Здесь будет много дат.

12.09. Месяц, как мы встречаемся с Сашей. Я не могу отделаться от чувства фрустрации, есть определенный порог, который я все никак не могу переступить, открыться ему, и я совершенно не понимаю, почему. Он еще ни в чем не отверг меня, но мне трудно говорить о своих социально неодобряемых чувствах с ним: о боли, о грусти, о печали, о тоске. 
 

12.09. В параллельной вселенной, где жизнь моя сложилась иначе, 12.09. мы с Андреем отмечали бы 8 годовщину свадьбы. 
 

22.01. Мы ходили курить в сквер его сладкие доминиканские сигариллы, я ушла с работы на час раньше под каким-то дурацкии предлогом только чтоб увидеть его. Было так холодно, холод пронизывал меня до костей, я держала сигариллу ледяными пальцами и подносила к синим губам. Я написала его психоаналитику о том, что мы решили развестись, не специально, так просто получилось. Он сказал тогда: "Ну, я же не умираю. Мы сможем даже видеться, поздравлять друг друга с днем рождения, если хочешь. Если только мы сможем обойтись без, ну..знаешь, этих терзающих чувств". Господи, какой пиздеж. Иногда я веду внутренний диалог с ним и понимаю, что это совершенно невыносимо, меня бросает из жара в холодный пот, а главное, я чувствую столько ненависти до сих пор. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Я могу сколько угодно рассказывать себе, что моя ценность никак не зависит от внешних факторов, от отношения ни одного человека на свете, но это просто не работает. Я могу захлебываться слезами, но это не работает. Я могу тушить сигарету об язык, но это не работает. Я могу жечь ладонь, но это не работает. Мне ничуть не лучше, чем 9 месяцев назад, чем полгода назад. Я упиваюсь своим одиночеством и признаю свое полное бессилие перед ним. Мне так больно-больно-больно, я не вижу выхода отсюда. 
 

Господи, я ничего не могу. Я копытная гниль. Я синяя водоросль. Я черная плесень. Помилуй меня, ибо только ты можешь.