3? 
не знаю. я сорвалась или нет? я не выполняю предписанные самой себе рекомендации в полной мере, но вроде как и не делаю все наоборот. 
короче, все странно. как будто с принятием решения "прекратить общение" я преодолела еще какой-то этап. очередной, мать его. новый круг моего личного ада. 
общение не прекратилось.
поняла, что я не ненанвижу... надо дать этому человеку какое-то обозначение... другу моего друга. скажем, ее зовут Нектаринка. никакой связи с реальностью это "прозвище" не несет, просто мне надо как-то называть людей, не называя их. словом, я ее не ненавижу. все еще ревную, наверное, ужасно. но не ненавижу. (да, тот факт, что ничего плохого Нектаринка не сделала, я давно осознала. просто сложно понимать, что именно из-за этого человека дорогой тебе человек делает тебе не очень приятные вещи. всегда проще винить кого-то третьего...)
сегодня мы мило побеседовали с Некторинкой. конечно, она ничего не знает о буре в моей душе, потому что глупо вываливать такое на человека, когда он реально не виноват. пусть это и несколько лицемерно, но я считаю, что ничего плохого в сокрытии своих чувств нет. я ведь не говорю всем, что она сука... потому что она не сука. даже если я постоянно называю ее так в своей голове, на самом деле, я так не считаю. сука тут только ревность. почему нельзя просто повернуть рубильник и никогда больше не испытывать этого чувства? 
все время провожу парралели с тем временем, когда я считала, что все нормально. приожу к выводу, что, в принципе, нчиего не изменилось, кроме образа жизни моей подруги. (и некоторых моментов с сокрытием фактов, пустых обещаний, случайных подстав....) скажем, ее зовут Мандарин. 

итак, почти кожей ощущаю, что в моем личном аду начался новый круг. надеюсь, он последний (хотя я каждый раз так думаю ахахах). но вроде как к тому и идет. я уже осознала, что действительно важна Мандарину, хотя и был разговор о том, что раньше было больше эмоций, но они базировались на... нервной почве? не знаю точно, на самом деле. нам обеим говорить об этом сложно, поэтому все довольно туманно. по крайней мере, по словам Мандарина, в данный момент я важна ей и это не вызывает болезненных эмоций (как у меня сейчас к ней??). это раз. два. я осознала, что в принципе в их отношениях с Нектаринкой ничего не изменилось, кроме возможности приезжать друг к другу ирл. в принципе я ничего плохого в этом не вижу. я не ревную, когда понимаю, что меня не обделяют вниманием в пользу кого-то другого. а на время приезда друга из другого города можно сделать мини-исключение. и это ок. -> три. я осознала, что меня не обделяют вниманием. то есть, не совсем осознала. скорее, допыталась. спрашивала это у самого Мандарина. сегодя случайно спросила у Некторинки. у нее нет резона меня обманывать, да и беседа была довольно располагающей. в общем, я осознала, что причин убиваться вроде как и нет. (мне кажется, это уже было? хотя, может, не так основательно и не с такими доводами?) осталось это ПРИНЯТЬ. 

на самом деле, меня по сей день забавляет, что это реально какой-то проклятый круг. тогда, семь с половиной лет назад я испытывала позожие чувства, но мы так мало общались, что мне казалось, я не имею права чего-то требовать. а потом все было прото идеально. для меня. несколько лет. а только недавно Мандарин мне рассказала, что ревновала меня к другим моим друзьям. ох, если бы я знала, может, моя теперешняя проблема не разрослась бы до таких масштабов? теперь это снова делаю я. если что-то таки изменится в лучшуюю сторону (энивэй, мне реально сложно общаться нормально с человеком, который заходит в сеть раз в три-четыре дня)...  в общем, если эта история снова пойдет по кругу, только теперь, в порядке очереди, с Мандарином, Я БУДУ ЛЮТО ОРАТЬ 
впроцем, сомневаюсб. и надеюсь, что все просто снова станет хорошо.
такое чувство, будто этой фразой я вернула себя на много витков преодолевания этой привязанности назад...
черт возьми. 
спасите