но в этот раз мне типа весело? обычно мне плохо.. и мне немного плохо, но типа весело.. горько сладко... мне просто интересно, как эти люди вроде как были такими же как я, имели те же интересы, взгляды на жизнь, но почему-то одна я такая лохушка, которая не то чтобы повзрослеть, даже на реальность по своему желанию взглянуть не может. страшно страшно... ну ладно не страшно, моя другая сторона говорит, что это интересный топик, чтобы начать перематывать все доступные мне воспоминания... мб для этого людям и нужны дневники, но кто будет все это хранить. я еще вчера лежала и думала типа ебать кайф ночь наконец-то. у меня со школы есть привычка 2-3 часа тупо валяться в кровати и втыкать в телефон? и типа в это время я желательно ваще ни о чем кроме как о приятных вещах не думаю. и почти всегда это типа вааа вот будущем у меня будет так-то, или вот в какой-то недосягаемой реальности у меня было бы так-то. это началось достаточно рано?? мне кажется, где-то в младших классах даже. счс я понимаю, что люди, которые живут будущим никогда не будут счастливы в настоящем. естественно они же все делают и отдают ради блага себя из будущего, когда им уделять время чему-то приятному в настоящем. у меня даже были такие моменты, где я должна была делать выбор как и у всех др людей, но я все равно заставляла себя работать ради будущего, которое не наступило? хз может я рано сужу, кто знает как повернется жизнь, но на данный момент, это так странно подействовало на меня. потому что я верила, что если я буду жить именно таким образом, я буду счастлива. но оказывается, это просто попытка сбежать от чего-то? возможно, от внутренних проблем. потому что в каком бы сеттинге я себя не представляла, я прихожу к одному выводу - зная себя, я найду к чему придраться и никогда не буду счастлива. и пока я живу так, я похоже так и буду ждать ночи, чтобы упасть в фантазии о несушествующих событиях с какой-то несуществующей версией себя. сейчас я не понимаю как это жить по другому? мне кажется, это невозможно. должно быть что-то неправильно не где-то снаружи, а именно во мне самой. и я все глубже как мне кажется ухожу в фантазии, они менее приземленные, я меньше хочу думать о решениях, меньше хочу думать о реалистичности. хотя у меня комфортная жизнь. наверное, мб некоторым людям не стоит рождаться. не знаю, они просто не ценят? этим временем и ресурсами мог бы распорядиться человек может быть не умнее и не добрее меня, но хотя бы тот, кто смог бы оценить этот мир, людей вокруг меня и тд или тот, кто хотя бы знал чего он хочет и шел бы к этому, радовался когда получат. жаль, что я не могу это сделать нормально. я всегда стремлюсь к чему-то недостижимому. мне в целом плохо от таких мыслей. я всегда как будто захожу в тупик и думаю типа ??? и в чем смысл всего этого. 

ваще я находила людей, которые живет фантазиями жалкими. типа я жалела? но ??? я одна из них. очень давно была одной из них. сейчас мне помогает осознание, что я все таки не одна. наверное, есть еще несколько человек, которые смотрят на своих ровесников и думают почему вы так далеко убежали, когда вы так изменились, как вы поняли, чего вы хотите, когда вы выросли. надеюсь, это просто некоторое отчаяние, которому в августе будет год и что через какое-то время я смогу посмотреть на ситуацию адеватно и она не сломает во мне рвение к лучшему. но даже счс я понимаю, что раньше во мне было больше стремления узнать что-то новое, чему-то научиться, стать лучше. счс я сижу и втыкаю в привычные штуки, чтобы не думать и провести день в сознании и потом ночью я пару часов думаю о чем-то хорошем нереальном и ложусь спать. хочу верить, что я мб просто перегорела из-за разочарования в себе и это не какое-то новое постоянное состояние. ну а если это так, то придется жить так?