Меня душит эта душевная боль и воспоминания.

Я все еще помню, как менты тебя принесли на рогах и мне пришлось отмывать ванну от твоей блевотины. Я все еще помню, как ты, мать его, медсестра бывшая, решила, что это отличная идея обработать открытую рану хлоргексидином и как я говорила, что мне больно и ты не слышала. Не слышала до тех, пор пока я не свалилась от это боли. 

Я все еше помню, как ты не принимала мои решения, зная, что мой мозг убивает меня. Ты не могла не знать о моих диагнозах, ты же моя мать или где. Но тебе никогда не было дела. Совсем, ни до такого, как я болела ангиной, ни до того, как я не справлялась с этой жизнью. И я помню, каждый свою истерику, как ты пыталась меня успокоить и все эти годы, ты не смогла запомнить, как я ненавижу объятия. Как они выводят меня сильнее из себя.

Прости, что я не смогу быть, как моя сестра. Прости, что испортила тебе личную жизнь и ты не смогла в мое день рождение поебаться с каким-то неизвестным чуваком. Прости, что я такое разочарование. которое даже шарагу не закончила и пьет, так будто у нее есть второе тело в запасе. Прости, что была занозой в твоей заднице и ты ничего не могла с этим сделать. Прости, что сильно напоминала своего отца. 

Но действительно ли мне жаль? Нет.

Ты такой меня сделала. Своим бездействием, думаешь, она врет, когда говорит, что ты нас не воспитывала? Думаешь, это всего лишь шутка? Нихуя. Это как раз таки не шутка, ты сильно проебалась с воспитанием. Мы росли, как сорняки и угадай что, из сорняков не вырастут благородные цветы. 

Я все еще здесь и более того я все еще дышу, мам. Я не покончила с собой, хотя данная мысль слишком привлекательна. И я все еще действую тебе на нервы всем. Сначала тем, что целый год не выходила даже из дома, сейчас тем, что работаю как проклятая и ухожу ночью просто потому что не могу. Не могу здесь находиться и не могу спать. Потому что после сна наступит завтра и мне опять придется справляться со всем этим без чьей либо поддержки. Без той любви, которой мне как раз таки не хватает. Я выживу, я не сомневаюсь, но не благодаря тебе. Я все еще молода и могу много чего исправить, исправить же тебя будет невозможно. Да и зачем? Может в старости ты поймешь наконец-то что ты сделала не так. Может, ты поймешь каково это, когда о тебе заботятся только из-за необходимости. 

Я просто жду того момента, когда я наконец смогу съехать и жить так как я хочу. Без осознания того, что ты за моим плечом смотришь за каждым моим действием.

Может быть мне даже станет легче дышать.