Целых пять лет прошло с тех пор, как я в последний раз здесь отписывалась... Что ж.

В жизни не то чтобы многое переменилось: я почти ни с кем не общаюсь, кроме Л. и парочки знакомых, с которыми периодически завожу пресловутые разговоры ни о чём. Эти люди ещё помнят меня, а я их. Наверное…

Больно иногда бывает перечитывать свои старые записи, ибо от человека этого уже давно ничего не осталось. Времена гранта, статей, нервяка из-за чрезмерно социального характера работы преподавателем канули в небытие. Панихиду, впрочем, по этому поводу заказывать было бы, на мой взгляд, излишне: мы постоянно меняемся. Нынешняя версия меня не самое грандиозное моё достижение, но порой приходится жить и с такими последствиями.

Из последних достижений могу отметить острый психоз, госпитализацию и диагностированную у меня в конечном итоге шизофрению. Ах да, ещё добровольное (и временное) увольнение. Я пока сижу на инвалидности. Работа в вузе меня утомила.

Всегда подозревала, что мир видится мне немножко иначе, чем другим, но долгое время списывала это на высокофункциональный аутизм (лол). Л. постоянно навещал меня в больнице, приносил любимые мармеладки и печенье. Было трудно, но даже в психушке удалось подружиться с некоторыми больными; от однообразия местной рутины крыша чуть не поехала во второй раз.

Иногда, когда мне становится одиноко, я спрашиваю себя: зачем я оттолкнула тех, кто был рядом? Зачем от всех отдалилась? Что-то очень похожее на сожаление начинает шевелиться за пазухой. Ответ, впрочем, приходит сам собой: эти люди не были мне близки. Да, с ними могли быть связаны те или иные воспоминания, с ними приятно было общаться, но эту связь сложно было назвать дружбой. Мы были, в сущности, маленькими комками одиночеств, жмущимися друг к другу. Нам просто было не по пути, и я это чётко осознавала. Возможно, я столкнула их с нашей совместной дороги несколько преждевременно, быть может, мы могли бы веселиться, общаться, вспоминать о прошлом…  Но в конечном итоге связь бы наша всё равно сошла на нет. Я уже видела, как это происходит. Мои лучшие друзья, В. и Н., с которыми мы были неразлучны, превратились в простых знакомых. Я не хотела повторения такого поистине ужасного развития событий со своими сетевыми друзьями. Это слишком сложно -- отпускать людей так просто, видеть, как они забывают о тебе, и беспомощно стучаться им в личку в надежде, что хоть кто-нибудь снизойдёт до ответа. Слишком больно.