Назад в прошлое
Всё началось зимой, вечером - тогда, в наичуднейший день. Мне было легко, ну так и было, но я-то, я-то знаю себя, а ты меня нет. Поэтому на правах автора и общего блага, вот делать мне нефиг?, я сама представлюсь для тебя. Меня зовут Дарьей. Ты мой любимый фанат, так же и нет... ты, тот, кем сделал, делаешь и будешь делать себя, простой незнакомец, - любимец толп -, смотрящий на мои мысли. Мы думаем, что знаем, но знает ли о чем *мы* это предложение? Предложение, расскажу-ка я все по порядку.
Обычно, 
в рассеянные дни
я вся на лени... )        
 Но со мной что-то не так..

Сидела я дома, после ужина, и думаю : «Скоро Новый Год! Пора начинать предлагать свои задумки друзьям, но не действовать, лучше так будет для всех. У, Новый Год... не дарите...» и так далее. А мои мысли связываются и клубятся - не зная куда деться, остаются. 
Значит живу я в многоквартирном улье, где все мы кусаемся, не зная от чего делать, когда как радуясь и отрываясь от работной суеты. Пожилые, взрослые, дети. Слово «Здравствуйте!», и ты всё, не увидишь соседушку три дня или уж неделю. В Сыктывкаре (запомни!) Город-сказка. Да... каждый так подпольно шутит, но жалея нервы у себя, радуем шуткой других. 
Дом-домом, а дальше интереснее. Не для тебя, ты отпразднуешь со своим *издержки* подарком... У меня есть брат, у него девушка, у всех у нас Людмила и Дмитрий. Ладно, я не варвар, повествую, а в чем же интерес. Дело в том, что мне плевать на подарки! И очень хочется потусоваться с друзьями. Представляете, у Люды не попросишь деньги, как подарок, но моя сила в ином. Буду бесить их, и каждый из них сам захочет со мной пойти в кафе! За их счёт ^^, дело было рассмотрено и принято! Шёл днем снег, он кружился. Я вспоминала его, помню его очарование. Я, то есть, Даша, помнила одну деталь. У всех на виду, еле-еле тревожную. Дороги-то в городе были, как «при бомбёжке». Я знала, куда я шла. Месту этому было всё равно, как долго ты мог бы просуществовать - но, моя память крепнет давно, зная, что мне решено забыть. Что делать, как жить?
Ты не против, если я этот позор из своей жизни зачеркну? 
Техникум.
Я в жизни не видела таких творческих людей, как мои одногруппники... Живо о них забыть - лучшая идея! :D Дело ведь не в том, изредка утверждала я тогда, в воспоминаниях, в которых я сейчас участвую, кабы что ли оно натворилось, а что очередь на получении любви приметна, как возвращение лучше закрученного бумеранга. Вверх лети, ты очень круче!! Все стремятся быть лучше, кто-то хуже, особенный перегон, конечно, на лучше, но в один прекрасный день осознаешь, что никому это и не надо. Всем даже плевать ЗОЖ жрешь или шоколадку на завтрак. Есть очень тонкая черта, когда человеку не все равно и ты должен осознать, что что-то не так, и всё-таки человек интересуется тобой. Что ж, Бог любит нас, как и в случае с этим рассказом со мной. 
Ну, и что дальше? У меня было два кота. Я же дома, они со мной и сидят-рядом, ласково. Мурка с Кузей. Кузя кот, который не мог сидеть лапа с лапкой. 
Это-то и произошло! Я иногда слышала от Кузи идеи, которые он мурлыкал, лёжа рядом со мной. На его День рождение, которое 29 декабря, все было нормально, уже 30 декабря, на следующий день, это было о моей любви. А пока, то, что я сказала выше потом, мне надо было придумать подарки своим друзьям. Открытки и календарики. 
Семестр я закончила чудно, только три тройки. Начались каникулы, и наконец мой последний Новый год.
«Всё плохое, что ты совершишь, вернётся бумерангом!», - цитата, жизнь не так же плоха. 
Пока ещё живу, не сделав ничего плохого (мародёрства, террорим и даже оскорбления), но путь по моей жизни ещё долгий, наверно в ирле так не сделаю. Буду давать верную надежду!
31-01-02   Мне друзья отказали в встрече в кафе, в теории ,напрашиваться не желаю. Как же...? не верят в нашу дружбу, как связывающую «красную нить». Подарили друг другу подарок, и на этом расстались. Много можно сказать так-то о тех проявленных чувствах; подруга много желала удачи и кормила тёплыми обниманиями, ещё другая хвалила за нужный ей подарок, рассказывая былые истории про Новый Год, которые она прочитала в книге, практически незаменимому другу, прям в 1 день Нового года, отдала заботливо открытку- но он не взял, (с) сказал ему хлам лишний не нужен, тем более, что он заболел (с), был рад на этом. От каждого получила лучи любви, и надеюсь, что радость была тоже ~
А сейчас вкратце расскажу, что я творила на НГ. Упомянутый выше друг, Павел, быстро поболтали и я ушла домой, задерживать его не было смысла. Тем более, что дома меня ждала целая сфора добра и мироздобности - мама, которая приобрела торт! Торт наивкуснейший! В то время это было мне, ЗДОРОВСКАЯ :), как семья! 101!! К ночи всё подготавливалось ещё... И я пошла подзадоривать друга в социальной сети ВКе. Я ещё помню это! Хоть он и был в сети, но страдал там своей, известной только ему, херней. Любил он, конечно, и мультимедированные рисунки, и геноинжинерию авто, кошек и шутки, но ему больше нравилось из всего - сказанное. Пишу ему «С НГ!!», повеселилась. И его повеселила наша жизненная сила лол, с тех самых старых пор, как стал аккаунтом в ВКе. Ваня, настолько можно его было знать. 
1 День Нового Года, подошедший к вечеру. Кусок торта с первого отрезанного треугольника, часть радости, который был восхетительнейшим! Надвигался 5-ти минутный переход с полночи и до 1 января, в тот момент надо было загадать желание. Однажды и я, подумав, попаду в круг с родными. Как те люди, которые уже с детства «помолвлены», и вместе. Везёт же! Сейчас поговорю со своей семьей и стану загадывать, тот луч света в сумраке тайн, те необходимые нужды.
Я очнулась там случайно. Просто стоя в парке. Конечно, стояла я не в одних трусах, но были отдельные детали «голого дерева». Раз оказавшись в каком-то парке, а тот парк был прекрасным, я могла продлить долготу «воспоминаний» о нем, в своей памяти, как-то продлить отдельную жизнь. Мне надо сказать, что счастья я питала. Было солнечно, и стояла я по отделенности в парке, - где-то там, где никого. Хоть тогда проявились нотки одиночества. 
Я подумала : «Где я?...».
                            Город Оренбург.
Думала: «Видимо по погоде я вернулась назад. Но не помню что-то обо мне... хоть смешные колики не схватить бы!». Прогулка по парку. Уже вечер, но ничего, что стояло солнце, - так оно и исчезало. Мы могли бы увидеть магическую ночку, с её видами. Глазами стала смотреть на верхушки облачёнков:3, краски и новое бытовое членодейство. Было не лень. После отражения своего лица тогдашний день запомнился... Не было очень больно, но было невзгодно. Как-как мои глаза. Там где парк, в городе, который я не знаю, есть проход в скучающих по своему антитропических городах, а там сборище этих товарных магазинчиков - это витрины и зеркала от дверей магазинчиков. И там! Кхм... по своему разный круг. Любая дорога, открывающиеся при любопытном осмотре, будет радостной пряничной изюминкой, входя в окружение всех подобных деесподставляющих изнанок. 
                          Однажды, наверно, я и вспомню сегодняшние воспоминания. В слове «зеркало» есть тайна?
Вайб царит в моих глазах, так, это опишешь, если не лезть в окружение места или в меня.
Уходя от этой темы я уже много сказала всем вам. Дата не стояла, телефона неожиданно не было. Не тянет к нему, даже после всего ‘Того’, что случилось в моей жизни. Осень...
Прости, пожалуйста меня, ты - самый любимый читатель, конечно, только если любишь осень, так же как я, то не прощяй! Изрядно потрудилась забыть все, что с ней связывает - но ты же не поймёшь! ;)
Маршрут легко определить, - он виднелся за верхушкой той несчастной хвойной деревушки, так и шла прямо. Ах, да, воздух был в Оренбурге завораживающим ~ Дошла... и... 
Как зачарованная магнитом притянулась в отражение из-за стекла в окне лицевой стороны. Юбка, куртка в чёрную кожу, шапка в цвете. Которая была с линиями, как на заказ и выглядела приятно. Потом запомнилось то, чего нет. И это отразилось в памяти до завтра, а помню только Зарю.
Бегая из угла в угол, прошла неделя, и я нашла место, где жить. Меня приняли, как среди здешних людей прилично со стороны, называли так - «модной». Но так было на первое время. Дурманил даже запах, в Сыктывкаре так воняет, что перенеслась сюда и услышала славный чарующий запашок. «Мы не умрем!», - сказало мне мое сердце! А разум подтвердил это.
Сейчас занимаюсь основным в быт, который не однажды был готов или когда-либо предназначался для меня, но который очень интересным способом был моим. Тут есть речка... 
Выхожу гулять, смотря краешком глаза любопытные объявления, смотрю на дома людей и я вижу, что тут их очень много. Надо найти близких людей вскоре, в очень грубый день в ирле/реальности, подумалось мне, что одиночество не подруга. 
А если серьезно, то задумываюсь про Иву. Ты не почувствуешь его рядом, словно играя в игру «медиком», где я устала и не помню тебя. Где я играю игру про «поликлинику», но я забыла все такты и стала тащить на «пациента» тяжелые стеклянные банки! Мне скучно, мысли опустели из меня, а стала я думать о природе в Оренбурге, их мире. Мы делаем это - «разговор», подумала я, сильно и мать ее без остатка. Я хотела бы почесать тебе (тело) спинку<з, я хотела бы вспомнить хоть какую-то подругу или друга из вас, тех кого я когда-то знала, но забыла, но знаю только Ивку... не по внешности, а по интеллекту! 
А дальше я много лежала, меня не было. Ходила в кафе. Много с кем общалась, но не было адекватного волшебства дружеского общения.
Я живу для того, чтобы вдохновлять. Не в кофе, так бросьте в костёр, разожжённый, чтобы сжигать ведьм, или например, в кипящий сосуд, типа для жидкостей, я выложусь на полную! Не только символически пищу, да свои вещи покупать. Мы говорили на эту тему вместе с другом.
«Готова пить кофе?!)»
«Нет. Я хочу творить большего!»
«О, это невероятно! Поддерживаю!! Соглашусь, - это здорово!»
Мне пришлось много спать, чтобы это понять. Твори, чтобы знали, узнавай себя, чтобы творить - век пройдёт, а то, что сделано тобой будет найдено! Мне много нравится людей и знаете, многое прийдется им показать, как слон увидит человека. А знаете, хм, это круто... Да? Даже больше скажу, то, что людям нужно мое творчество в этом нет сомнения. 
А потом я стала мишенью для секретных агентов. Видела их лица везде. Они скрывались за вуалью, такой тканью чёрного, но по сути были обычные столичные прохожие. Я не в духе была в тот день, когда это определила, хотя в столице на тот момент было жарко, однако неопределённо мои мысли: «Может Ваня где-то здесь?», доверилась инстинкту и стала наблюдать. А они ушли в завесу этого городского типа заставки, однако, было это похоже только на подставу! 
Подставу для меня!
Приключения ещё впереди... впрочем.
Так и летом, 17 июня, я почувствовала это чувство, когда я переставляюсь. Вспомню раннее утро, пташки... Хватит, прекрати, но оно же будет?! Я вспомнила, когда нельзя в жизни чувствовать, 
ТЫ————->> переношусь на два шага назад. Такое ощутишь, если будешь, как рыба вертеться, там, где не следует, чувство такое - глаз видит цвет всякого оттенка, яркого свеченья. Потом ты отдаленно где-то в себя западаешь, (может) если и помнишь что-то, то это как балдеешь в голове с кем-либо, снова пришлось говорить кому-то. 
В голове: «Привет! Иван, тут проблема, я ухожу, ты будешь любить меня?», - он потом сказал, - «Привет! Уходи. Очень серый день у меня, а твоя жизнь так коротка. Пока, красотка!». Осветилось сияние серых, облачно титановых двухсот метровые в высоту горы для категории в образе утраты и заботы, благодарности, - мое Ване прощанье. И стану вжиматься в себя. 
Амнезия. Ага...
Так, как тогда.
                                   Ростов-на-Дону
Сказал мне пару фраз, то был Ива, он по душам подумал «Привет!». Опять завершилось мое одинокое веселье. 
Открылось окно, не знала где я была. Комнатка, парень. Охотно вспоминать голова не хотела...
Не переживаю. Ку, красавчик.
Было немного на мне... белья. В сарай хоть не попали. Такое было бы возможно? Немного света, и тогда как и поправилась, тогда и оправилась и вспомнила все. 
Ему тогда надо было в универ, я в то же время узнала это в одном слове/предложении. Узнала у него, что он в нужной, той, что надо для его таланта сфере, волонтёр. Оставил на столе чай, 4 кусочка сахара. 
Просыпаться и обслуживать себя, как в детстве, и когда больше люди не организуют, но тут одиночество заботило. Я сама играю с собой в жизнь.
Этот парень был не из простых, - любил часто гулять, при этом не был одним из тех, с которыми надо часто считаться личными вещами. А знаю, он был, как говорится, обычным грустным русским. 
Так сильно перемен я ещё не чувствовала.
Ох, как и в прошлой квартире содержанкой я не была. Этот парень, пусть останется инкогнито, говорил, что опасно это будет все растрынькивать. А ведь про нашу жизнь мало кто и что правдиво знает, может для себя мы ангелы, а на самом деле злосчастные наркоманы. Берёшь дозу не пойми откуда и где, а сам людям нагло врешь, и от ошибок с близкими друзьями отнекиваешься. Мне было все равно, может мое перемещение яркая дрёма, а может наркоманская галлюцинация, я старалась жить и наяву, тем, чем болеешь, не изменить. Может на «яву» это и по другому. Вот тут-то на этих мыслях и начинается важнейший ход. 
Я пошла гулять по Ростову-на-Дону, по сравнению с Оренбургом, это была поздняя ярко-глубокая весна, было ещё и тепло, но мне рядом хоть с кем-то, например, с вымышленным персонажем - тобой, - читатель, было не холодно. И ещё у нас в запасе был новый приятель, это тот приятель, что подобрал меня непонятно где, и тем самым сделал мои шансы на выживание чуть удачливее. 
Важно гуляя, я боялась причинить боль этим людям, боялась, что мои мысли прочитают/услышат. Пару раз заходила в кафе, не по-далеку от речки и городского парка тоже, раньше, когда гуляла, то тоже так делала. Я обнаружила для себя всё удивительным, относительно этого города. 
Ммммммммм, думаю; как прекрасен тот юноша-бариста, был одет в какой-то странный костюм спец-обслуживающего персонала кафешки тут, с серыми глазами-алмазами и с маленькой карешечкой, которая ему шла, в прочем, абсолютно точно пользовавшийся спросом у прекрасного пола, не сложно было это сказать, ведь кафе было в центре города. Он, конечно, даже и не подошёл бы ко мне, но я любовалась, когда смотрела на него. Он был юн, походил на солиста «Пошлой Молли», может его зовут Молли? 
«Время уже позднее. Пора заканчивать всё это», - сказала я себе. И я ушла, жалко, конечно. 
Ключами открыла дверцу дома, в той квартире, что некогда меня оставил лежать отдыхать парень, так любивший уходить и волонтерствовать. 
«Привет!»
«Привет»
Всё наше позерство, это ли не к лучшему. 
На следующее утро мы попрощались, - он обнял меня, заявил, что точно не обратиться в полицию за таковой странный случай. Но... кто его знает? Так начался новый день, с новыми преградами. Что за чудо, - жизнь прекрасна! 
Лежу я, а про себя думаю, что давно не вспоминала про комикс Хоумстак. Ах, как же был хорош собой Дэйв! Ну, ладно, и о реальных же людях подумать надо! Вспомнила? И ладно! Пойти поесть надо... Мучила скука. Стала собираться гулять. 
«Жалко, что Валентинов день не отпраздную...», - подумала я весной. Вышла, и направилась на остатки денег растранжиривать их по кофейням. Я так устала бродить. И тут вдруг меня разодетую хватают за руку и в темный угол. Он был скрыт бордовым худи. 
«Я все знаю о тебе, Фиона, бу!»,- хотел напугать он меня, но сорвал капюшон.
И.... и я увидела его, кого? Страйдера! 
Вааааааах, как сильно я влюбилась.
«Ээээээээээээээээ, меня зовут не так. А я знаю кто ты.», - как из оболочки до меня дошло.
«Что ж, это было бы чудесное имя для Шрека, но я, сорри нот сорри, не он. А какое имя? Красотка ~», - последнее слово он завершил чарующим подмигиванием. 
Я поймана врасплох. 
«Давай в кафе поговорим?...»
Он не дослушал. 
«Так элитные дела ты делаешь не торопясь или быстро? Но то, что что-то знаю о тебе, это не искренняя ложь. Веди меня. Может прямо идти, лол? Я всё-таки не из местных шаек, чувиха», - долго рифмовал он, как пуся. Настал мой момент.
Мы пришли, просто свернули туда-сюда и всё. Дэйв настал твой черёд рассказывать. 
«Я буду молочный коктейль с «Седьмым небом»!», - опередила я его у стойки, где стояла официантка из кафе. 
А он совершенно не обижено, с улыбкой: - «А я тоже самое только клубничное :)».
Мы выбрали места, сели. Смотри, читатель, как легко, но только вот слово «мы» оно никак не укладывалось в моей голове. Он мог бы обьяснить мне, какого хера, а?
Дэйв в своих глянцевых темных очках, не открывает красных глаз. Когда мне всё хуже и хуже, и не понятно что по чем, хочется очень объяснений, но я молчу, - это моя привычка. Он сидел, он намекал всем видом, надо, надо ему сказать обо всем. 
«М...», - протянула я, но он перебил.
«Просто знай, я не обижаю. Требую того, чтобы ты поняла. Я знал много людей, но», - он указал пальцем на родинку, - «такую красоту у женщины я ни сколько бы не спутал ни с чем. Ты Фиона в моем мире. И я пришёл из будущего, в настоящее, где никто меня не звал, чтобы...», - он замялся.

«Нифига! Давно хотела чего-то необычного. Спасибо тебе и за комплимент, Дэйв» ,- сообразила я, но он побурговел. 
«Да, так взял и пришёл.»,- глотнул коктейля, - «Ты не видишь всю картину, эта правда ускальзывает от тебя. Я здесь, ты попросила меня через Петрачат. А я всегда выполняю обещания, хех», - он заулыбался. Меня всю ломило, я сразу же опустошила из маленькой трубочки весь свой коктейль «Седьмого неба». Аа, я там была, вне себя от радости. 
«Дэйв, просто поговори со мной, брось»
«Ты станешь лучше, чем сча. А, смотри, твоя судьба ломается, ты в разных городах, это посох защиты судьбы от самой же судьбы, хотя мог бы предположить, что если бы не было этого всего, то это был бы злой рок. Короче, ты летишь туда, и сюда, знай, так нужно. Где-то большой папочка сидит и с задумчивым, гордым лицом решает за тебя эти бреши. У тебя нет отступления, не пытайся.» Он посмотрел на меня.
«Что ж, по сути, мне пора. Поняла? Не зацикливайся на этом тоже. Я профи упрощенных загадок. Пока.», - он встал из-за стола, махнул рукой. Мне сразу стало холодно.
«А...я...», - неопределённо.
«Время - деньги. Спишемся ;)!»
Я была так рада. Хоть раз в жизни! Коктейли? Да пофигу. Пойду домой, раз уж всё. Я разулась и сразу поняла, что пахнет вкусно. Заглянула, чтобы понюхать. А это волонтришка изображает из себя миловидного, прям как в сказке. Были весенние цветы и свежая ягодка. Я пошла в гостиную, чтобы вздремнуть, мне почему-то показалось, что я кому-то мешаю, раз мужчины обращают внимания. 
Всё 
Сны
Нижний Новгород.
Помнишь меня? Это я?
Главный контроль тела - это свобода через него же. Я очнулась одна на скамейке, где ходит метро.
«Опять я, опять не тут»,- пронеслось в моей голове. 
Было тихо, тревога била в голову. Я прошлась, огляделась.
Номер телефона ***************, если что-то у Вас случилось, то позвоните мне, Глеб. 
А это? Я стала вспоминать о том Глебе, с которым я познакомилась ещё в Сыктывкаре. Не может же быть, чтобы это был тот знакомый.
«И по словам Дэйва всё это херня - я не должна переживать. Окей, ладно, успокоились»,- подумала я.
Звякнули, ладно. Была зима, а это плохо.
Он обещал спасти, найти, что ли, чтобы я не заблудилась.
Он идёт из далека, я стою на той скамейке, возле, лол, но... Я понимаю, что это он, тот знакомый! Радостно раскидываю руки и бегу к нему в объятия. Он приобнял. 
«Ты тут почему? Кому-то помогать собирался?», - сказала я.
«Молодец, да, я всем братам брат. Ты вообще по какой причине бомж?», - осадил он.
Я обиделась. Мне было сложно, что Глеб со мной разговаривал после случившегося, да и ещё в таковой манере.
«Всему тебя нужно учить. В начале : «Здравствуй!», а потом, например, вопросы.»
«Зря пришёл.»,- Он было развернулся, но я его потянула за руку на себя. 
Подумала: «А ведь ты мне когда-то нравился, как парень, Глеб».
Я замолчала. 
«Хахахахаха, шучу, но на что ты звонила?» Этот вопрос без ответа.
«Прошу уйди, с тобой ещё бесполезнее терпеть это дерьмо!», - стала плакаться я. «Нет, принцесса, я тебе помогу. Иди ко мне моя хорошая~», - и стал ласково обнимать меня, при всех, мы были на неожиданность не одни.
Поехали. Позже мы поняли, что принадлежим друг другу. Но тут я подумала и Иве, у меня родилось чувство, что я его ещё увижу. Но каким бы мальчик не был, а радость мне выпала, и кой-никакой мальчик уже рядом со мной. Глеб включил свою балалайку. Я подумала, что хоть бы вся жизнь так пронеслась. ЗАДУШЕВНО Ага, мы пришли к нему домой. Сколько было времени я не знала, с таким человеком, да?, знаете это чувство, время это, оно утекало, хватаешь за речью: «А время?», а его нет. Мы пришли естественно к нему домой, чуть не легли уже в постель спать, было уже поздно, а Глеб вдруг протянул. 
«Даша, мы не можем быть вместе. В любом раскладе. Я уже... у меня же уже кто-то есть», - с тенью благородства он это сказал.
«Для моего рассудка это не помеха, помеха была бы, если бы я не встретила бы тебя. Что было бы, да, потом? Все равно выкручиваться. А это, по хорошему, говорю, сложно.» , - простой ответ на чувства , - это помощь.
Глаза закрывались, не так полезен сон, когда вокруг тебя произошёл хаос. «Как так получилось, что Иву я не увидела в Оренбурге, а другие возможные связные люди запросто? Где теперь будет мой дом? И что же это за урок мне приподал Дэйв? Как жить?», - призадумалась я. Было, наверно, на улице холодно. Я обязательно, когда встану, пойду в город.
Глеб ушёл ещё с рассвета. А записка держала его слова «Пока. Не буду мешать. Я скоро». Так тебе и надо, нечего врать, одинокий. В России вообще быть с кем-то? Да не с кем! Так только лурачки, о лучшем думая, придуряются. О маме, папе я даже не думала, дошла я до памятника кому-то. Нижний был очень до свой задумки, тут можно было собраться с друзьями и в «Шоколадницу», пить кофе с зефирками, ну, на худой конец быть одному и оставаться таким же, со своей/в своей атмосфере. Тут никакой не плохой город, начнём с этого! Так почему же мне везёт?... Капля за каплей, так собирается целое море. Большую часть времени я сидела на скамейке в Нижнем, может от части потому что стресс? Может потому что устала. Я перенеслась быстро.
Санкт-Петербург
Не было запаха еловых шишок, жаль. Я почему-то оказалась в закрытой территории магазина. Сам внутренний голос мне говорил «одевайся», но для чего? Мне хочется чего-либо лёгонького, но я не знаю погоду на улице. Чёрный ход уже заметила, сбегу. Даже если и думать и обдумывать, но надо поторопиться. В конце концов одела что-то белое, как рубашку, и штанишки тоже белого цвета, звучит хоть и просто, но одежда дизайнерская, и выглядело это очень сексуально, и плюс сверху полушубка рыжего цвета. Быстро дошла до чёрного выхода и я на улице. Ну, спасибо, жизнь, мне очень нравится. Как-то шла-шла и дошла до клуба. Был вечерочек, чтобы я не захотела просто самоубиться от такой жизни, я по идее и зашла в этот замечательный клуб. Охранники - два бобика, - пропустили. Мне нужно выпить. 
«Так, детка, ты конечно огонь!»,- сказал бармен, - «Но разбираться как-то с деньгами будем?». Я тот ещё фрукт, сразу сказала, что денег нет. 
«Спокой...», - хочу сказать, что заработаю, верну, ёлки-палки, что отсосу, но тут вдруг. 
«Привет, Даш. Тебе помочь с денюшкой?», - сказал это мне Андрюша. 
«Чтоооооооооооооу?! Как ты тут?», - в удивлении и от шока упало внутри всё и челюсть. 
«Я помню тебя совсем другую, если можно это сюда вписать... но один вопрос всегда вертелся на языке. Пойдём, отойдём? Всё хорошо», - сказал он, улыбаясь мне.
«Андрей, хм. Мне бы пожить у тебя», - просто, чтобы не забыть, просто, чтобы не тянуть стала разпинаться я. 
«А... я так... в душном Питере совести слова пропали все, пойдём в начале отойдём, а потом я уже и скажу, детка!» Он заплатил за коктейли и отводя меня в сторону, чуток стал играть своим ангельским лицом для меня. Улыбка, дыхание и так заметное, потому что близко, моргание глазами. 
«Извращенец! И это твой сюрприз?», - заявила я, в надежде на продолжение. 
«Я в курсе, да.» Эм, помедлили.
«Тут твои друзья, я с ними говорил, мы обсуждали тебя. Давай вместе потусим, я их приглашу. Но ещё кое-что...», - он задумался. 
«Не будь мямлей.», - я ждала. 
Вкратце, мы расстались в такой легкий момент, когда мы с Андреем жили неделю вместе, а потом его уволили. Но мы любили друг друга, но не без «но». 
«Выходи, женись на мне!»
«Вот ты террорист Рашки, Андрей! Сейчас, в сложное время для страны, такого никто не скажет!»
«Ну, и что? Всё, похуй, женаты.»
«Я не на что не намекаю, но я должна согласиться.», - я так его люблю, но не могу. 
«Похеру! Ты просто моя, и без венчания.»
Мы запились. Вот такие приключения в Питере. Ещё и потому что друзья были, и так хочется пожить с Андреем, да и я пожила с ним, ну, по крайней мере рядышком, такой быт. 
Представляете, я, Катя, Данил и Андрей катались по катеру на разводные мосты? Нет, это круто было. А ещё я задумалась о Соне, она в Сыктывкаре, она тоже хотела в Питер. Сложно... я вообще не попаду обратной Сыктывкар?
Бывает однажды мы удаляем что-то, по необъясним причинам у нас удаляют что-то из жесткого диска, но мы не боты, человек так устроен, как не грустно, подсознание помнит, хоть и эхом отстраиваеться. ( мы все такие - люди ) Прошу прощение, это лишь слова.
И мне радостно, и грустно, история подошла к концу.
КТО ВСЁ ЭТО УСТРОИЛ?
Меня удалили из жизни мамы, из всего правильного, кому и зачем, казалось бы, два главных вопроса. «Это тот человек... это этот... неразборчиво», - что главное, наверное, я не запомнила это, ну про эхо, и на этом, наверно, хотелось бы сказать здорово, ведь такое лучше не запоминать.
«С Днём Рождения!», - эхо, которое сильно выделилось, словно по роже, ударило, и со всей силой заставило задуматься о тогдашнем дне рождении.
«Мне это не нужно», - думаю я.
Но я отвлеклась, сейчас главное сказать, то, где я оказалась. Стремление голосов значительны, а я оказалась, по чесноку, под их влиянием. Это потому, что я сидела в белой освещённой комнате, вокруг столько света, что душа радуется, и за частую думая о перенесении немало, мне кажется, что свет очень похож, как в, например, в этом мире, так и в точной копии телепорта, который не понятно откуда взялся во мне. Минуты три-пять, я сижу, их слушаю, смотрю на свет. Комната была изящной, но не из-за того, что все было белым, не было и мебели, но комната не давила. «Дверь...», - думаю, «Наверное закрыта.»
«Не подходи», - это сказал красивый голос. «Ты и так обречена на свободу. Побудь здесь.»
По голосу могу сказать, удивительный человек. 
«Мне любо...», - я недоговорила. Мои собственные руки сами по себе стали подниматься, а эхо притормозилось, и я обняла себя, на сколько это похоже. А в голове ответ/отклик, как хотите, что да, это объятия. 
«Ты долго не была здесь, то есть, со мной. Я ждал.», - это был он. 
«Получается я чуть-чуть твоя. Это ты?! Кидаешь меня по городам? Спасибо», - я знала, что те приключения по городам для меня закончились.
«Как много эмоций. Я - автор этого, этой судьбы в роли тебя, Фиона, это верно. Ты - это ты. Я немного задержу тебя с собой, до твоей смерти.»
«Приехали!...», - разочарованно. Но вместо сиденья ещё дольше, я встала, и прошлась рукой по белой стене.
«Мы не будем дружить, но это в том плане, что...», - он помрачался, - «ты туда и попала, в рай, так и думай об этом. Я тебя люблю!»
 Я стала в начале для себя неудачницей, ведь это просто голос. Но он ухаживал за мной, дал ноутбук, встроенные колонки, дал обещание кормить-поить. Взамен я остаюсь, мы любили друг друга. Конечно это гениально, как кино, он был таким сладеньким. Я так очень долго жила и старела. Мне или лишь казалось, но по голосу не скажешь, что он тоже старел. Но я его и видела во снах, таким же возрастом, что и я. Я вроде не удивляюсь, его смех - он стал, как он, по мудрости своей напоминать его самого. Мы не были в компании, мы были вместе, и от такого соития кружило голову. Я рада и он тоже, теперь навсегда я не одна.
А Вы верите в загробную жизнь?
Я верю, что там я стану муж/жена с этим голосом.