поняла, что все это время мне не хватало дневника, потому поймала себя на закономерности: представляю, что рассказываю происходящее или свои мысли кому-то. у себя в голове. постепенно, раскладывая все по полочкам. и это помогает. главное - иллюзия, что тебя кто-то слушает. а с открытым дневником на беоне этой иллюзии выше крыши. 

итак. некогда дорогой человек окончательно меня выбесил. перечитывая, понимаю, что в оторванности от контекста, он ничего особого не сказал, но на фоне прошлых и настоящих событий... в общем, наконец-то наступила та грань, когда я приняла решение ограничить наше общение. (как бдуто его в последние полгода было много, ахахахахаха!!!) как же сложно поверить, что полгода назад мысль о том, что мы можем окончательно перестать общаться вгоняла меня в прямом смысле почти в истерику. я могла зареветь где угодно, просто подумать о таком развитии событий. теперь же пришло осознание, что спасать-то уже и нечего. кроме моей призрачной надежды, что когда-нибудь снова будет "как раньше". 
по ощущениям я словно проходила различные круги ада. отрицание, гнев, смирение... и что там еще бывает? год назад я просто не хотела верить, что медленно и болезненно теряю лучшего друга. потом я злилась. к тому же, появились действительно весомые на то поводы. злилась и ревновала к другому человеку, до смешного. не знаю, как я пришла к этому тупому состоянию. никогда не думала, что возненавижу человека просто за его существование. серьезно. ничего плохого он не сделал, кроме появления в жизни моего друга. потом я поняла, что вся эта хрень длится слишком долго и выводит меня. что все это пора закончить просто ради собственного морального благополучия, но мысль о том, чо мой друг останется с человеком, которого я ненавижу, ЗЛИЛА МЕНЯ БЕСКОНЕЧНО. теперь наступила какая-то черта, когда это просто меня расстраивает. расстраивает, но я готова смириться с этим. смириться и забыть. когда-нибудь.
а пока начинаю отсчитывать дни и перечитывать старую переписку. впереди больше пяти счастливых лет текста. 
теперь я обращаю внимание на детали, которым раньше не придавала значения. например, понимаю, что мой друг и раньше хорошо общался с тем человеком, просто у меня не было поводов думать, что это мне во вред и в обход. хотя они и познакомились друг с другом тремя годами раньше, чем со мной. 
пока писала все это, внезапно посетила мысль: может быть, меня с той стороны тоже ненавидели? что ж, в таком случае тот человек тот еще актер. 

что ж. отсчет пошел. 
1

я очень слаба, поэтому в моей плане оставлена лазейка на будущее. сама я в нее ни за что не полезу, но оставляю человеку шанс пересмотреть свое поведение. 
собственно, поэтому отсчет не скидывается в дни, когда я буду отвечать. 
он скинется, если я прям сорвусь. 
вангую, что когда я буду забывать считать, когда мне наконец станет все равно на это, кто-то решит воспользоваться лазейкой. это просто по закону подлости. 
так-то я со стороны уже наблюдала похожий сценарий.никогда не думала, что фраза "люди приходят, люди уходят" будет применена другом в отношении меня, но час пробил.