не знаю на какой платформе мне удариться в метатекст наблюдать за тем как я ее выбираю можно долго. оля написала интересное сообщение часть из которого относится к моему тексту другая же часть скорее к жизни которая так или иначе на текст влияет. этот пост будет постом реакцией на это сообщение состоящим из рандомных мыслей низкой логической связности. у меня были другие мысли но их перебила внезапная пара в 12 и уже ничего нельзя восстановить. смари, оля, щас в этом тексте я заменю все сокращения на полноразмерные слова оцени ощущения.  мои отвратительно 

оля говорит я стал писать как аниме девочка это тезис 1. не знаю мне всегда нравилось несерьезное легкое повествование мне было приятно следить за ним самому приятно было читать такие посты у других юзеров но цель писать как-то похоже я себе не ставил это произошло само. без понижения градуса серьезности писать в интернете мне плохо и свой сосбственный текст вызывает отвращения еще больше чем мог бы. и вместе с тем это не сделано намеренно это естественные изменения по крайней мере они кажутся мне естественными. тезис 2 исконный текс скрыт изменен на самом деле я чувствую себя плохо када пишу пост про свой текст я чувствую себя неприятным графоманом. ладно возвращаюсь к тезису 2 мне кажется нет он не изменен и не скрыт но я потерял все свои дневы которые мне очень нравились которые отражали мою жизнь и которые реально были единственным источником памяти о всех тех событиях что со мной происходили и у меня этого больше нет как я могу серьезно относиться к тому что не несет и близко такой смысловой нагрузки как мой проект увечье красный китай и дневник пользователя анрол. мне смешно и стыдно относиться серьезно к буквам которые я пишу или буквам которые я написал за последний год мне кажется мне по возрасту и статусу неположено относиться к таким вещам серьезно. тут еще надо упомянуть настю потому что она повлияла и напрямую и косвенно на то какого характера текст я сейчас чисто теоретически могу написать но с другой стороны надо ли ее упоминать? я не знаю может быть напишу об этом еще один пост а может и не напишу. бля я потерял мысль. короче я стыжусь серьезно относиться к посту как виду деятельности и это результат событий а б и в. если у тебя есть идеи как помочь мне перестать это делать я тебя послушаю 

сейчас перескачу сразу на тезис n где ты говоришь что "все процесс" это мое клише которое есть обесценивание происходящего. впервые эту фразу я услышал от насти и этой фразой она меня успокаивала во времена когда я в этом нуждался и эта фраза действительно стала для меня одной из основных на которые я полагаюсь реагируя на вещи или честнее сказать НЕ реагируя. процесс предполагает что как бы сейчас плохо ни было это временно и это закончится. все закончится и плохое и хорошее так может поэтому и не за чем говорить о вещах много, наделять их смыслом. и такой способ мышления действительно помогает так что я думаю оля тут дело в тебе в том что ты сама искренне не можешь проникнуться идеей процесса и изменения происходящего. я смог последствия сомнительные жить стало менее интересно но легче. я не знаю я не помню когда в моей речи появилось столько клише гдето в районе 2018 2019ого опять же настина заслуга или заслуга моей мягкости адаптивности определить точно сложно да и врядли нужно

я не помню был ли тезис 3 на всякий случай пусть это будет 3а. вообще разумно начать новый список тезисов потому что с текстом мы вроде закончили. ладно будет 3а. здесь ты уже больше про мою жизнь говоришь про то что в ней меньше интересных событий о которых хочется написать. ну да так и есть раньше жизнь была интереснее я был моложе я был студентом с маленьким количеством работы и мне не удалось сохранить в себе то самое студенчество в полном объеме. я меньше провожу времени с людьми, у меня больше нет времени смотреть за гниющими мандаринами, гниющие мандарины больше не будоражат мне голову как и другие вещи написание о которых я посчитал бы перфомансом пару лет назад. все что у меня есть сейчас это работа, если убрать работу ты увидишь невротика проблемы с башкой которого по каким-то причинам обострились.  я думаю это очередной процесс который на что-то изменится а сейчас я просто в нем нахожусь и врядли он стоит того чтоб рассматривать его как состояние требующее лечения или пристального внимания с моей стороны или со стороны тебя 

на этом пожалуй структурированная часть реакции закончена и все же я тебе снова скажу что основные вещи которые я хотел написать я забыл. щас начну повторяться а мне не хотелось бы повторяться. я чувстую много стыда. я также чувствую что мне грустно за свой текст и возможно грустно даже за то что он тебе не особо нравится сейчас. может ты просто помнишь что было раньше и тебе неприятно на контрасте. я не знаю 

пропасть между тем каким я себя вижу и каким меня видят окружающие внезапно стала очень большой и как с этим работать мне неизвестно но это портит жизнь. я хочу чтоб было соотвествие. может мне давно пора перестать писать и отводить писание какое-то место в своей жизни, но я не думаю что это пойдет мне напользу и я окончательно оторвусь от своих собственных ощущений начну представлять из себя концентрированное отзеркаливание. не знаю оля. это все не то что мне хотелось тебе сказать. если бы я не обещал что-то сейчас написать то этого высера ты бы не увидела никогда