ

Я ПЫТАЮСЬ ЭТО ПРОПЕТЬ

Я ПЫТАЮСЬ ВСЕ ЗАПИСАТЬ

Я ПЫТАЮСЬ ЗАРИСОВААААТЬ ВСЕ

Я В ТЕТРАДНЫХ ЛИСТОЧКАХ ТЕРЯЮСЬ УЖЕ

РАССКАЗАТЬ ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ СЕКРЕТ

ЗАШИФРОВАННЫЙ ГДЕ ТО В КУПЛЕТЕ

КОТОРЫЙ НА ВСЕМ БЕЛОМ СВЕТЕ

ПОЧТИ НИКОМУ НЕ ПОНЯТЬ 

я так силльно хочу послать тебя нахуй когда злюсь и наконец то жить свободно. но это не свобода, это пустота бро. без тебя бесмысленный весь мой труд шум дождя и пение птиц бро. я знаю как ты хочешь чтоб я была свободна. но я лишь хочу чтоб ты увидкла в этом не муку а то *насколькр* много тф для меня значишь. чтобы наконец то увидела это, понимаешь. я правда не знаю как тебе еще это объяснить. меня заебало твое однолинейное однобокое восприятие что тип я должна быть самодостаточна и пиздата и ты за этим больше нисчего не видишь. БРО. ЧТО МНЕ ЕЩЕ ПРИДУМАТ ЧОБ ТЫ *ПОНЯЛА* НВСКОЛЬКО ТЫ НЕЗАМЕНИМА. я не зна. как будто бы это правда для тебя все лишь чиза. как будо бы ты не способна это увидкть. просто это то что я видела со своей стороны всю жизнь понимаешь бро. бро. не созла не нарочно но все же наши слова не станут дороже......... ты всегда говорила что для тебя нет большего счастья чтоб я была счстлива. поэтому я пишу это лишь сюдп. потому что я стану лучше. я смогу и я стану и ты еще увидишь. либо я сану аишей эротикой жо конца 2027 либо БЬЮ СЕБЯ НАХУЙ считай это моей вермишельбю, моим манифестом. хотя я как будто бы уже смирилась с тем что ты никогда не вернешься но я блять все еще тебе верю. верю каждым твоим возвращениям. всем твоим сообщениям. всем твоим словам. бро если  ты только знала вес моих слов. кажется я даже после какого то теоретического мегауберпредательства буду иметь веру в тебя. либо я безнадежная ничтожнвя ебаная собака либо я надеюсь что ты хотябы что то когда то осознаешь. вес моих слов, в смысле.