И хотя в голове я уже оправдала его поступок, вслух я с прощением ещё буду тянуть. Ваще так с детства, и от этого всегда было не очень. Мне просто бывает интересно, насколько далеко я зайду. Ну и иногда, я сильно сомневаюсь, что мне делать. Иногда я бываю привязана к человеку и не могу погять, если я его действия оправдываю из за этого спецом или он рил ниче плохого не сделал. 

Какое-то время я стыдилась этого. Я в общем стыжусь того, что кто-то может подумать, что смог задеть меня. А вдруг это по детски? Вдруг я слишком чувствительная? Вдруг это ничего плохого? Не знаю, я до сих пор не знаю. Возможно, я реально чувствительная, но мне такие методы не помогают. И когда я пытаюсь скрыть, порой естественно люди не замечают или делают вид. От этого ещё обиднее. Ну это рял ненорм тема и я пытаюсь контролировать. И по желанию отдаляться от людей, которые не смотрят. Возможно, с ними можно поговорить, но я пока не могу. Возможно, мне так хочется внимания и хочетчя доказательва того, что челику не все равно. Но это никуда не приведет. Тем более у меня с такими вещами терпения очень мало. Я очень стараюсь посиупать справедливо и думать о чувствах других, и мне кажется относительно редко делаю большие ошибки. Я очень долго думаю, и пытаюсь отпечатать в памяти что так делать нельзя и тока после этого извиняюсь. Ну это оч большая работа для меня... Но для некоторых людей извинение это обычно. Такое оч сильно раздражает и это одна из причин.

Парадокс наверное в том, что я стараюсь показывать как можно меньше негативных чувств, но при этом хочу чтобы люди замечали их, но не высмеивали, не злились и не игнорировали, не удивлялись. Я не знаю чего я хочу... Жалости или сочувствия... Но есть впечатление, что это граничит с чем-то нездоровым.