Иногда я скучаю по временам, когда все было хорошо. Когда мы с тобой нормально общались. Это было приятно. 

Но, знаешь... Всякий раз, когда между нами завязывается хоть какой-то диалог - во мне тут же начинает кипеть злоба от обиды и боли за все, что мне пришлось испытать. И злоба эта настолько сильна, что будь она пламенем - я бы смогла сжечь весь мир, будь уверен в этом. 

Я не могу от нее избавиться. Очень хочу. Хочу закрыть глаза. Вдохнуть. Медленно выдохнуть. И что бы она тут же исчезла. Но не могу. Не получается. Потому что стоит мне только хоть мимолетом вспомнить причину ее появления - меня тут же начинает трясти так, что хочется кричать. Воспоминания из головы не выкинуть никак, к сожалению. 

Знаешь, вообще это удивительно, но ни один из моих бывших не вызывал такую злость. 

Ни изменщик, притворявшийся что девушка которая ему написывает - его лучшая подруга. 

Ни мазохист, ушедший к своей бывшей, которая его пиздила и запирала дома. 

Ни сталкер-психопат, преследовавший меня по пятам. 

Ни даже педофил, мечтавший трахнуть дочку наших друзей. 

Именно ты. Ты смог меня довести до такого состояния. До состояния, когда от гнева я перестала быть собой. Я себя не узнаю. Я себя потеряла. Пытаюсь сдерживать свой негатив. Пытаюсь шутить и улыбаться как раньше. Пытаюсь притворяться что все со мной хорошо, что потихоньку я прихожу в норму. Но это нихрена не так, к сожалению. 

Я уже не знаю, что мне делать. Хочется просто уйти. Изолироваться от всего и всех. Но, поможет ли это? Не думаю... 

Я настолько не в себе, что даже без понятия, как закончить этот пост. Поэтому, проставлю просто многоточие. 

....