стало очень грустно от того, что завтра надо идти на работу и  сегодняшний выходной день ощущается очень бессмысленным и скучным, зря потраченным. ненавижу это чувство 

вообще сегодня на депрессивных настроениях

задумалась что жизнь прошла в 22-23 года хаха уже закончилась

сравнив с тем, что было в колледже и полгода после него когда я жила одна и только начала работать на "настоящей работе" кажется что всё было насыщеннее 

пиздец 

из-за рутины из-за режима работа-дом-работа-дом

замкнутый круг из которого я ищу выход 

для меня позитив от работы только в том, что там я общаюсь с ней и мы завтра обсудим как же гадко работать там хоть кто-то меня понимает и есть с кем обсудить

так уныло сегодня пиздец и нет сил на полезные занятия на другую работу и вообще как-то смысл жизни сегодня от меня ускользнул

поняла что поговорить сейчас мне не с кем даже особо об этом из близких только вот с ней со знакомой с работы я получается позволяю себе это обсуждать по полной программе так сказать

впринципе лето 2023 тоже было неплохим лето я просто хочу уже весну я так не люблю зимы это очень тяжёлое время года для меня сегодня я только и делаю что рефлексирую 

Эта зима началась нормально, что даже удивительно, но сейчас перед моим отпуском, который ещё и немного перенесли, мне уже очень тяжко, я уже чувствую острую его необходимость, я уже чувствую вообще необходимость смены деятельности, давно конечно, но вот сейчас особенно сильно, думаю об этом практически каждый день 

Прошлой зимой у меня был депрессивный эпизод и сейчас я боюсь его повторения и всеми силами стараюсь не втягиваться в это состояние. Прошлой зимой у меня было выгорание, которое я успешно пережила и продолжила работать на том же месте, выгорание, которое со мной тянется следом до сих пор, которое идёт фоновым режимом, а я его старательно не замечаю. Держусь за зп за рабочее место, такое сложно найти в нашем городе. Возможно ли найти что-то лучше? На что я надеюсь? Надеюсь, что чудесным образом увижу в свой отпуск крутую вакансию на хх и чудесным образом сменю работу. Нда. А если нет придется дальше терпеть, копить деньги как-нибудь. 

Тяжесть бытия.

У меня нет сил, чтобы в выходные заниматься другой работой вместо отдыха..... Мне хочется отдыхать. Да, оказывается у меня есть базовые потребности. Я не робот. Денег, которые я получаю не хватает на качественный, интересный для меня отдых, который бы хоть как-то компенсировал усталость, стресс, полученные от работы. Да и сил после неё не остаётся, не смотря на то, что я получаю зп чуть выше средней в городе. Дорогая аренда квартиры, ежемесячные траты на таблетки, оплата рассрочки на телефон, покупка еды и иногда одежды, иногда непредвиденные расходы. Чтобы сходить в кино раз в год едва ли хватает сил и нужно выкроить свой бюджет. Мне было нормально, мне было терпимо. Но вот сегодня я чувствую от этого усталость, разочарование жизнью. Из-за сбитого гормонального фона сейчас, я это понимаю. Но я вижу это каждый день, я не хожу в розовых очках, просто хватает сил жить и не концентрироваться на дряни. А сейчас настроение хуже обычного и этих сил нет. Неужели таблетки, на которые я трачусь каждый месяц мне не помогают справляться с этим, они же вроде как должны. Ужасно чувствовать резкий всплеск депрессии/апатии сразу ощущение беззащитности, слабости.

Вроде попустило. Высказалась. 

Я должна прожить завтрашний день нормально, должна найти в себе для этого силы и отвлекаться на что-то, как можно сильнее занять себя. Также постараюсь одеться наиболее комфортно для себя, может быть даже красивее, чем обычно.

Прописывание своих чувств помогает мне. Спасибо что ещё существует беон.