Мне больно, я счастлива, я влюблена, я страдаю, не сплю ночами, сплю с женатым парнем, не загадываю будущее, мечтаю о том что все таки смогу преодолеть свою обиду, изменяюсь в лучшую сторону, плачу, срываюсь, ищу в себе изъяны, представляю что мне скажут то что я хочу слышать, боюсь своих чувств, открываюсь, меня не понимают, ищу утешения и поддержки и все это смешно в блендере под названием "Катрина" . 

Мне открывают простые истины что я знала, но не хотела принимать, учат новому и необычайно нежном, разбивают на части, просто потому что я сама себя съедаю изнутри самокопанием, роюсь в "чужом белье", ящик который мне любезно  открыли и ткнули туда носом в нассаное, будто я котенок, но только вот нассал кто-то до меня. 

Не уверена что я готова к этому, но меня так тянет к человеку, что  я, как человек который болеет ковидом и не чувствует запах, просто зарываюсь в этой куче белья и укладываюсь спать, прижимаясь к теплуи впитываю этот запах. 

Я чувствую его когда утром еду на работу в такси три дня подряд и меня кроет. Просто перекрывает от нежности и отвращения. Запах как сгнившая малина. Как домашнее вино от котрого сносит крышу после трех глотков. Эти три глотка я и ощутила в этих трех днях. Сегодня день без этого и это как похмелье. Мне то смешно, то я в слезах, рассказываю об этом всем перескакивая с темы на тему так, что кружиться голова. Мне плохо и хорошо одновременно, будто это помешательство как от самого чистого, но такого не существует. Такое нельзя юзать, потому что не усвоиться. 

Вот и разобралась.