Планирую странные и очень болезненные планы против собственных установок и принципов, но, надеюсь, они пойдут в итоге мне во благо.

Собираюсь дать шанс челу с работы, который подкатывает ко мне.

Проблема в том, что люблю я другого человека, и все мои мысли о нем. Круглосуточно. Ежесекундно. Но ему я не всралась в хуй уже как полтора месяца примерно.

И вроде правильно, надо забывать и смотреть на других. Но я ебучая демисексуалка. И впервые, спустя хуй знает сколько лет, полюбила снова вот так сильно, что готова была на все ради человека. Абсолютно на все. Но, видимо, это оказалось совсем невзаимно, к сожалению. И меня покинули, причем самым худшим и болезненым для меня образом. Обещание вернуться и затем - полный игнор. Ни ответа, ни чс до сих пор. А я, как идиотка, лелею надежду хотя бы на ебучее "Ничего больше не будет, прости" от которого стало бы легче, ведь это уже ответ и человеческое отношение к тому, кто довольно долго был рядом.

И сейчас, зная что чувак с работы меня хочет, и все конечно же приведет к постели... Мне придется притвориться, что я тоже этого хочу. Что бы рискнуть и попробовать забыться хоть на одну ебучую ночь. А может и не на одну. 

Смогу ли я притворничать? Хз. Тошнит и хочется рыдать в голос от одной только мысли об этом. По факту - изнасилую себя и морально, и физически.  Морально вот уже насилую вторую ночь. 

Но то насилие над моей больной психикой, которое происходит от мыслей о ненужности тому, кого полюбила... Сейчас оно кажется наверное более страшным и мучительным. Сжирает. Ломает. Убивает.

Поэтому, пока я вижу лишь такой вот выход.