Щас хуйню дропну. Я нахожусь в депрессии с 11 лет. На данный момент мне 28. И я уже не помню, что такое находиться в нормальном состоянии. Когда человека может что-то радовать, когда он может замечать какие-то приятные мелочи. В 11 лет я подвергся сексуальному насилию со стороны отца. Моя личность начала ломаться. Я начал ломаться. И этот процесс был просто неостановим, если учесть то, что на мое подорванное состояние было всем насрать. Я морально сепарировался от матери. Между нами не было какой то семейной теплоты и нет до сих пор. Она не любила меня, но я так отчаянно добивался ее любви. Пока не понял, что никогда не стану для нее достаточно хорошим. Это осознание пришло ко мне не так давно. Я с детства не знал родительской любви, принятия и тепла. Когда уехал в другой город, отношения с матерью совсем испортились, я захотел сепарироваться финансово, но работать в достаточном количестве мешала учеба. Я пошел работать в стрипклуб. Это привело к тому, что я подвергся насилию еще четыре раза. Моя депрессия усугублялась и укоренялась, для нее это было настолько благоприятной почвой, что она поосто вросла в меня корнями. Я начал запойно пить и принимать вещества. Остановился сам. Просто силой воли. Пытался стабилизировать свою жизнь и в какой то момент это удалось частично. А дальше в моей жизни стали появляться отношения с долбоебами. Я доверял, ошибался, снова доверял и снова ошибался. И на протяжении всего этого времени мне не становилось легче. Все становилось хуже и хуже. И это все лишь малая часть всего дерьмища. И это продолжает происходить. И у меня один только вопрос к этой ебучей вселенной: СКОЛЬКО БЛЯТЬ МОЖНО, АЛЛООООООО

​​​​​​