Судьба явно надо мной поиздевалась, оставив меня в этом крошечном теле, оставив меня здесь, одну, среди множества чужих людей. Теперь я здесь и рисую картинки, крутясь, подобно юле. Порой я устаю. Сейчас пройдет пора сидения дома и все завертится по-новой: договора, встречи, невозможность расслабиться в обмен на разноцветные бумажки с числами. Впервые за долгое время меня посетило вдохновение. Или жажда денег? То и то. Стыдно признаться, что творю я только ради этого. Хотя обмен честный. Я им свои нейроны и время, они мне - валюту, которая утешит. Некоторые работы совершенно отдавать не хочется. По сути они проданы, но пока хранятся у меня. Не особо радует мысль, что через несколько месяцев, а может и того раньше, я с ними расстанусь.

С самого лета планировала заняться самообучением, но книжки, фильмы, музыка, работа и зарождающийся бизнес отобрали все время. И в самом деле плохо быть разносторонним человеком, которому буквально интересно все. Сильно завидую особям, у которых есть время на все свои интересы и им ничто не мешает саморазвиваться. Сколько я планировала бросить все и записаться к психотерапевту? Ну я же знаю, что этого не сделаю, и собственноручно загоняю себя в порочный круг. Да, я не хочу работать. Любая рутина угнетает и ломает меня, особенно среди людей, которым интересно не работать, а получать за это деньги. Нельзя ужиться с теми, кто не получает от процесса удовольствие. Подобные люди скучны и, как правило, мне с ними не о чем поговорить - слишком разный спектр интересов. А возможно все потому, что я в окружении людей, что намного старше меня. Я и не помню, каково это - ощущать себя на свой возраст.

Да и помнила бы я себя настоящую... Но это уже отдельная тема, к которой нет смысла возвращаться. Знакомый прав. Это типичные трудности трикстера. Сломаюсь ли я под напором паранойи о нехороших людях и страхом фатальной ошибки? Если честно, то не хотелось бы. Какой депрессивной я бы не была, умирать и жить хреново как-то совсем не хочется. Да и жить тоже, если честно. Стало как-то все равно. Но двигаться по инерции? Плохая идея, все может пойти не так, как в моей голове. Идти вопреки всему тоже порою страшно, но пока это кажется мне самым разумным выбором среди этого.

Разбавить яркими красками можно не только холст, верно?

С утра мне пришли мои оставшиеся посылки, и я исполнила свою маленькую мечту: полностью черный гардероб. Давно хотелось. Но теперь, когда у меня это есть, я не чувствую радости. Ощущение, что это досталось слишком легко. Я буквально за один раз собрала себе еще один базовый гардероб из вещей определенного цвета. Наверное, самое большое разочарование в мечтах лишь в том, что при исполнении нет тех эмоций, которые можно было бы ожидать. Не нужно лишний раз надеяться - никогда не усвою этот урок.