наверное, мне так напряжно заводить знакомства ирл, потому что я ужасно боюсь показать людям настоящую себя. мне почему-то кажется, будто фундаментально во мне что-то есть неправильное, что никому не нравится и что никто не примет. я счс прочитала пост в хикке, где у человека такая же ситуация как у меня. он не считает себя талатливым, обоятельным. он тоже считает, что у него ничего нет из нывков, кроме стараться и учиться. ну и крч с такими людьми закономерно будут случаться несправедливости. я тоже на протяжении всей жизни могла наблюдать, как преподователи например лучше относятся к тем кто даже списывает, чем к какому-нибудь тихому нонейму, который не отвечает на уроках (из стеснительности рял я так и не поборола эту шизу) ну крч у автора идея изложена лучше, хз. и вот крч после очередной несправедливости, я всегда просто впадаю в отчаяние. что вот такой мир, он меня не примет, и справедливо делает зачем ему такой обычный и не талатливый человек, какая разница сколько я буду стараться, ничего не изменится. но автор поста решил довести дело до конца, и просто ДЛЯ СЕБЯ добиться справедливости хоть раз, из принципа. и тогда я поняла, что возможно во мне фундаментально неправильно это вот как раз стыд себя наверное... пока я не избавлюсь от него, я буду отставать даже от тех людей, которые в такой ситуации как я. 

в другой день я открыла твитр девушки, которая подписана на тех же контент криейтеров что и я. и крч я так ее некоторые твиты прочитала, посмотрела что она у тех твиты ретвитит, отвечает. и я не подумала что это кринж. даже если поставлю себя на место человека, который не особо подобным увлекается, выглядит просто как твитр обычного человека. но это было так ВАУ для меня, что кто-то может типа увлекаться чем-то и не стыдиться этого. потому что меня так сильно ринжит от любых моих интересов, кроме парочки, которыми я увлекаюсь аж с 12-13 лет, когда эта шиза была не особо сильной. а эта хуйня, она не только мешает мне спокойно жить, но и мне кажется, закрывает вохможности. так как люди же по сути берут креатив из необычных хобби, от того что без стыда увлекаются всем, чем им хочется и совмещают. 

так вот какие выводы... хотелось бы конечно не стдыиться себя и понять, что я имею право быть собой. потому что с одной стороны я ваще не хочу быть норми, с другой стороны я просто не могу показывать настоящую себя... уффф не знаю че со мной будет. мне так-то похуй, в окружении нет человека, который бы засмеял меня за увлечения или осудил. мб не понял бы, но в целом реакция была бы нейтральная я в этмо уверена. но все же... даже то, что я пишу про стыд наверное проявление самого стыда. типа стыд то, что делает тебя дефектной хаха но меня это заставило задуматься, что вохможно эти мысли, которые как я думала появились недавно, были со мной долгое время. просто надежда и наивность в какой-то мере не давали им выйти на поверхность. 

ну вот крч да.. с одной стороны это, а с другой стороны показаться типа пустышкой. но на самом деле, пустышка это что-то более социальное и оно меня заботит реже, чем первое.