Давно ничего не писала сюда. Честно говоря, настроения нет неделю. Я не выздоравливаю, и единственный плюс в том, что температуры нет. Но при этом я задыхаюсь, мне трудно спать из-за перепад температур и в комнате, и в своем теле. Снятся постоянно странные сны на сексуальную тематику. Быть может потому, что у меня даже нет сил ублажать себя, не говоря уже о чем-то большем. С Т. все натянуто.

Думаю о разводе и дальше. Отношения зашли в тупик. Семь лет в никуда. А потом что? Что дальше? Я не знаю, что мне делать, учитывая, что в этом городе я одна. А возвращаться к родителям не буду, лучше повешусь на мосту, но явно не вернусь обратно. Или, быть может, просто забить и плыть по течению, понимая, что свой шанс на счастливую жизнь я давно потеряла? Наверное, так и есть. Я ничего не умею, на такую работу, чтобы я могла сепарироваться, меня не возьмут. Образования нет. Терпеть, пока никто не трогает? Осознать, что пока я здесь, я не получу больше любви? Нет, я не хочу погрязнуть в бытовухе. Нужно что-то делать. Что-то делать... Пойти разве что во все тяжкие — единственный выход из сложившейся ситуации. Мне тяжело. Я не знаю, правильно ли поступлю, то ли больной и воспаленный разум шепчет мне ложные доводы? У меня есть все, о чем мечтает любая среднестастическая домохозяйка, но нет одного — любви. И человек мне стал неприятен. Я знаю, почему он рядом со мной, я готова пойти на уступки, даже не разводиться, если так нужно ему, но душа моя напирает на желание окунуться в неизвестность, и никто не ведает, что там будет. Шанс поймать золотую рыбку вновь крайне ничтожен. Нужно брать и делать. Откуда взять на это моральных сил? Я давно растоптана своими же ошибками. И не вижу для себя хорошего будущего. Возраст проебан, возможности проебаны. Я в той фазе, где, казалось бы, должно все стабилизироваться, да вот только не вышло. Будто сама судьба решила отринуть меня. Суровая реальность не терпит ничтожеств, подобных мне.