Больше всего на свете я ненавижу себя. Я борюсь с этим и надеюсь, что это когда-нибудь изменится. Когда-нибудь я, наверное, смогу открыться и показать, что чувствую. Особенно сейчас, мне так хочется, чтобы все знали, насколько мне больно. Я не терпела жалости, но сейчас так хочу, чтобы кто-нибудь пожалел и смог понять что вот эта вот маска "спокойствия" и "равнодушия" - лишь самообман. Я действительно хочу верить в то, что мне все равно на всех и вся, иногда так и кажется, иногда так и есть... Сейчас я не могу терпеть к себе такого несерьезного отношения, никто не слышит и не хочет слышать, а "слышащие" и понимающие люди и так полностью погружены в свои проблемы и боли, поэтому у меня не хватает совести просить поддержки. Я думала, что всегда будет так, что мне не нужна поддержка и я самостоятельно могу справиться со своими проблемами, но действительно. Я заигралась. Я сама отдавала все силы, чтобы поддерживать близких и постараться им помочь, но не видела того, что эти люди сами не знают как поддерживать и понимать чужие чувства, да и это мне было не важно до этого момента. А также я сама виновата в своем положении. Я была вся такой стальной и железной, соглашалась на меньшие и невыгодные условия, поэтому люди и возмущаются, что теперь я прошу больше: меня понять и выполнить мои просьбы, ведь до этого меня все устраивало? И как объяснить, что мне тоже нужно тепло? Больше всего обидно то, что они крутят пальцем у виска и считают меня не совсем здоровой при том, что они сами говорят, что в большинстве случаев я права. Так в чем дело, я не заслуживаю сострадания? Мне бы действительно хотелось верить, что все эти проблемы я сама себе выдумала, но похоже, что это не так. Опять я виновата. Опять я слышу оскорбления в свою сторону. Возможно, они и правы, возможно я действительно нездорова и стараюсь всегда вывернуть ситуацию в свою пользу?