блин порисовала стало немного легче. я внутренне такая паникерша и люблю думать, что подобное настроение у меня будет теперь всегда. ну ваще нет.... ну ситуация мб будет такая же аахаха потмоу что я всегда остаюсь такой же. но отношение к ситуации мб у меня будет более споконое и терпимое. важно помнить, что мое настроение оч сильно переменчивое и не упасть в яму отчания... пачиму я ниче не умею эхххъ можно стоит больше не думать типа ах это просто хобби можно типа не вкладываться. какое веселье, если не вкладываться, тогда зачем ваще время на это тратить. не знаю как люди имеют по несколько хобби и в большинстве оч хороши. хотя понимаю, наверное не проводят в кровати 70% всего дня ор я успкооилась, но я все же хочу поныть про одиночество.. с другой стороны, я уже хз как ваще выглядит нормальное стабильное общение ирл и у меня ощущение, будто я уже всю себя адаптировала под режим затворника... и вот я думала типа интересно так будет всегда. неужели у меня не появится друзей ирл. ну типа не жалко и не грустно, в моей семье у взрослых нет друзей, кроме их родственников. но хз я просто эээ немного растеряна типа где моя молодость и всякое такое. или типа наверное люди чото чувствует от дружбы, там переживаний и опыта который вы проходите вместе, когда у вас есть общие воспоминания, когда вы делаете чото новое вместе. ну типа наверное в этмо есть своя радость. но моя проблема в том, что я такой человек, который больше вреда получает от общения (по собственной вине), чем удовольствия. ну крч есть много плюсов быть привыкшим делать все одному, но мне порой грустно, что я уже даже мысли не допускаю заводить новые знакомства и заранее закрываюсь, сама того не понимая. поэтому и раздражает моя стеснительность.... ощущение, будто стыжусь себя и боюсь, что люди узнают меня "настоящую", хотя мне кажется я искренняя максимально настолько, насколько ваще можно. я-то понимаю это уже после того, как вижу как сбея ведут норм люди. а до этого реально сижу и веду себя так, как веду. просто интересно сколько таких возможностей я упустила эхех просто пугает, что я могу многое не знать и н езамечать в таких базовых вещах, как общение. грустно и немного сбивет с толку, но дальше жить можно. я все еще молода, но блин, раз я все таки не научилась общаться, мне кажется, так все и будет оставаться. остается вопрос - мб когда-нибудь я перестану ожидать и надеяться, что изменяюсь и просто буду жить так, как удобно и смирюсь с тем, что некоторый опыт будет мне недоступен. жизнь одна и надо многое испытать, но мб некоторые вещи реально недостижимы (даже если они казалось бы такие простые) и мне это ломает голову апхах 

а в остальнмо вроде все достижимо... как же слипаются глаза... это щас... прикол в том что как раз тока я лягу в кровать сна ни в одном глазу не будет