Застряла в лифте с дочкой сегодня. Паники не было. Паника наступает сейчас. 

Меня расстраивает то, что я не хочу секса. Что моя агрессия граничит с истерикой и слезами. Что это не утопить в алкоголе. Даже не хочется. Не выплеснуть на бумаге или выплакаться кому-то в жилетку. Я буквально задыхаюсь. Мне не хватает воздуха. Ненавижу свое тело и то, что окружает, что происходит. Радует, что сейчас почти полночь, темнота, тишина, дочь спит, а Макс в другой комнате. Это позволяет мне погрузиться в это состояние полностью и быть собой. Не претворяться, не играть, не пытаться быть сильной, правильной или не правильной. Даже анализировать это не хочется. Просто здесь и сейчас - я - это я, наедине со своей личной трагедией. Это не значит, что я хочу это чувствовать. Это значит, что я не убегаю от этого чувства. И не хочу держать под контролем все, устала. Не хочу отвлекаться, лишь бы не думать об этом. 

00:00, 25.02.2024

Все-таки, я испортила тебе праздник, Макс. Не так ли? 

Умею ли я быть счастливой? Делаю ли я других счастливыми? Ответ, да. 

Касаемо моего тела и не принятия себя. Сегодня, а точнее уже вчера, вдруг осознала, что не буду красивее, чем сейчас. Мне уже не 17. И мне стоит наоборот наслаждаться отражением в зеркале. И, что ж. Сработало. Но видимо не до конца. Желание нырнуть в тёмную футболку оверсайз осталось, причём, оно есть до сих пор, хотя рядом никого. Значит, верно. Это лишь моя проблема, в голове. Или с головой.